どこに行ってもうまく働けず、笑顔を失ったわたしが「自分を好き」になれた理由

こちらは、わたしがお話を聴く活動を始めた理由や、過去のストーリーをあまりnoteには書いたことがなかったな？とひらめいて書いたものです🪄

ブログ「まどぎわメモリー」の方では、当時のリアルな葛藤などがお読みいただけますのでそちらもあわせてどうぞ〜

（当時は、あまり自分を出した文章が出せてなくて、ちゃんとした文章を書かねば！と、まだかしこまっていました）

わたしの笑顔が戻るまで

今でこそ、ありがたいことに「笑顔が素敵ですね！」とよく言われるわたしですが、数年前の私は、まるで能面のような表情でした。

うまく笑えないし、眠れない。

新卒で就職したのは福祉系の職場で、保育士として採用されました。

当時は希望に満ち溢れていて、「この田舎からやっと出られる！」「一人暮らしをして自立できる！」と夢見ていました。

実家では、母の「早く自立しなさい」「ちゃんとしなさい」といった言葉が重く、そこからも逃れられると思っていたのですよね。

でも、現実はそう甘くありませんでした。

1年ほど経った頃、仕事についていけなくなり、頭が働かなくなってしまいました。

周りの人がこなしている業務も、やらなければならないことも理解できない。

今思えば、もう脳が正常に機能していなかったのかもしれません。ぼんやりとしか考えられず、仕事中に涙が止まらなくなっていました。

朝、保育室で涙があふれてくる私に、先輩は「あなたが泣いているから準備ができない」と言い、申し訳なさと恥ずかしさ、情けなさでいっぱいに。でも、どうすることもできなくて……

そして、その後心療内科で「抑うつを伴う適応障害」と診断され、治療が始まりました。

頼れる人がいない、知らない街での一人暮らし。

それでも「働かなきゃ」と思っていた私に、職場は休職の機会を与えてくれました。振り返ると、理解ある職場だったな〜と感じます。

ただ、薬を飲んでもなかなか良くならず、むしろ心のバランスが崩れるばかり。

休職後も部署を変えたり、時間を短縮してもらったりしましたが、結局は続けることができず、新潟に戻ることにしたのです。

戻っても家族は冷たく、「情けない」「なぜ帰ってきたんだ」と言われ、私はまた孤独を感じる日々。

心の中で「何でもいいから働かなきゃ」と焦っていました。

でも、心が治っていない状態で何をしてもうまくいかない。無理やり笑顔を作り、心に嘘をついて働いては辞める、を繰り返すのが精一杯な数年を生きてきました。

こうして、どこに行っても、時短でも働けない自分には、もう生きていく場所がないんじゃないか？と追い詰められる沼にはまってゆくのです。。

「自己開示力」を褒められた時

紆余曲折をへて、自分でブログを始めたり、クリエイターとして活動を始めて、7年。

コーチングという言葉に出会いました。

私が驚いたのは、コーチングプレスの講座で「えりさんは自己開示力がすごい」と褒められたときです！

「自己開示力って何？笑」

だって、私はただ自分のネガティブな部分を隠すこともできず、ダメな自分をさらけ出していただけ。

自己否定ばかりしていた私にとって、それが「強み」だなんて考えたこともありませんでした。

でも、その瞬間に気づいたんです。

自分がダメだと思っていた部分も、誰かの心に響くことがあるんだと。

自分を否定して、偽りの自分を演じるよりも、ありのままの自分でいることが、実は一番の力になるんだって。

言われてみれば、このnoteだって、

「気取らない等身大な文章が好きです！」
「素直にさらけ出せるのが美しい、眩しいと感じる」

とちょくちょくご感想をいただいていましたものね！
（ありがとうございます〜😭✨🧡）

変だな？と思い始めたこと

振り返ってみると、私だけではなく、たくさんの人が同じように働き方で苦しんでいました。

職場を変えるたびにいじめられ、ストレスで7キロ痩せてしまった同僚。常に先輩に否定され、自分なんて…といつも表情が暗かった人。

何か言われるたびにビクッとしてしまう人や、その時のピーンと張り詰めた空気に耐えられない人。

上司の好き嫌いや気分によって、理不尽な扱いを受けてる人。

そんな姿を何度も目にするたび、「なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう」と疑問に思うようになりました。

