【ホ・オポノポノ】からの～予想外だった【深～い着地点】（１）

今回は、こちらの記事に続きます。↓

この記事から１週間経って、昨日、美容師との会話で また同様の展開となりました。

３月７日に搬送される前、３月４日が【お話会】だったワケですが・・・
その前に【最後に 外出した先】が この 美容院だったんです。
（２月後半のことでした）

なので、先日、電話予約を入れたとき、
「心配してたんだよ～」と言われ、昨日は、本当は【休店】の日だったんですけど、わたしの希望してた日が予約でいっぱいということで・・・

「店には居るから、この日でいいよ」と、特別に 対応してくれました。
（ときどきそういうケースが発生するそう）

おかげで（宇宙采配でしょうねぇ・・・♡）、他のお客さんを氣にすることなく ディープなミッション話ができて、ありがたかったです。
（こうなってしまった理由とか、夫や周囲の人にかなり心配させてしまったこととか、わたしの内側に死の恐怖が無かったために 他者との乖離があるとか・・・）

そして、そんな担当美容師は、35歳ごろからのご縁で、
これまでずっと、わたしが ぶっ飛んでる宇宙人魂 であることを面白がってくれてる人（笑）なんですね。
（ちなみに、アダムとの出逢いに ちょっと関与してた人）

そんな彼が、言いました。

「本人（りかこ）は笑って話せてるから、まだいいけれど、ご主人とか周囲の人たちは そうはいかないよね。」

（実際、彼も【体重が30㎏切ってて、話にくそうな おぼつかない歩き方のわたし】を見てますから、急に店に来なくなって、最悪な事態を想像してたそうです。）

昨日、心から「ほんと、生きててよかったよ～」と言われ、先のリブログ記事のような感覚となりました。

そうだよね・・・
そうなんだよ。

心配してくれてたことに 心から感謝して、昨日は終わりました。

そうして、夜のこと。

今度は、夫と、ふたたび 同様の話が展開します。

わたしの入院直後に、わたしの私物を夫が場所移動したことに関して。
どこに仕舞ってあるのか 尋ねたら、「わからない」と・・・。

「あの頃、それどころじゃなかったよ。自分の取った行動すら覚えてないくらい。だから、今、想い出してと言われても無理。」

だと。

またまた 夫の心情は理解でき、

「そうだよね・・・。わたしの死を覚悟したくらいの時だもんね」

と応えたら・・・

「覚悟というより、死んだと思った。」

と。

以前「あの頃のことは悪夢」と言われたことがあり、尋常ではない精神的ストレスを与えたことは、自覚してましたけど、

「死んだと思った」という言葉が 深く、深く、響いてきます。

ですが、じわ～っと目が熱くなるだけで、共鳴涙はおきませんでした。
（そういう意味では【統合作業】も 着実に 前に進んでいるようです）

と、いうやり取りの後、「わたしに対する怒りとか表現していいよ」と促したのですが、
「いや、別にない」と、それ以上のやりとりには なりませんでした。

と、いうことがあって、今朝。

・夫の心が癒える
・わたしの分離データ（罪悪感とか違和感とか）が 統合される

ことを意図して、

《何か、わたしに出来ることはあるだろうか？》
《それとも、意図的、作為的にする必要は やはり無いのかな？》

と考えてました。

すると・・・ものすごく懐かしく【ホ・オポノポノ】が浮かんできたのです。

唱えました。

「ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとう、愛しています」×３回

そして・・・【ホ・オポノポノ】は【魂のクリーニング】というところで、
ある氣づきに至っていくのです。