私の居場所を探して

なんで私は。なんであの人は。
考えたくないのにすぐに頭に浮かんできてしまう日々。。。

根底にあるのは○○である方がいい。○○じゃないとダメ。とか自分で勝手に染みついたルール。このルールに反した時なんで私は。と思ってしまうと同時になんであの人は。と思ってしまうのだと思います。

周りに影響を受けすぎてしまう私。HSPだからということもあるでしょう。でもHSPということよりもただ自分のルールが一番でしょう。

今まではそのルールに対して自分にも他人にも厳しかったと思います。でも人に期待することを辞めた最近の私は他人には厳しくなく、むしろ自分に対してどんどん厳しくなっているように感じます。自分ルールに振り回される人生になっていますね。

なぜここまでして自分ルールに振り回されているのか。いろんな経験をしたからでしょう。どこへ行っても誰といても常に私の居場所を探しているように感じます。

確かに友だちはいる、家族はいる、職場もある。でもなぜか感じる孤独感というかなんというかわからないこのモヤモヤの気持ち。完璧でなければ、今の私なんかじゃここにふさわしくないと思ってしまうのでしょうか。

出来ないと、可愛くないと、賢くないと、優しくないと、かっこよくないと、排除されるような感覚があります。私の経験からの影響。なんだかそれって悲しい気がします。

染みついているルールなので今や無意識的にルールを守るようにしている私。もうこのルール疲れてきました。もう自分に対して厳しすぎるのも、他人に対して嫉妬ばかりになるのも嫌です。比較したくありません。

どうして居場所を探すようになったのか。常に誰かに認められたいという気持ちがあるからでしょうか。きっと自分自身が私のことを認めることが出来ないからこそ自分の居場所を探すしかなくなっているように思います。

だから自分を認める、受け入れるしかないんですよね。結局ここにたどり着く。何度もnoteに書いていることに繋がる。色んな本を読んでもやっぱり変わるためには自分を認める・受け入れるというところから始めないとなんですね。わかっているのになかなかできない。

一体なんでこんなに自分を認められないのか、受け入れられないのか疑問すぎます。noteに何度かいても自分を認めることって難しいですね。もっとみんな簡単にやっているのでしょうか。私だけこんなに難しく受け入れているだけなのでしょうか。わかりません。わからなくてもいいでしょうか。

こんなことを書いていますが、少しずつ変わっている自分が分かるのです。何となくですが、毎日が幸せだなと感じることが多くなりましたし、イライラすることも少なくなった。ただ嫉妬になってしまうところは変わらないですね。嫉妬ってある意味いいと思っていますが、私はまだまだ嫉妬をいいように利用できていないようです。

とにかく進もう。やるしかないし、努力し続けるしかいない。行動あるのみなんですよね。

ただ変わりたいとお能のではなく、どう変わったのか、変わった自分はどんな人なのかを想像しながら過ごしていきたいと思います。

ぷあ