生きることに意味なんてないのかもしれない

勝手に意味を見出そうとしているだけで

本当は生きることに意味なんてないのかもしれない

産まれてきて

死ぬだけなのかもしれない

自分の自宅なのに

息を殺して母と会わないように生活している

母親の物音がすると

息苦しくなる

父親が死んでも悲しくないはずなのに

時々わからない涙がでて

吐きそうな感覚に襲われる

人間は不思議だ

4月中にやらなければいけないこと

①父親の年金や保険の死亡関係手続

（書類が山ほど　コピーして添付する書類も山ほど）

②入院していた病院への支払いとご挨拶と残りの荷物の引き取り

（亡くなった当日にある程度引き取ってきたけれどまだある
お世話になった看護師さんや保健師さんにもご挨拶しておきたい）

③会社や親戚への香典返し

（本当に小さな家族葬だったため火葬が終わったあとにお香典などを頂いたそのお返しの準備　お気に入りのお菓子屋さんへ掛紙付きで発注済み）

④納骨と仏壇の処分の準備

（機能不全家族のため　親戚とも殆ど絶縁状態だが
なぜか父親が本家の仏壇を所持していて途方にくれていた
粗末にできないし　悩んでいたところ　お寺で納骨の時に引き取るよと
言ってくれたのでお願いすることにした）

⑤父親の書類や遺品の処分

（急がなくてもいいのだけれど　結構な数の段ボールがあるので
処分したい）

⑥趣味の団体での練習曲20曲を覚えること

（これは忌引き休暇中もやっていたけれど先週ソロが追加されたので
もう少し詰めないと本番には間に合わないと思う
それにしても20曲てえげつないな）

⑦更年期なのかリウマチなのかの治療

（先日最悪コンディションで血液検査をしてもらったので
来週結果を聞きにいく良い結果なわけがない　多分薬が増えるだろう）

気が付いたら

花見が終わっていた

周りが春っぽくて　眩しくて
1人取り残された感覚になった

納骨が終わったら祭壇の部屋の衣服を全て
洗濯しよう

全部お線香の匂いがするよね