【55歳になっても、無いものを羨んで凹むおばちゃん】2023/07/02＃025
昨日、久しぶりに妹と一緒に朔日参りに行ってきた。
平日は、仕事があるから一緒に参ることができない。
だから本当に久しぶりだった。
今回、自分の嫌なモヤモヤした気持ちにケリをつけたくて妹を誘った。
何に？モヤモヤしているって、妹が、羨ましいんだ。
何もかも上手くいっていて、妹を大好きな旦那さんと、子供たち。
そりゃ、これまでの義両親との関係や、自営業の旦那さんの仕事、
いろんなことがあって今があるのわかってる。
だから、良かったね！
よく頑張ったね！って思ってる。
でも、私は比べてしまう。
比べるもんじゃないし、比べることなんてできないのもわかってる。
だけど、比べて寂しくなる。
私は、自分で自分を大切にするためにひとりになった。
それなのに寂しい…
夫の親戚と分かり合えなかった私。
夫と話し合えなかった私。
そばにいない娘。
全てが羨ましくて、
ひとりを選んだのは私なのに
ひとりが寂しい。
この感情を持つ自分が嫌いで許せないから、
会いたくても妹と距離をとっていた。
姪っ子と妹と私３人で出かけようって誘われても、
寂しくなるから理由をつけて断っていた。
だけど私は、妹が好きで、1番頼りにしてる。
妹から言わせると、
私の方が自由で全ての時間を自分のために使えて羨ましいって。
そうだね。
PTAに部活や習い事の送り迎え、
旦那さんの仕事の手伝い、
いつも何かの予定があって自分の時間なんてないんだもんね。
あぁ〜！
だめだ〜！
今日は、まとまらない。
妹に今の羨ましくって寂しいって気持ちを話した。
だけど、大好きだし役に立ちたいと思ってることを伝えた。
だって、妹も妹の家族もみんな大好きなんだよ！
そして、なんでもできることがあったら役に立ちたいんだよ！
私はこんな気持ちになると、
自分が嫌になって落ち込んじゃうから嫌なんだけど、
こんな気持ちみんななるのかな？
誰とも比べないってできるのかな？
私は自分がないのかな？
もう、55歳なのにまだこんなこと思っててダメかな？
でもね、これが今の私。
こんなこと考えてるのが今の私。
正直に、ありのままで残していこう。
最後まで読んでくださりありがとうございました。