特技がない私

　どうも、躁うつ病持ちです。睡眠導入剤を飲んでも全く寝付けず、アニメを観ていたらうつになったので書いて吐き出します。

　まだnoteには書いてないですけど、私の学校の成績って下の下なんですよね。Fラン大学で下の下。留年と休学を繰り返してもう8年ぐらいの在学期間になります。

　躁うつ病になってから集中力が続かないため、大好きだった読書はできなくなり、思い通りのものが出来ないから動画編集もやめ、無趣味になってしまいました。まあゲームはしますがライト勢なので……。

　何が言いたいかというと特技がないんです。

　アニメを観てるとどんな弱キャラでも強みを生かせる場面があったりして（まあそういう風に作者が作り育てているので当たり前ではありますが）、それと比べると自分って何もないなぁって。

　アニメ、マンガ、ライトノベルなんかでよくある「俺は普通の学生。成績は平均だし運動能力も普通。容姿も普通だし目立った特技もない」っていう主人公の自己紹介が多いですけど、能力が平均レベルあるだけでも十分だと思うんですよね。器用貧乏といいますか、何かを程よくこなすことができる、というのは立派な特技だと思うんですよね。

　そう考えると私は、成績は下の下、運動はできないし、おしゃれについて詳しくもない。突出したことが何もない。これ、特技がないって状態だと思ったんですよね。

　高校生時代、書道部に入部していまして、全道大会まで行かせてもらってたんです。これだけ見れば特技があるじゃないかって言われそうなんですけど、いくらか書道の観察眼が身についた状態で迎えた最後の全道大会。今年で終わりだし楽しもう！と思って会場に行ったんです。

　周りの作品のレベルが高くて、なんでこんなところに自分の作品が混ざってるんだろうって絶望しました。高校1年から3年までの3年間、毎年全道大会に出してもらって、「これはもしかして書道の道で食べていくのもありでは……？」なんて考えていた時期があったのが本当にアホらしいと思いました。どう見ても私のレベルが低すぎる。

　これからですかね。他人からのお褒めの言葉が耳に入らなくなったのは。

　「この作品よく出来てるよ」、「プレゼンうまかったね」、「動画面白いね」、「この短編小説面白かった」。全てが悪意に満ちた言葉にしか聞こえなくなりました。

　そしてまあ色々ありまして……躁うつ病になったわけですが……。

　ここ数年考え続けているのは、大学をなんとか卒業した後、私は何をすればいいんだろう、ということです。

　一応スーパーでアルバイトをしたいと考えてはいるのですが、すでに自信がない。

　普通に就職するのは絶対に無理です。躁うつ病持ちはそんなことできないです。

　何書きたいのか分かんなくなってきました。

　あ、性格的な問題もありますね。飽き性なので物事に集中して取り組むことなんてできませんし、狭く浅くっていう触れ方をしているので、何かのプロになるっていうのも向いていませんし。

　中学3年の時の担任の先生に「将来の目標は小説家かな？」って言われたのを覚えていて、それを目指すのもありかなって思ったりも……というか今でも思うんですけど、設定を考えるのが大変だし、書いては消し、書いては消しを繰り返すので、たった2000字を描くのに4時間ぐらいかかっちゃうしで、やっぱり向いてないっていうのに気づいてまして……。

　というかそもそも働きたくないって本気で考えているような人間ですし。

　好きなものがない人間は何を目標にすればいいのやら。

　ほんと、特技がない人間はどう生きればいいのやら。

　生きるのに向いてないってこういう感じなのかな。

　大学卒業、奨学金や年金の支払い、親の定年退職、貯蓄の少なさ。色々な不安が沢山あり、正直気持ちが休まることがありません。私は働けていない親のすねかじり。障害者年金は貰えない軽度の躁うつ病。お金の悩みが一番多いですね。

　躁うつ病が治ったら新薬の実験体にでもなって稼いだりできないかな……と考える。まあいつ治るのか全く分からないのがうつ病なのですが。

　とにかく稼げる特技が欲しいと思う私なのでした。

　本当に思うがままに書いた乱文失礼しました。