今日の振り返り

今日はまた悩みました。
よく話してくれるお年寄りの女性の
常連客の方にいつものように

「あなたがカフェを辞めてしまう納得できる
理由を教えて欲しい」

と言われ、きちんとストレスが蓄積し、

「ちょっと違うことを勉強します」

といって他は冗談を言って終わりました。
所詮そんなものです。本心はあまり言いません。
言いたいのですが、知識不足で馬鹿にされたり引かれることが怖くてあまり言えていません。

接客業をする上で愛想良くすることは
割と容易で、深い関係性を構築しないし
個人的なことも根掘り葉掘り聞いたり聞かれたり
しないから好きだったのに、

なんだか傾倒されてる気がして、
それにも申し訳ない気持ちも溢れて、
だけど自分にも余裕がなくてイライラして、

本当は

「は？言うわけねえだろ、てかほっとけ！」

って言いたいのに。
もう何も言わず突然辞めた方が良かったのかな。
あなたのために生きられないしわたしはそんなに
優しくないし出来た人間じゃない。

もっと余裕があったら、先を見据えた退職なら
答える内容も変わっていたのかな。
答える時の感情も変わっていたのかな。

嫌いじゃない。けどイライラする。
どうでもいいなと思っちゃいけなかったのかな。

でも、わたしにとってはきっと
どうでも良かったんだ。
来なくなっても寂しくなかった。
きたら嬉しい、くらい。

他人に執着しないから。
わたしの人生にあまり入り込んでほしく
なかったな。

今日元気ないわね
声に艶がないわよ

って言われた時も
「じゃあ何いつも元気でいなくちゃいけないわけ？」ってお母さんヒス構文になってイラつくのに、

今日も美人ね
色白で、芳根京子みたい

って言われてもイラつく。
これ嬉しくないからな。別に
美人じゃねーし。笑う時歯茎出るし
鼻でかいし肌なんかめちゃくちゃ
ニキビ跡だらけで汚い。毛穴開いてるし。

嫌いなのかな。笑

あとは、今バイト先でちょっと気になってる子の
インスタのフォロリクを昨日送ってしまい
やめてしまったことに気づかれており、
そのことを帰り際に「あれって〇〇さんですか？なんか通知きてたけど外されてたので、、、」とさらっと伝えられたので、「あー、おん、」って
世界一キモイ反応をしてしまいました。

この前ちょっと好意を寄せられてる？フラグの方しかその職場でフォローしていなくて、なんか
それが急に心地悪く感じてしまい、
フォローしてるのお前だけじゃねえよ感を
出したくて、気になってる気持ちもあり、
フォローさせてもらったんですが数分後、
やっぱりキモイか、となり外しました。

が、まぁバレてます。
明日の朝もシフト被るのに、、、
怖い想いさせちゃうな。
嫌だろうなこんな、自分のことも見えていない
年上のフリーター女から好意寄せられてるって知ったら。
せめて迷惑にならないように仕事辞めたら
関わるのをやめよう、、、。

なんて言い訳しよう。
素直に謝るか。
嘘つくの嫌いだから最悪
告白することになったらどうしよう。

残り半月なのに死ぬ。
全部終わる。

気が利く〇〇さんの称号が
1発で消える。

もういいよ、やめるし。
どうでもいいと思わないと
恥ずかしくて一生気にして死ぬよ。

本当に感情支配されて突発的にとる
行動っていいこと何もない。
なんで意味のわからないことを
してしまったんだろう。
後々後悔するのに。もっと俯瞰的に
自分を見つめないと。

だから回避するんだろうな。
修正する努力なんてしないんだから。

好意寄せられてたり
美人って言われたりしてる
自分に酔ってるのかって
思われるかもしれませんが
そりゃ多少は酔ってます。

でも真剣に悩んでいる。
じゃなきゃ知り合いが誰も見ないけど
世の中の誰かには届いて伝わる
ここにこんなこと書かない。

帰って疲れて20分寝たら
3時間寝てたし。

はー無駄。
まだまだ書きたいことあるけど、寝ます。

明日はバイトの後ハロワいって
職業訓練の話聞くんだ！
詳しいこと全然調べないで
理解しないまま行っちゃうんだから！