ちょっとだけ愚痴らせて。🙇‍♂️

家族に『僕はLGBTQ＋だよ』って言えたらいいのにっていつも思う。親向けのもしも子供にカミングアウトされたらっていう内容の本もXジェンダーのこと説明してる本も持っていてカミングアウトの準備もできてる。できてるけどきっとできないだろうなって思う。

僕の家族はあんまりジェンダーに寛容ではないように感じる。

父さんはよく将来は彼氏と………とか料理は………とかもっと女の子らしく………とか言う。無理だよ、そんなの。料理は自分の体のためにもちろんするし、彼氏じゃなくて彼女ができるかもしれない。僕はクワセクシュアルだから父さんの思うような恋愛じゃないかもしれない。せめてパートナーと………だよ。「彼氏」とか「彼女」じゃない。僕は女の子らしくするのが嫌なんじゃない。好きな服着て好きな格好したいだけ。だってもしも自分の好みじゃない服を着せられそうになったら嫌じゃない？なんで好きじゃないのって言われても好みじゃないだけなんだよ。困るんだ。

母さんは時事問題の話とかよく話しに僕のところに来るのに、ジェンダーの話になったら口をつぐむ。それに少し前のテレビの番組でシャリーアって有名な歌手が性転換してジェイク・ザイラスになったって話がやってたけど、それ見てなんて言ったと思う？「あんな綺麗な声なのに、性転換してその声を自分から失うなんて可哀想」だって。おかしくない？自分が好きだと思うような低い声で、好きだと思うような姿になれたのがどうして可哀想なの？よかったって思えないのはどうしてか僕にはわかんなかった。

妹は2人いてうち1人にはノリみたいなのでカミングアウトした。もともと僕が意地でも髪を伸ばさないし、ピルで整理止めるわ、怒られても男物の服しか買ってこないわ、高校生にもなってリンスもしないわ化粧に毛ほども興味持たなくてむしろ嫌うわでうすうす勘づいてたみたいだけど、「もしかしてLGBTQ＋なの？」って聞かれて「そうだよ」って言ったらやっぱり衝撃は受けたみたいで。ほんのちょっとよそよそしくなっちゃった。やっぱり分からないことが多いみたい。

告白とかされてもカミングアウトしなくちゃなってなるけど、普段から結構仲良かったりLGBTQ＋だからって偏見がないってわかってないとカミングアウトできないし、かと言ってカミングアウトしないと罪悪感にかられる。だからもう絶対無理、付き合うとか。せめて本当の僕を知っても受け入れてくれる人がいいよ。それに世間一般の「普通」じゃないから相手がなんだか可哀想になっちゃう気がする。幸せな人もたくさんいるけど、僕が誰かとってなるとな〜ってこと。パートナーとか作っても相手に迷惑かけてばっかになりそうで怖い。普通の恋愛の価値観分かんないし、誰かに性的魅力を感じた事はない。例えば身体的に異性の体見てもイラストを描くときの比率の参考にしようとしちゃう。友達が部活とかの拍子に腹筋見えた！と報告されても、どんな比率だった？って聞いてしまいそうになる。それに体質的にも無理かな〜って。先天的な疾患？が胸にも子宮にもあって、ほんとは治療すれば治るけどなんか、ね。親はそのこと全然知らないし。二次性徴がきて初めてわかったんだ。プールの着替えとかで周囲の人の胸はどうしても意図せず見える時があってさ、同年代の人と明らかに違うとか焦るじゃん？発達には個人差がありますって言っても限度があるわけで。僕の疾患は体が男ならそんな問題じゃないけど、体が女の人は妊娠するってなったら問題らしい。まあそんな予定はないし。将来はできれば胸は切除したいなあって思ってるから。できれば、男でも女でもない体が欲しいの。まあ子宮はホルモンバランスとかいろいろ考えてから決めるけど。だからきっと将来は普段は今よりもっと髪短くして好きな格好するけど、家族に会うときはまあウィッグでも被って化粧ちょこっとして女の子らしい服着て会うことになるよ、きっと。大学入ってしたい格好してる僕見たら家族以下親戚一同目を向いて卒倒しそうだし。女は女らしく、男は男らしくが当然の雰囲気だからさ。母さんの家の家紋は男紋と女紋で分かれてるくらいだし。僕用に新しく家紋作って。笑笑

口が裂けてもカミングアウトできないもん。もしも今後僕が今より活動して親が偶然知ったら知った時でなんとかする。でもやっぱり自分からは無理。なんかもう情緒不安定で愚痴ばっかり書いちゃった。許して。