脳みそを不安の蟲が駆けずり回るので

今日もどうしていいのか解りませんでした。
もやもやしているうちに仕事終わってた　接客業なので多分お客様とも会話したんですが今日は記憶にございません　帰ってきてからやっと終わったーと思った
今日も今日とて何がかは解りませんが悲しいです

私は四角いものなら角がばっちり揃っていないと不安になる人間で、仕事にもそれが適用されるのでつまりは無駄な完璧主義というか、そんなところが綺麗に揃っていても見向きもされないようなことに一生懸命になりながら今まで生きてきて、他人がそれを蔑ろにしていると「そうか、あの隅っこは別に揃えなくても死にはしないのだ」と気がついて、自嘲しながら漸く緊張を解いて、ほんで次の日またそれを忘れて一生懸命のつもりになっている　その繰り返しで勝手に心を摩耗して残り少ない人間の残り滓みたいになってしまっているのだなと思い至りました。

何が幸せかなと言えば家族を含め身内と呼べる厳選された人達との時間なのだけれども、それに加えて絶対的に何もしない1人での時間が必要だし、その間はずっと内省しきりだし、ああそう言えば最近読書やゲームなんかもやらなくなってしまったなあと思ったり。
何事にも興味が失せてしまう事が何よりも鬱のだめなところだなと思うので、無理やりにでも趣味をぶっ込んでいけたらなあと言う公約をここに宣言します。
やらないよりやるほうが何事もいいのだ。それが出来ないからお前鬱期なんちゃうんけ？て言うのは置いておいて、前向きな事を考えるだけでもそれはそれで偉いのだ、と思うこととする。

お風呂だって元気に入りたい。
泣きそうになりながら入るんじゃなくて、たまに入れない時もあるけれども、それでも入る時くらい元気に「お風呂！いきまあす！」とウキウキで入る時があってもいいんじゃないかと思う。
仕事前に数時間早起きして泣く泣く入る生活なんてそりゃしんどいに決まってる。
それが出来たら苦労しないんじゃボケなのも解る。
解るからこそ夢を見る。
こんなことが出来たらいいなって。
人生そんな事の繰り返し。

ちょっと愚痴のはきだめ
前も言いましたが職場がアレなので休憩室とかでわーって皆で喋ってても内容入ってこないし、返事したくない事多めだし、なんで悪口いいながらも飲み行ったり遊んだりするんだろうな？？相手に失礼だしもうそれ直接言った方がいいよ終わらないからって思うことが多くて嫌になってきた。言ったところで人間の根本は変わらないし、相手が変わらないならこちら側で何とか折り合いつけるものでしょってなるんだけど、ていうかこの勢いだと誰のことも言ってるので多分私のこととかも言ってんだろうなーって思いますね。
私と仲が良さげな子の悪口も平気で言ってくるような方々なのでそんなもんかーと思うようにはしてるんですが、飲みにも誘わないで欲しいし色んな悪口私に聞かせないでほしい。
そして私にあれこれ聞かないでほしい。なんとも思っとらんし何ならその人どんな人だっけ…になる
毎日のように接しているような人以外わからん
人間関係大切にしてるから！て人や会社ほど独善的で押し付けがましい世の中ですが、それって穿ち過ぎなんだろうか。
わたしの経験則ではわりとそうで、程よくみんな無関心なほうが社内は円滑だしお喋りもみんな適当で上手くいっていた事が多いように思う。
以上愚痴でした。

合っていないけれど特に辞める必要性もないので仕事はこのまま継続するのですが、なんだか疲れちゃったなあ
でも世の中こんなもんだよなあ

鬱期がわりと長いし夜が悲しすぎるので、次回病院では上手くお話できるといいな
先生は言わなくても何故か察してくれるけど、自分の言葉でこういう事があって辛いんだ、と言えるようになってみたい。
身内にも他人様にもそんな事を言えた試しがないので、たまには頑張ってみたいよね！頑張る方向これでいいのか全然わかんないけど！

明日から実家に数日戻るので(職場はうちの人の家と実家の中間の距離にあります)、書斎で積んである本でも読もうかな。
頭のなかをうぞうぞと這い回る鬱虫たちが大人しくなるといいんですけどね。

と言う日記でした。生きてるなー
いつもまとまりないなー

寒波やら何やら平和では決してない世の中ですが今日も皆様の幸せを願っています。
無理しない！眠剤飲んでよく眠る！日光は掌だけでもいいから当たっとけ！ってじっちゃが言ってた！
またね！