だって、生きるために働いているのに、どうして働くことでこんなに心が傷つくんでしょう？

なぜ、みんな自分を押し殺してまで頑張らなきゃいけないんだろう？

そんな疑問が私の中で、どんどん大きくなっていきました。

抑圧された心が、あまりにも多くの人の中に渦巻いているように感じて、その心を解放したい、ただそのままでいいんだって伝えたい、そんな思いが強くなっていったのです。

だから、私は自分のすべてを出して仕事をつくることに決めた

過去の私は、自分を出すのを恐れ、必死に取り繕って生きていました。

でも今の私は、自分が大好きです！笑（ナルシスト風味で、いつも自分の顔のイラストを描いてます😂）

自分の心に嘘をつかなくなったからですね。

自分のことが愛おしくて
かわいくて仕方がないのです

通院もだいぶ前に卒業することができました🎓

そして、居場所がないなら、自分で作るしかない！と決めました。

私が大切にしているのは、人がそのままでいられる場所であること。

コーチングや対話を通じて、「あなたのままの姿で十分だ」と伝えたい。

スキルや成果よりも、あなた自身の存在に価値があることを感じてほしいのです。

あなたは本当は、そのままで宝物をたっくさん持っているし、素晴らしい人なのですよ〜✨

だから、自分を偽らず、もっと自信を持って生きてほしいと願って、コーチング×お守りメッセージ家さんの活動をしています。

ただですね、正直、今は「ありのままのあなたでよいブーム」で、同じようなことを伝えて活動されている方がたっくさん！いらっしゃいます。

その中で、私ができることはなんだろう？数値化できる実績がないのに、差別化できることなんてある😣？？と思っていたのですが。

今日は、このわたしの新卒適応障害〜抑圧された気持ちの解放物語（ストーリー）を書くことで、共感してくれた方がいて、その人の良さをひとつでも伝えられる日がきたら、ハッピーです😊✨

▼先月、オンラインセッションを受けてくださった方　のご感想がものすんごく！沁みて、力をいただきましたのでぜひ読んでください🥰💪💫

えりさん🌟こんにちは！お返事が大変遅くなりました、ごめんなさい！

私のごちゃごちゃな話を丁寧にまとめてくださってありがとうございます！そして、えりさんからのメッセージも沁みました...!!!

えりさんが、本当にぜんぶ聞いてくださるので、話したいことを本当に好きなように話すことができました。その安心感からか、あんまり飾らずに話すことが出来たような気がしています。


初対面の誰かとお話する際、私は無意識に相手の雰囲気に合わせて話し方やテンションを変えるきらいがあります。それが素の自分とのギャップが大きかったり、自分が無いような気がしたりしていて、なんだか疲れたり落ち込んだりすることが多かったのですが

えりさんとお話する時には、思い切って素に近い自分でお話させていただきました(実は)。

そこで気が付いたのは、私は今まで他人と話す時は無意識のうちにネコ🐈を被っていたのだなぁということです。

そしてえりさんとお話した時には、意識的にネコ🐈を脱いだのですが、「それでも大丈夫なのだ！」と衝撃を受けました。

えりさんが
「今の◯◯さんでマル🙆‍♀️‼️」
と言ってくださったのが、本当に嬉しくて。ちょっと泣きそうでした。

私はそのままの私に「マル🙆‍♀️」を出せていなかったのだな、だからネコ🐈が必要だったんだなということ、

そしてもうネコ🐈をかぶらなくても大丈夫なのだ、とえりさんとのお話の中で気付かせていただきました。

これまでもだいぶ生きやすくはなっていたのですが、えりさんとお話した日からさらに楽になったと言いますか。

外の自分との内の自分がピタッと合わさって、以前と比べると、常に自分自身であることが出来るようになったような気がしています。

(見栄を張らなくなった、と簡単に言い換えることもできるかもしれません)

こんな効果があるなんて思ってもみなかったので、自分でもビックリです...!!!

これまでの感謝の気持ちを込めて、ネコ🐈さんを自由にしてあげることができたのはえりさんのお陰です！本当にありがとうございます😊

自分のやりたい仕事に関しては、あれからまた色々なことを考えてまた分からなくなっていますが笑

言葉と人、という軸は変わらなさそうなことも分かったので
そして「めんどくさい」を3回も言うほど、今はめんどくさい時期なのだというのも分かったので笑

ボチボチ、タイミングを見ながらやっていこうと思います☺️

またえりさんとお話したいなと思いました！その時にはぜひ、ご連絡させていただきます(^^)
この度は本当にありがとうございました❣️

へ〜！うれぴー！🥜

わたしとお話しするとそんな効能があるんですね！😳知らなかった！笑

教えていただき、ありがとうございます〜

そうだよ！もっとみんな、自分の心の内側を出して良いのだよー！嫌われないから、むしろ生きやすくなるからー！と伝えたい気持ちや、パッションを思い出させていただき感謝です😭🙏

10月〜メールセッションメニュー、他サービスメニュー今がんばって作っていますので、ちょっとお待ちくださいね〜！！

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