病気の私を抱きしめる　Embracing me of illness

私は2020年5月に情緒不安定になり、7月に精神科を受診した。それからもう5年が経った。あっと言う間だったが、私の生活は激変した。あの具合の悪さは一体何だったのだろうかと今も考える。

私は今、必死に生きている自分を誇りに思っている。何もできなくても生きていて、本当に偉いと思うからだ。この苦しさはならないと絶対に分からないと思うが、とにかく拷問のようにじわじわと辛い。痛みはないが苦しみや辛さはある。

この苦しみの根源は、私を理解してくれる家族がいないことだと思う。私は孤独だ。この世界にぽつんと存在している。誰も私と、私の病気と向き合おうとしない。

病気にならなかったらこんな思いはしなかったかもしれない、だけど運命は私に病気を与えた、私はこれからずっと病気とかかわっていきなければならない。

正月でも本当は何もめでたくない。めでたさがあるとしたら去年1年病気でも生き延びたこと、それだけだ。この闘病はほんとうに辛いから、私は辞めたくなる。でも眠ると目を覚ましてしまう、そしてまた何もできない日々が繰り返される。そのために生きている？よく分からない。

私の病気を、ないものにしないでほしい。私の病気と、もっと真剣に向き合ってほしい。

I became emotionally unstable in May 2020, and in July I went to see a psychiatrist. Five years have passed since then. It was a blink of an eye, but my life has changed drastically. I still wonder what on earth I was feeling so unwell.

I am proud of myself for living my life so desperately now. Because I think it is really great that I am alive even if I can't do anything. I think that you can never understand this suffering unless you experience it, but it is gradually painful like torture. There is no pain, but there is suffering and hardship.

I think the root of this suffering is that I don't have a family that understands me. I am lonely. I exist alone in this world. No one tries to face me and my illness.

I might not have felt this way if I hadn't gotten sick, but fate gave me the illness, and I will have to deal with the illness for the rest of my life.

I don't really want to celebrate anything, even during New Year's. If there is anything to be happy about, it's that I survived the illness last year. This fight is really hard, so I want to quit. But when I fall asleep, I wake up, and the days of being unable to do anything just repeat. Is that what I'm living for? I don't really understand.

I don't want people to pretend my illness doesn't exist. I want people to take my illness more seriously.