私の海の話をする
以前から私のnoteをご覧の方はご存知かと思いますが、私は、時々海に落ちてしまいます😞このことについて改めてご説明と、11月のドボンについても併せて振り返っておこうかと。
「海に落ちる」って何やねん
まぁ要は、
激しくメンタルブレイク
してしまった〜〜😭😭
の、意です。（笑）
私にとって生きることは、岸から遠く離れた沖合で、小舟でぷかぷか波に揺られるようなもの。厳密に定義すると、
海＝私が置かれている外部環境
小舟＝現実の私の肉体、現状
小舟の中の人＝意識
って感じかな🌊🚣♂️
波風を立てないこと
昔は荒波に揉まれるばかりでしたが、最近は、海の潮風も、実は私次第で調整できるのだと気付きました💡
具体的には、文字通り“波風立てない”行動を心がけるのです。飲み会に行かないとか、仕事で無理せず早めに帰るとか、面白いと思ってないのに笑わない、とか😂。とにかく、人との接触頻度や濃度を減らすこと、自分を消耗しすぎないことですね。
私は基本的には、明るく社交的で、人と話すのが得意なタイプの人間（多分…）です。だから、気をつけないとすぐにコミュニティが広がり、深まってしまいます。海を穏やかに保つには、意識して人間関係を狭める…つまり「シマトさんとぜひ仲良くしたい！」の声に、NOを表明しないといけません。人の期待や好意を無碍にする。これがまた、私にとって本当にしんどい作業なのですよ…。しんどいけど、自分の本音を無視して皆と仲良くしてると結局転覆しちゃう。転覆の方が更にしんどいので、気合を入れて未然防止するしかない、のです。うん。
元来口数控えめで、人見知りな性格だったら良かったのになぁとよく思います。ベラッベラお喋りよりも、思慮深く、品も良く見えますし。
生まれてこの方、シマトは人見知りの方が心底羨ましいです🥹✨✨✨
不本意な小舟
小舟の説明も、もう少し。あんまり好きじゃない言葉だけど、一般的に“スペック”と呼ばれるような事柄かしら。肉体、容姿、生家、キャリア（学歴、職業）などなどなど。社会から見て、私という人間を定義付ける言葉たちのこと。
舟がね、これも前からシマトのnoteを覗いてくださってる方はご存知だと思うけど。
まぁー、自分の意志で誂えたものじゃないのよ😂不本意で、不本意で。
昔は舟自体を変えたい〜〜〜と泣いていたけど、現時点結論としては、私にそこまでのガッツも体力もなくね…？ということで、今乗っている小舟を愛し楽しい航海を送りたいという方針で、日々試行錯誤しているところです。中でも「肉体、容姿」については、自問自答ファッションに出会えたことでほぼ克服しつつある＝今の私を愛せるようになってきている気がしてます！🙏🏻
しかもね。
ちょっと前までは、そもそも小舟じゃなくてサーフボードだったのよ。
サーフボードが小舟に進化してんの。全体的に強くなってる😆すごい変化だよ、ほんと！自分が順調に進歩していること、頑張りが芽を出していること、いつも忘れずにいたい🌱
舵取り、絶賛練習中！
舵取りは、荒波が来た時の私のto doですよね。私に実際できる範囲で、どう自分の機嫌を取っていくか。
今は、プチご褒美系に偏りがちでしょうか…。ショッピングとか、スタバのラテとか、ちょっと良い焼き菓子とか。あとは読書！かな。
もっと効果的な方法を習得して舵取りが上手になれば、大海原（絶え間ない広くて深い人間関係）も楽しく航海できるようになるんだと思います。他にどんな方法があるのか、想像がつかないけど…。
転覆するとどうなるか
あぁーひっくり返る、ひっくり返る、…ひっくり返ったぁぁー！！となると、そこからなかなか、浮いてこれなくて。多分、心の材質が重たいんです🪨。深くて暗い海の底に、ずんずん沈んでいく。
海も私次第なのだから、もっと浅瀬で温かい海を作れば良いものを、私の海は底知れず深くて、しかもとても冷たい！🥶
自力で心を取り戻せなくて、でも、現実の私が置かれている“今、この瞬間の周囲”は何にも変わらない。ただただ私の心だけが沈んで見えなくなっただけ。焦り、恥ずかしさ、色んな感情が押し寄せて、悲しみを持て余します。小さな子供の癇癪と同じなのです。周囲からしたら、「何がそんなに悲しいの？そんなに泣くことじゃないでしょ？」って、呆れるような。実際、周囲…特に夫は毎回びっくりして、呆れてると思います。さっきまでにこにこ愛想良くしてたのに、些細な言動で突然泣き出したり、強い語気で生産性のない発言をしたり、モノを床に投げつけてしまったりするんですもん。本当に、お恥ずかしい話です。。
ちなみに夫以外の人（実家、職場、友人関係）に対しては、転覆したらスッと姿を消すので、「ネリちゃん最近いないなーノリ悪いなーサボってんなー」くらいに思われてると思います（笑）。故に、実はこんなに暗いところもある人間だと、なかなか分かってもらえない悪循環でもあるんですけどね…😂
今回の転覆を振り返る
怒涛の10月を乗り越えて、「やった、ついに無事自分を乗りこなせ始めたかも…！」と油断した矢先の、思いがけない転落でした。
荒波を放置して、小手先の舵取りでなんとかしようとしてしまったことが、今回最大のミスだったと思います。
私の海、深くて暗くて、しかもちょっとの風ですぐ波立つ性質なんですよ、多分ね。だから、そもそも海を波立たせないことが、自分で自覚している以上に重要なんだと思う✍🏻
今から振り返れば、ちゃんと自分の本音を聞いていたつもりが、実際はガン無視しちゃってたんですよね。夫、親、同僚、上司、取引先…“周囲が期待する私”として振舞うことが、当たり前になっちゃってた。肝心の“周囲が期待する私”像だって、材料は現実世界から拾ってるかもしれないけど、、所詮私が勝手に脳内に作り出しただけの妄想なのにね。
いいカッコしいをやめないとダメだなぁーほんと！この件は前もnoteにポツポツ書いてるのに。ちょっと時間かかりそうだわ。。
めんどくさがりの怠け者で、キャパも小さくて、神経質で、周りの期待に到底応えられない。そんな私でも、そのまま楽しく生きてていいんだと、もっとしっかり意識していこう…！✊
最後に、先の呟きに優しいコメントをくださった富田さん、藤原さん、本当にありがとうございました🥺💓
では、皆様一週間お疲れ様でした！ここまでお付き合いくださった貴方が、今日はぐっすり眠れますように🌕