😢友達の知らない私

どれだけ仲が良くても、言えないことってあるよね。

私の場合は、弱い自分。それが出せない。

私は焦るのが苦手で、大声だったりイライラした口調も落ち着かなくて、急に泣き出しそうになって、抑え切れないと自傷や希死念慮に発展して。それが辛くて怖くて、行動に制限をかけてしまう。

一緒に勉強しようの誘いも、人と話すことすら疲れてしまう状態では避けたいもの。

やろうと思えばできるよ。ちゃんと笑ってちゃんと話せる。そう。やってみるとできる。

だけど、ね。バイバイって。家帰るなり電話切るなりすると。一気に反動がくる。

ひとりでに涙が出て、いつもは周りにバレるのとかを気にしてるのになんの躊躇もなく傷をつけてる。それで終われたからいいよ。そのときは。

でも、もしエスカレートしてたら。ODしてたかもしれない、もっと深く切ってたかもしれない。なんなら飛び降りてたかもしれない。

そう考えると怖くて仕方ない。

よく考えたら死にたいのに怖いって、なんだかおかしな話だね。

そのときは虚無感だったけど、もしこれがいつものような苦しみだったなら。これ以上辛いものはない。

甘えだって、もっと気を強く持てって。わかってるよ。私が一番わかってる。強くありたい。だけど勝てない。

それから、みんなはこんな私は知らない。全て人に見られないところでこっそりひとりで行わられること。いつも笑ってるもんね。楽しそうだね。それが表の私だから。

でも、これから大切な時期なんです。単位は落とせない。いい成績も残さなきゃ。やらなきゃならない事は山のように。

どうか、無事に過ごさせてください。苦しみを減らしてください。辛いものを避けようとすることを、みんなと共に同じスピードで進めないことを、どうか、みんな許してください。

そしてもし叶うのなら、

わたしを置いていかないで。