自分を愛するって？どうしたらいいか分からなかった私。

旦那にブチギレてしまった。
私は家では感情的になる方だけど
ここまで怒りを出すのはすごい久しぶりだった。

その内容は小さなこと。
それは自分に対して思ってたこと。

「なんでわかってくれないの？」
「なんでもっと気にしてくれないの？」

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【当たり前じゃない。】

生活してると自分の気持ち関係なく
色んな見えないやらないといけないことがある。

子どものこと、保育園の書類を出したり
学校に持って行くものを用意したり。

家のことだっていつまでも
部屋の隅に溜まった埃を見過ごすわけにはいかない。
毎日なんてしなくていいけど。

シンクのゴミだって
家でご飯を作って食べたら溜まる
それを捨てる。ヌメリをスポンジで擦って洗う。

こういう名も無い家事にうっぷんが溜まってしまっていた。

その理由は自分に

「当たり前」

という呪いをかけていたから。

江原啓之さんが昔出ていた番組が
YouTubeのショートで出ていたのをたまたま見たときに、

「子育てはボランティア」

ということを言っていた。
その言葉だけが心に残って私の心を軽くした。

私は"ちゃんとしなければならない"
親なら、母なら…
と、自分を苦しめていた
自分の首を絞め、責めていた

自分の心がもう耐えきれなくなって
爆発したんだろう。

私はなんで気づいてくれないの…？
こんなにやってるんだよ？

そう自分が叫んでいたことに
ハッと気づいた。

当たり前じゃない。
偉いって凄いって
いつも見ていて褒めてくれるのは自分だけ。

自分の行動を当たり前と限定して
スルーしていた。

私に対して
当たり前じゃないよね、、、
やりたくないーめんどくさいー
って言いながら、
でも頑張ってやったの偉いよ。
私はやってるじゃん。
何もできないダメ人間じゃない。
いっぱい沢山やってきたんだよ。

振り返ってみて。
あれは当たり前だから凄いことじゃない
みんなやってるって思ってた自分。

違う。やってきたことひとつひとつ
凄いんだよ

って抱きしめてあげた。

あぁ、そうか。
それが自分を愛してるってことだと思った。