何のために？と疑問に思う事が沢山ある。全てにおいて意味や価値を見出す必要も無いんだろうけど、何のために？と考え出すとそれらが無価値とまではいかないが、意味や意義を感じられなくなってきてしまう。この心理状態はどこから来るのだろうか？

あなたと一緒に居ても居なくても私は私で変わらないけど、あなたと一緒に居たら楽しいから、お互いの出来る範囲で2人の時間を共有しませんか？というスタンスでいる位の方が幸せを感じ取りやすいのかもしれない。

愛されたいと願った所でどうにかなるものでも無いし、他人に求めるからしんどくなるのであって、自分自身で愛すればいいと頭では理解しても、感情がついてこない。必要とされなきゃ愛されてる気がしないのは、他者肯定に依存してるせいだろうな。

こんなに不調なのに面接を受けてきた。自分でも信じられない。不調から抜け出したい這い出したい気持ちがあっても動けなかったのに、無理矢理動いて寝込んで面接を受けて、そんな破天荒な自分に驚く。受かると思ってないから、面接も緊張せずに楽しく受けられたのだけは良かった。

近況報告

最近はずっと調子が悪く、精神的に安定しない。 一日の中でも精神的にアップダウンが激しく、動ける日と動けない日もある。 精神科にはほぼ毎週通っていて、リスカもお酒でODするのも止められない。 いくらしんどくても、いくら死にたくても、子供を置いて死んでいられないという思いと、今すぐに消えてしまいたい気持ちで葛藤する。 初めてコロナにかかり、初めて衝突事故を起こし、スマホを落下死て画面が割れ、長男の進学準備に追われ、障害者手帳の申請や障害年金が貰えるかの交渉や、実家から子供

1人は好きでも孤独は嫌い

生活をしていく上で、1人でいる時間は必ず必要。 普段、子供3人と一緒にいるので、自分時間というものがほぼ無いせいかもしれない。 ただ、1人は好きでも孤独は嫌い。 誰かと一緒にいるのに、ふと感じる孤独感が1番嫌いかもしれない。 似ているものだと、疎外感も苦手。 最近はその孤独感に振り回されて、どうにかなりそうな心境で過ごしている。 過活動だったり、注意力散漫だったり、気分の上がり下がりも激しく、食欲もあまりない。 思考は散らばり、あちこちに飛んでいってまとまらない

ずっと迷子のような気分

寒い。 心も体も、ずっと。 世界が暗く見える。 皆自分勝手。 自分が主体だものそれは当たり前の事と言えばそうだけど。 都合の良いように私から何かを搾取していく人達の群れに嫌気がさす。 かくいう私も、それらの人々を相手に何かを搾取しているんだろう。 対価交換？ ギブアンドテイク？ それって釣り合い取れてる？ でも、そこに居るのは自分で、嫌なら抜け出せばいい。 認められようがられまいが、生きていけるから大丈夫だよ。 自分が自分を認めてないから、生きにくいだけ

あれだけ愛を誓い合ったのに、一生添い遂げると誓ったのに、結局離婚した。何故、人の気持ちは変わってしまうんだろう？人の心は目に見えないから、愛されてるのなら、目に見える形での証が欲しいと思ってしまう。でも、愛が目に見えたら、愛が無くなった時に分かってしまうから余計に残酷なのかな？

年の瀬ですが、風邪を引いて寝込んでます

師走と言うだけあって、とてもバタついた日々を送っていたのですが、オーバーワークして体調を崩して寝込みつつ、子供たちも風邪を引き、看病の日々をもう数週間送っています。 今回は中々しつこい風邪のようで、採血の結果、炎症反応が高く、抗生剤を服用していますが、効いてるのか効いてないのか分からない感じ。 昔からオーバーワークすると、扁桃腺が腫れて熱を出す体質なので、今回もそうなんだろうが、それだけでなく子供たちの風邪も合併している模様。 正直、クリスマス所ではなく(ちゃんとクリス

期待するから裏切られたと感じる

仕事上の関係とか知人とかそういう場合は別として、自分の身近にいる信頼出来る誰かに何かを期待する。 こうなればいいなとか、こうしてくれたらいいなぁとか。 それが叶わなかった時に、裏切られた気持ちになる。 なら、初めから期待をしなければいい。 期待をしなければ、裏切られたと感じる事も無くなるんだから。 でも、期待が出来ない人間関係ってどうなんだろう？っていつも思う。 相手を信頼しているからこそ、期待値が高まるんじゃないのかな？ 信頼してない相手にはそもそも期待すらし

寂しさと空虚感について考えていた。

ずっと幼い頃から寂しさや空虚感みたいな感覚があって、私は誰からも必要とされていないんじゃないかと思って恐ろしかった。 今は昔よりマシになったが、必要とされなければ生きていてはいけないと思っていた。 いや、今もまだそういう風に思う時がある。 親の望むいい子な自分でいなければ、捨てられる。 酷く怒られるか 捨てられるか 自分の本心とは別で親の望む自分を演じ続けなければ、死んでしまうと思っていた。 実際には親は私を怒りはしても捨てはせず、育ててくれたけども。 それに

恋愛のバランスが取れないと苦しくなる

何事においてもバランスは大切だと思う。 今私の頭を悩ませているのは、恋愛に置いてのバランスだ。 片方だけが相手の事を想っていても、バランスが取れていなければ、不満や不安に繋がったり、不和になったりする場合が多い気がする。 私は自分がやるべき事以外は、ほぼパートナーで脳内を占めているが、それは病気から来るものなのか、依存的なだけなのかはよく分からない。 パートナーが私を大切に想ってくれているのは、痛い程に分かっている。 それなのに、ずっと消えない寂しさや空虚感はどうし