自己否定と後悔

朝、体が全くいうことを聞かない。しかも、暑い中車で休んだら体調が悪化しそうだったので家で休むことにした。しんどい。
固形物を食べたくなかったので朝に甘い抹茶ミルクを飲んだ。
少し前までは、リビングで過ごすのが楽だったのに今は部屋から出たくない。
こんなことになると思ってなかった。もっと普通に生きたかった。


毎日、死にたい消えたいって感情に支配されそうで自分じゃない気がする。
ほんとに働ける？こんな人間で大丈夫？寝れないしちゃんとした考えができないね。



家族は私の状態に気づいていないし、信じてもらえない。
鬱って診断されたとしても絶対信じてくれない。
嘘つきで甘ったれだから信用ない。
これ以上怒られたくない。お父さん怖い。
大きな声も笑い声も好きじゃない。人が怖い。




お腹に何も入ってないのに吐き気とムカムカ感はあってどうしたら楽になれるんだろうか。薬も飲んだけど効かないし天井とスマホを見つめていることしかできない。
いつまで経っても自立しなくてごめんね。
解決よりも死の選択肢しか思いつかない。友人にあったら何か変わるかな。
許してほしいけど、許さないで。