京都生まれ大阪仕込みの在日韓国人三世（46ぐらいで帰化。ルーキー日本人）。男尊女卑の一族から逃れる為、19で家を飛び出し、京都の山奥（北山）でバブル時代の恩恵を一切受けずデザイナーとして修行する事6年。社長のパワハラに耐えかね大阪へ逃避。大阪で3社掛け持ちで仕事を小茄子。ワーカーホリックで右中耳の神経に帯状疱疹を勃発させ、右耳が聞こえない・右顔麻痺の後遺症を持つ。 当時の彼氏と結婚できないと分かるや否や、東京に上京する話が転がり込み乗っかる。が、半年も経たない内に会社が東京撤
結婚式が手術なら、結婚直後のハネムーンが退院までのケアの日々。 結婚式から帰って来て、仕事が始まり日常生活が始まる。 それは退院後。 結婚式もハネムーンもしてないけど。 着々とぬるま湯で上げ膳据え膳。 好きなだけ寝て、本を読んでまた寝る。 正月かよ。 手術を頑張ってと言われるが 手術頑張るのは医療関係者で俺ではない。 無防備そのもので寝てるだけだ。 さあ。今日点滴が抜けたので、明日ドレナージが取れる。したら翌日退院と。 サクサクやの！？ あーPC持ってこなかったが
毎日ぎっちりのスケジュールで数そこそこある手術室を回してるみたいで、１時間遅れの移動。 （俺から）若くも現場経験豊富そうな、キャリア女医っぽさがブンブン漂う。 小生の生年月日と名前、術の左右場所確認と脚に付けたタグのバーコードスキャンの後、各自のする事と名前を告げられほぼ裸のまま頭を下げ「何卒！お世話になりもす！宜しくお願いします！ひー！」と一人ひとりに頭を下げる。（この時立っていた） 朝5時からの水分補給があり眠かったので、速攻寝た。 起きたら手術後らしい色々付けられてた。
入院、手術、リハビリ、退院の入院初日。 緊張からか便秘気味である。 着々と、する事やめる事、質問やらに応えたり進むが 学校のやうである。 そして現実逃避なのか、他人事のように、夢みがちに感じる。 現実味がない。 夕方に明日の準備として痛い注射をするらしいが、多分また叫ぶのであろう。周りにそういう患者だと認識してもらおう。 今の所良い患者だろう。 11時にチェックイン（違）して12時に昼飯が出る。規則正しい生活と無縁なので面食らうし、現実味がない。 持ってきた小説を楽しく読んで
感情と考えは別。 解っちゃああ、居る。 腑に落ちるほどでは無きにしても。 病気やら死に過ぎ。 まあ、毎日誰なり生まれて死んでるんやらうけど。 大切な相手が見つかるのは 人生の中でも、幸福の条件の大きな要素やとは思ふ。 しやが、別れ難いものになるリスクを同時に獲る事になる。 陰陽で、完全に振り切ったモノなどない節理は分かるけど 切なすぎるわ。 考えで感情をコントロール？ アンガーマネジメントみたく？ 嬉しいも悲しいもコントロールできたら 鬱病なぞも治る。 悔しい歯痒い己
捨てる加未あれば、拾う神在り。な1日の終わり。当分雨が続くと云ふが、僕は梅雨生まれ、雨は好きだ。職質されそうだけど、基本傘を差さない。 けど、今年は猛暑らしく（そういうてたら寒夏になったりするけど）熱中症（脱水症状）の更新情報があったから、記録。 まず、病院行きか（救急車呼ぶか）否かの判断。①意識があるか否か。②自分で水分補給ができるか否か。云うても、赤子やら高齢者は悩むなら病院。熱中症（脱水症状）の初期判断として、頭痛めまい・集中力の低下・体が動きにくい・足がつる・こむら返
此のコロコロ変わるnote記事コンセプトを、ぐりっと方向転換し、ええ加減固定しようと。なぜに何一つ初志貫徹できなかった故。 今度こそはと、記録してみる。食事しながら読むものではない事を前振りしておこう。 遡ること、人に尋ねられて初めて自己認識する。自分の排便状態。さち、4どれぐらいの頻度と尋ねられ、週一がデフォルト。人間てそんなもの。と思っていた。 漢方的に言うと「気滞」に族する小生だが、4年前食事ができず、水も入らぬ。無理やり食うと吐き気をもよす。という（背中や胸のブツブ
