自分で選べるなら、なにをえらぶ?
ネガティブモンスター全開で生きていた、ここ数週間。
なにを書く気にもならなくて、ひたすらにノートに、頭のなかの声をつづっていた。
大切な場所は、そのままに、ありのまんまのお恥ずかしいほど未熟なわたしで参加して。
見えてきたことは、
ぜんぶ、自分で選んでいるということ。
自分で選べていない!
こうすることが正解だと教わったからそれをやっているだけ!
なんにも悪いことしていないのに、幸せになれない。
だれかの幸せのため、愛されるため、好かれるためにやっているのに、うまくいかない!
どうやって生きていけばいいか、もう分からない。
そんなことをぐるぐると、頭の中で繰り返しては、ひっそり涙が出てきたり、無気力のまま家事もそこそこに布団にもぐったり。
ママ、怒らないで。
ママ、泣かないで。
と、3歳の娘に言われる始末。
その言葉にハッとした、今日。
病院に向かう道すがら、ふと、娘の声がおりてきて、「ママ、怒ってない?」と、寝ぼけた顔で不安そうに尋ねられた、夜明け前。
おねしょのあと片付けをおえて、もう一度ぬくぬくのおふとんに足を滑らせた時だった。
わたし、いつも怒っているんだな。
この子の前で、笑っていないんだな、と、ふりかえって、悟った。
わたし、どうしてたっけ?
わたしってどんな人だっけ?
わたし、どうやって生きていったらいいんだろう?
そんなこと思いながら…
とてつもなく悲しくなって。
ひとつ、思ったのは。
ネガティブを、選んでいるということ。
楽しそうに笑うより、
悲しい顔をしてる方が、お母さんは嬉しそうだった。
嬉しくてテンション上がるより、
お母さんの悲しみに寄り添って、よしよしって穏やかに慰める方が、喜んでくれた。
そんな何気ない積み重ねが、今のわたしを作っている。
お母さんのこと、大好きだから。
笑っていて、欲しかったから。
喜んでほしかったから。
愛情がほしかったから。
欲しいものをもらうかわりに、
お母さんの感情に寄り添っていた。
○○するかわりに、と、相手に求めていた。
むしろ、相手の欲求を汲み取って満たすことで、わたしの欲しいものももらえる、と思っていた。
だけどね、いつまでもいつまでも
誰かに合わせて生きることは、出来ない。
わたしは、選びたくない。
この道を歩き続けることも出来たけど、
わたしは、わたしの幸せを大切にしたい。
わたしも幸せになって、
だれかも幸せになるような、
そんな世界がいいなぁって思った。
ネガモンからポジモンになるのだ!
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