遠藤ミサキ

右折のタイミングが掴めないまま仏になった、右折待ち即身仏。noteで日記、Twitterで短歌をやっています。

遠藤ミサキ

右折のタイミングが掴めないまま仏になった、右折待ち即身仏。noteで日記、Twitterで短歌をやっています。

2024/10/12日記

Xで夢の話が流行っている。私もつい最近明晰夢を見た。風邪で寝込んでいる時だった。職場に割とギリギリに到着したのに、1階のヨーカドーのミスドでドーナツを2個買ってから2階のデスクに出勤する夢。私の職場は全フロア事務職のオフィスなので、これはおかしいと気付く。「じゃあ夢じゃん！？」隣にいた同僚に叫ぶ。この同僚はちゃんと現実にいる人間だったが、夢ということは私が作り出したまぼろしなのだ。夢だと気付いた途端に急速に覚醒へ近づいていくのを感じた。せっかくの明晰夢。せめて空は飛びたい！職

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    • 2024/10/4日記

      夢の中で「お米には88人の神様がいるとかいうやつ、ガソリンに何重にも税金かかってるのと同じ構造じゃないか？」と気付く。起きてから、そもそも88人ではなく八十八柱じゃないか？単位。と思った。 ここ数日、タピオカ食いたさが強めにある。タピオカの味を味わいたいのではなく、あの妙に量が多くて胃でも咀嚼し続ける感覚を味わいたい。 毎日、誤魔化し誤魔化し生きている。いつまで続ければいいんだろう。

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      • 2024/9/29日記

        久しぶりに昼に日記を書いている。 9/26は私の希望でラーメンを食べに行き、9/27は息子の希望でうどんを食べに行った。 9/28、昨日は割といい一日だったような気がする。ずっと眠くて機嫌はあまり良くなかったけど。今わりと機嫌がいいからそう感じるだけ？昼は家族でサイゼ、そのあとカインズで日用品の買い出し。帰ってくるときには末っ子は寝ていた。15時の上2人の歯医者の時間までぼくわたチャンネルを見て過ごす。最近ハマっている。関西弁の感じがとても好き。総集編を見ようとしたら2時

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        • 2024/9/25日記

          今日が9/25である実感がない。9/22くらいな気がする。 昨日今日と少し遠い場所で研修だった。開始時間が遅めなので家を出る時間はいつもと同じ。昨日の夕飯は夫がスーパーの寿司を買ってきてくれた。 今朝はすごく疲れる夢を見た。ディズニーランドに閉じ込められる夢。それも一つのエリアから出られない。赤と白を基調としたショートケーキモチーフの架空のエリアはトゥーンタウンに似ていた。開園時間内はキャストに止められてエリアから出ることができず、閉園時間になるとエリアの境界にシャッター

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          2024/9/23日記

          一旦朝8時くらいに起きてリビングに降りて、リビングの布団で10時36分まで寝た。特殊性癖のエロい夢を見て起きた。平日の朝起きるのと日中の眠気がしんどすぎて、休みの日は10時過ぎまで寝ていないと割に合わないと感じる。寝起きはすごくスッキリしていた。 夫が出かける日なので妹と一緒に子供を連れてショッピングモールへ。一昨日も行った所。パンケーキが食べたかったのでフードコートのパンケーキ屋で食事とパンケーキをまとめて注文した。いつの間にかストロベリーチョコソースパンケーキがレギュラ

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          2024/9/23日記

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          2024/9/22日記

          日記を書く頻度が下がってしまった。書くことが楽しく感じられない。また空いたのでダイジェストをする。 9/13 仕事終わりに家族でショッピングモールに行ってみんなでラーメンを食べた。 9/14 昼に家族で丸亀製麺に行った。私は期間限定のチーズと肉のやつ、私以外は釜揚げうどんの特を分け合って食べた。私以外4人全員の分より私1人分の方が高い。そのあとイオンに行った。夫は卓球の道具を買い、キャンプ用品のコーナーで色んな椅子に座った。ドンキに行き、乾燥しいたけのお菓子とたべっ子のグミ

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          2024/9/22日記

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          2024/9/11日記

          眠気と無気力にやられて1ヶ月くらい日記が書けなかったので、書いてない間のことをダイジェストで振り返る。 8/10.11 夫が仕事で不在だったためワンオペ。10日は末っ子を母に見ててもらって上2人を歯医者に連れていった。 8/12 10.11の疲れで限界になり、1人で映画を見に行った。デッドプール&ウルヴァリン面白かった。 8/17 推しと私の夏祭りに行き、推しとツーショットを撮ってもらい握手もしてもらった。推しが実在するのってすごい。二次元ばかり推していたので、今までにない

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          2024/9/11日記

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          2024/8/9日記

          死にたすぎて何も考えられなかった。仕事も手につかなかった。それでも出勤はした。デスクに座っているだけで、頭の中が何もないのをバレないように仕事しているフリをしていただけの1日。最近ずっとそんなんだ。 7/5からずっとメンタルの調子が悪い。その日は休暇を取っていた。せっかくの休みだから1日中好きなことをしていたかったけど、午前中は夫と日用品の買い出しに行って午後は子供服の衣替えをして、夕方に高円寺に出かけた。1人の時間がやっと取れると思った。メールで夫から子供のパジャマがない