病院がへりに、たまご。 たまごの次に、久しぶりの なかのう。 嗚呼、懐かしき。 嗚呼、ものすご変わってる。 7年ぶりにイグっさん。 可愛い。 お変わりなしで。 然し乍ら、無慈悲にも 廻はすったもんだと、大きく変わりゆく 祇園精舎の鐘のよふ。 皆、人生を紡いでる。 そして無自覚に自らを果たしていらっしやる。 何やっとん？俺。 頑張れ。未だ甘えてる暇は ありゃあせん。 贅沢に贅沢に 果報を食い散らすには 早すぎる。 未だ泣ける、嘆ける、 闘える。 生きた心地が
年末仕事が終わってから 大したことを一切せず、為体をぼんやり貪る。 明日の事を考えてない訳じゃない。 まるで飼われているかの如く、好き放題している。 もう通常運転している周りを他所に、焦りが出ない此の心持ちの所業に驚く。 爪を切ることさへ面倒で、人の心配等している余裕はない筈に。 何も作れない。 スランプとか豪勢なモノでもなく。 吐かなければ、糞詰まり状態。 バランスがとれない。 溜まりまくったインプット。此れ以上入らない。入れたいならスペースを作るべく出せ。 わかってる事
張り替えたので、ストロークの練習。というか遊び。 あな、oasis氏、むずかしや。 年末年始は時間があるに 音楽理論を基本から3時間で学べるとゆ教材動画を、潤沢な時間制限なしで楽しもうと思ふ。 嗚呼、贅沢。なんたるチア。 今年は歴史の変わり目を可視化するよな体験をした不思議な時代を痛感する出来事が多き年でシタ。 来年は飛躍やな。 あ、有馬記念は勝ちました。 ここぞの時彼（ルメール）に 裏切られた事は御座ひませぬ。
人のnoteの更新で、己の放置忘れるとゆ、借りパク的な流れの放置プレイ。 前回の投稿より、この引きこもりにも沢山の事があったなぁ。 3年前の事のように、もう遠い。 ネイルのラメみたく所々だけ強い主張ある事もあるが、済んだ事や。 もうええねん。 作りたいねん。 そして、読みたいし観たい聴きたい。 そして、演りたいし。 何で今年最後の病院が24日やねん。 激混みのGeorgeなんぞ ストレスしかない！！！ 早めに終われば、久しぶりに 昔一緒に演ってたドラマサデがやる JAZZ
気持ちが サッパリヒ。 心が、 サッパリッヒ。 ありがとう。 如何やら俺は オカシいらしい。 悪くはなく、 其れでエエけど、 自覚はせんならんと。 反省して、考えて。 何かのせいにするでなく。 事実を受け入れ そのままでもエエけど 出来るだけ素直になってみる 心持ちを。 まだまだ先が 有りますもん。 40代後半。 ザックリ。 無駄にしたよ？ 追い上げな。 大丈夫。 死なへん。 誰も知らん。 悪く考えるぐらいなら だらだら酒呑んで話してる オッサンの動画でも見ればい
好きな人が居ます。 とてつもなく好きで、オカシク成るのです。 其れはとても麻痺な感覚をもたらす 良くない薬のやうな、酒のやうな、 取り敢えず 良くない。 自分が嫌いになる。その人と居る時の自分が。 その人が好きな状態の自分が 好きになれない。 世間体や一般常識でアウトとされている関係でもなく、 占い師でなくとも、皆が口を揃えNOを表させてしまう。 そんな状態に成り下がって居る自分が 現実だ。 髪ヲ斬リマウス。 前から友達に勧められていた 僕には敷居の高い美容院。 ほほ
体を横たえたまま涙が止まらない事 1時間と少し。 重力に逆らえない状態で ベッドの上で 死体のように動けない。 起きあがろうと試みるも 失敗するように 少し揺れて項垂れる。 「何をしているんだ私は」 もはや泣いている原因さえ思い出せない程 こういう日が始まる。 昼前に目覚め、朝食をかねた昼食を簡素に摂り コーヒーを飲み、タバコを一本ゆっくり味わう。 そして思い出してカーテンを開けるように 悲しみにうちひしがれる。 そして力なく横たわり 暗くなるまで涙する 途中
気分転換につこてみた。
