49. 考えない彼氏と考えすぎる私

最近のこと。

12/23（月）
土曜日は何か考え事しているらしかった彼氏。日曜日はそれを聞いていたので何も連絡しなかったら向こうからも連絡は来なかった。かなり寂しかった。だから今日は休暇の日にちが決まったことを連絡してきてくれて嬉しかった。
最近の私たちはコミュニケーション不足で絶妙に距離感がある。彼氏も彼氏でいつも言葉足らずの人間だから、休暇を教えてくれるだけでだから会おう！とは言ってくれない。これはいつもすごく悩ましい、というのも言ってくれなきゃ会いたくないのかなとわたしは思ってしまう。地元大好き彼氏からしたらせっかくの休暇ぐらい帰りたいだろうから尚更。それを見送れる人間になりたいけど私とも会えてないのは事実であって、会ってくれないとなると私も考えるものがあるからこれは本当に難しい課題なのだ。
結果、何するの？という私の問いに「ぼーっとする」と。会いに行くでも地元に帰るでもなくなんやねんその回答…と思いながらそのぼーっとする仲間に入れて欲しいと私が素直に言ったら（本当は言いたくなかったというのも向こうから会おうと言って欲しかったから）私の家でぼーっとするつもりだったと。いやまじなんやねん…である。（ちなみに関西人ではないすみません）でも素直に嬉しかったのも事実。そんなこんなで年始は4日間会えることになりました。
ちなみに今日はビデオ通話までしてくれて、相変わらず顔がいい！！前会った時からちょっと髪が伸びてて個人的には出会ってからツートップに入るくらいすきなビジュアルであった。
久しぶりに電話終わった後の「おやすみ」もメッセージで送られてきて嬉しかった。総じていい日。

12/24（火）
クリスマスイブ。遠距離の私たちにとっては何もワクワクするものではない。何なら出会ってからの2年間は幸いにも一緒に過ごせていたのに今年は初めて一緒に過ごせないから。他人のクリスマストークが苦しいし街のクリスマスムードも今年ばかりはごめんだった。不思議だね、24歳まではずっと一人で平気だったのに彼氏に出会ってからは一人以上に寂しくて辛かった。
今日は夕方に電話をくれて、これまた一方的ビデオ通話をして（彼氏はいつも顔映してくれるけど私は映さない盛れないから）色々話した。昨日やんわりリモートパーティーしようといったけどそのつもりはなかったらしい。まあ何それ、と言っていたから期待はしていなかったけど！！！！昨日も今日も友だちとご飯らしいですわ。いいなー彼氏と一緒にクリスマスを過ごせるその人たちは！！と嫌な女になりそうだったので必死に耐えた。
電話を切るときにメリークリスマス！って言ってきた彼氏。まだ18時だけどもしかしてこれで今日会話終了？となり若干の萎え。そして夜耐えきれなくてしょうもないLINEを送ってしまった。いつもだけど最近は特に不安になりやすくてどうしようもなく衝動に駆られて我慢できないのどうにかしたい。そんな気持ちをわかってか彼氏もすぐに返事をくれて友だちとパーティーしてる写真が送られてきた。安心と共に羨ましい限りである。

12/25（水）
クリスマス。クリスマスイブもクリスマスもいらない、気づいてしまった。職場の人はみんな帰ったら家族がいたりパートナーがいたりで、誰もいないの私だけじゃん、って。定時と共にみんなワクワクしながら帰ってるのに私は全くです。会う時の服を見に行きたかったけど（わざわざ）クリスマスの日に一人で服を見に行くほど寂しいことはないよなと思い直帰した。
そしてまた帰り道に彼氏から電話がかかってきてやったーと思いきや咳き込み、鼻水だらだら、鼻詰まりボイスで絶対インフルじゃん状態。病院に行く…と連絡が来て18時退散。まさかのまさかでクリスマスの連絡これにて終了なんですよね。そんなの私が耐えれるはずもなく、また追いライン。でも返事が来ない。不安になって寂しくなって気分どん底の状態で寝たくても寝れず、一日を終了した。

12/26（木）
朝彼氏からは普通に連絡が来ていた。でもこうなった時の私は厄介です。クリスマスの夜に連絡が取れない彼氏なんて信用できない！となっています。素直に寂しくて悲しくて辛くて到底明るく振る舞う気もなければ普通に返信する余裕もなく、もはやしたくもなく。いつもなら大体時間が経てば平気なのにクリスマスともなれば例外らしく、既読もつけずに過ごした。流石の彼氏も私がそんなことするの珍しかったからか鬼のようにラインが来た。既読がつくまで荒らすぞ！という勢いで本当にすごい通知だったし私もそれを見ていたけど、それでもやっぱりダメだった。記念日だったのに申し訳ない。

12/27（金）
拉致が開かないということで朝は普通に返信をしました。彼氏からも心配のLINEと自分が何かした？という連絡が来て泣きたくなった。ただ私がひとりで悲しくなってるだけなのに、でもモヤモヤも晴れないしほんのちょっとわかって欲しいっていう気持ちもあって俺のせいじゃないよ、と言わずに当たり障りのない返事をした。そして記念日だった、という言葉足らずの連絡もした。彼氏からは何に対してなのかわからないすみませんの一言と何に対してなのかわからないでしょうねスタンプが来た。ちょっと私も言葉足らずだったかもしれない。そのあと仕事納めの連絡をしたらすぐにおつかれーと連絡が来たけどまたそれっきりだった。
夜になるとやっぱりまた不安になって言葉足らずだったかなと思って弁明ラインを送った。まじで私ってなんなんだ？ここまでくると自己嫌悪のレベルである。

12/28（土）
そして地獄である。朝になっても既読がつかない。夕方私何かした？と連絡しても電話しても出ない。お悔やみ状態です。今日から実家に帰るために兄と車で帰っていたけど珍しく黙り込む私に珍しく口数少ない兄が話をしてくれた。途中で食べたラーメン、単にお腹いっぱいで顔が死んでると思って笑ってた兄よ、ごめんね。私は悲しくて喉を通らなかったのだ。
実家に着いた頃やーっと彼氏から連絡が来た。俺が連絡してなかったからと言うものの流石に私の鬼のような連絡に若干機嫌の悪さが伝わってくる声、怖いです。
いろんな話をしてわかったことが二つある。
連絡しなかったのは休暇が減って会える日が2日になったのが言い出しにくくてどう言おうか考えていたという。私も私で会うの嫌になった？って言ったもんだからそう言うと思ったから嫌だったって。反省である、いや猛省ですね。でも不安になるんだもん…
そんな私だから来年は余裕のある人間になりたいって言ったらそれはそのままでいいんじゃない？と言ってくれる彼氏。でも私は変わりたいです。不安になったり考えすぎたりしてしまうって言ったらそういう人って考えなくていいことまで考えるじゃんと言われてぐうの音も出なかったです。
男は考えすぎない、女は考えすぎって言うけど、私たちが中間地点を取れたらそれはそれはいいことなのになって思う。だって、いつものパターンの連絡がなかったら不安になるでしょう、と私は伝えた。でも彼氏はそもそも携帯見てないことあるし、と。これはまだ私たちが解決していない問題ではあるけど、なんか彼氏がそんなマインドなら考えすぎてる私も尚更馬鹿馬鹿しいなーと思えたので2025年は余裕のある！考えすぎない！ええ女になります。
それで私がもうおってもおらんくても同じやーって思ってしまったらジ・エンドなんだからね！！！！