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          2024/8/9日記

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          2024/8/1日記

          メンタルが嫌になっちゃった。実家にいた。遠くへ行きたかった。実家の最寄駅から空港まで一本で行ける電車は片道2000円。なんの考えもなしに乗る。空港の電光案内版は英語ばかりで行き先もわからない。パスポートも持ってこなかった。仕方なしに実家へ戻る。やっぱり遠くへ行きたくてもう一度乗る。戻る。二往復8000円の損失。 次の日。高齢者住宅に住む曽祖父と、母と子供たちとでディズニーシーへ。昨日の電車のことは誰も知らない。誰にも知られていないことが罪悪感を重くしていたから曽祖父に打ち明

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          2024/8/1日記

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          2024/7/28日記

          朝は9時過ぎまで寝ていて息子に起こされた。 午前中はだらだらTwitterとYouTubeを見た。夫が庭にプールを出した。先月あたりに新しく買った浮き輪が見つからなかった。昼ごはんは肉じゃがの残りと流水麺のうどん。 午後もだらだらスマホを眺めた。夕方になって洗濯物を畳んだ。夕飯を用意する気力がなかったし決めることすらできなかったので夫がピザを注文してくれた。だいやめソーダ割を飲んだ。 怪談ばかり読んでいたからか怪談っぽい夢を見た。除霊師の私が夜の小学校に行ったり、5歳く

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          2024/7/28日記

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          2024/7/27日記

          朝は例により家族で誰よりも遅くまで寝ていた。午前中は何もせずただKindleで怪談を読んだ。 12時に上2人の歯医者の予約が入っていたので連れて行く。駐車場から歯医者まで5分ほど歩いた。暑かった。蝉の死骸が仰向けに転がっていた。 息子は1箇所治療、長女は様子見をして次回の予約を取り付けた。待合室で作った折り紙の飛行機を持って帰る。帰りにスーパーに寄り、夕飯の材料と昼ごはんを買って帰った。 午後もKindle本を読み、夕方には肉じゃがを作った。

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          2024/7/27日記

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          2024/7/26日記

          創作意欲が死んでいる。 以前の私はやりたいことがたくさんあって、「こんなにやりたいことだらけなのに仕事家事育児なんてしてられるか」という理不尽な怒りに駆られていた。今はやりたいことがないので穏やかなものだ。やるべきことに集中しやすくなった。これをやりたい！となると頭の中がそれに支配されてしまって目の前のことが手につかないことが多かった。 最近は昼ごはんをサイゼに行かず配達の弁当にしている。値段はサイゼと同じくらいで、野菜も品目も多くて身体に良い感じがする。 数日前に買っ

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          2024/7/26日記

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          2024/7/23日記

          昨日は夫が注文してくれたKindleが届いた。設定して少し読んだ。読みやすい。遅めの誕生日プレゼント。 とにかく眠かったので酒も飲まずティアキンもせず寝た。21時半に寝た。それでも朝はつらいし昼間も眠い。でも少しずつ眠気を感じる時間が短くなっている。体内時計が正常に治されつつあるのかもしれない。

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          2024/7/23日記

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          2024/7/22日記

          先々週、仕事を休みすぎて、金曜になっても全然回復しなくて、とにかく死にたすぎてヤバいと思い、気分転換にティアキンを始めた。私が大画面でティアキンをやるのを家族があれこれ言いながら楽しんで見ている。 相変わらず魂は抜けたままだけどティアキンだけはなんとなく楽しい。 あらゆる意欲が低下して思考もまとまらなくて、DMの返信もできないし短歌も詠めない。以前はやりたいことがたくさんあって渋滞していた。短歌を詠みたい。文章を書きたい。本を読みたい。ゲームをしたい。絵を描きたい。出かけ

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          2024/7/22日記

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          2024/7/19日記

          火曜から金曜まで仕事に行けた。 昼間の眠気がひどい。朝起きてから寝るまでずっとひたすら眠い。頭がぼんやりする。 仕事をバリバリしてるでもなく、家でも家事育児を全然やっていない。どこにいても役に立たない。それでも死にない方がいい。家族にとって母親がいきなり死ぬのは悲劇すぎるから。ホワイトな職場で優しい夫と育てやすい子供に囲まれて、こんなに恵まれているのに死にたいと思うのは間違っている。

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          2024/7/19日記

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          2024/7/17日記

          薬の離脱症状が多分抜けて、薬を飲み始める以前の調子に戻った。そういえばこんな感じでずっとぼんやりしていたな。一度ちゃんと頭が回る実感を得てしまうと以前の感覚がひどく曖昧で苦しい。ずっと頭に靄がかかっていて考えがまとまらない。以前はこうだった。苦しかった。 この先一生この靄が晴れることはないんだろうな。

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          2024/7/17日記

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