従うだけのナビならもういらないけど？

上級生が将来の夢（なりたいもの）を
「平凡な主婦ですね」と文集に書いていたのを見て、
「なんて軽やかに響いてくるんだろう。」と小学生の私は感じた。
夢をさらりと書いたその上級生の名前を見ても誰だか知らない。
でももう少しおねえさんになるとこんな言い方ができるんだと
いつか、いやいや、早く同じように言ってみたいと思った。
だってちょっと小生意気に将来を語るおねえさんじゃないですか。大人になるってこういうことって知ってるみたいな。ずっと真似してみたいと思っていた。

意外と早くその日は来て、ある日母に大人になったらなりたいものを
きかれた。だから得意になって上級生の言葉を言った。
「平凡な主婦ですね」
やったぁ、言えた！poteがレベルアップした音が響いたはずだ。
なのに見る見る間に母の顔は曇っていった。
そして心底あんたにはがっかりだ、というような目で
「なりたい職業はないの？目標ってないの？情けない」と言われてしまった。

私はあの一文を声に出して言って｢お！？｣と思われたかった。でも母が求めてたのは「自分の考えや夢」
これでは主婦でいることが悪いと言っているようにも聞こえてしまうが、母は自信満々で主婦になりたいと言ったことがあまりお気に召さなかったようで、言い方にはこれっぽっちも言及しなかった。
私の企み「ちょっとおねえさんな自分大人を語る㊙大作戦」など母が知る由もなく、残念な「夢のない子」と写っただけに終わった。

駄菓子菓子、もしその上級生が
「やさしいかんごふさんになりたいです」とか
「きれいなおはなやさんになりたいです」と書いていたらこれっぽっちも
私は惹かれなかっただろう。
「平凡な主婦ですね」に心酔しきっていたのだ。
知らない人が言った言葉の意味を理解せず自分の考えと照らし合わせることもせず、言葉の魅力だけに酔ったのだ。「刺さる」というやつを私は初体験しちゃったのかもしれない。

使ってみたいフレーズ。
うまく言いたくて言えなかったことを見事一言で表現している。
そんな言葉とここnoteではしばしば出会う。

真っ直ぐに心に入ってくる言葉は素直に受け止めたい。
その後の咀嚼は自分の言葉でするということをあのときの失敗が教えてくれている。
インプットとアウトプットは必ずしも同じ言葉にはならないということだ。

noteでは「成す」「成る」ことが前提なのではと感じることがある。
自分の好きなことを好きなように書くことは間違いじゃない。
しかしnoteで気軽に日常を綴りながらも「クリエイター」と呼ばれることに
違和感を持ちつまづいてしまい、いつの間にかここを辞めていく人をたまに見かける。（何様な目線）

「noteやってます」と言う数多あるアカウントの１つに過ぎない自分だが、
趣味で続けていることがただの自己満足だなんて思いたくない。
成し遂げなくてはならない感の無理な押し付けだけはごめん被るので
尊重はしているが距離を置くことにしている。
これは１０年ほど続けている社交ダンスでもしばしば感じることだ。
競技に出るわけじゃないが自分の踊りをブラッシュアップし続けたい。
昨日の自分よりは１ｍｍでも成長していたい。
それがなんになるのか、と言われてしまえばもう続ける意味がなくなるが、
自分が「ここまではやりたい！」と思うところまで進みたい。
私の立つ場所はnoteの街にある商業、コンテストなどの分野とは違う場所だ。書く場所も踊る場所も自分が決める。

賞を目指す人ばかりじゃない。ブラックプールで踊る人ばかりじゃない。
それらと同じじゃなきゃ価値がないとは思わない。
様々な考えや活動をnoteで拝見してはふと迷子になりそうになる。
noteで感じる「なんか自分はこれじゃない」に近いことを書いてらっしゃる人を見つけると「そーなんですそーなんです！！」って盲目的に追随しそうにもなる。でもそれは私がnoteを続けていくためのナビじゃない。
あくまでもその方の考えであり、しかも「皆さんこうしましょ？」なんて言ってないし。

日常を書いている。写真を撮っている。詩を書いている。
エトセトラエトセトラ。
目指すもの明確な目標を掲げていなくても技術が遠く及ばなくても。
noteに綴れるということは生きてるってことで、それは
この街に暮らす以上誰にも等しいからだ。

#読まれないnoteを書こう
結局
#なんのはなしですか