ヘイトより平和を――！

韻と言うものは後尾や下の句などで踏まないと、韻として，認められないのが、その定義。

ヘイトより平和をーーと言うタイトルは韻を踏んでない。と解釈されるだろうが、わたしはこの、自分で考えた言葉が好きだ。

言葉のふくみが良いだけでなく，ゴロも良いし言葉に力があると思えないだろうか…。

しかしこの言葉は重くて深く，わたしにのし掛かって来る。

何故なら，わたしは最近富に、ツレとのイサカイが増えてしまいnoteを記す気力さえも，萎えてしまうような日が結構、毎日のようにもしくは連日解消されずに，長期化している。

仲直りしたと思ったら，またか！と、わたしはガッカリさせられる。

昔，彼は周囲には穏やかな人柄で有名で、その当時は街の小売店主をやっていた。

地域の人の悩みまで聞いてあげるような奇特な人だったが、外面が良かっただけなのか，年を重ねて行くにつれ、ヤキが回ったのか…身内の私には、非情な人間に感じることが近頃よくある。

今迄の平時の態度から、コロッと180度変わり、違う人間性を持つようになったかと思うくらい “人が変わって” しまった。

でもそれは急にではなく，じわりじわりといつの間にか、こんな人に成り下がってしまったのか！と言うくらい、感情をむき出しで敵対して来るようになったのだ。

まるで，あかの他人のように…今迄20年も続けて来た関係がいとも簡単に崩れ去るかのように…。

本当にやりづらいし、生きづらいし…この人はわたしよりもだいぶ年上だから、わたしがこの人の介護をする状況が来たら、愛情も失せてしまって今後、わたしは「その時の今」が耐えがたくなるのではないかと、不安だ。

そうしたら、わたしはこの場から逃げ出してしまうのではないかーーとか、正直なところ，自分自身に自信が持てなくなり、大いに心配になっている，今日この頃…。

自分に対して、

『大丈夫か、自分！？』

と、自分自身のこころをとらまえて揺さぶってみても、考えがブレてまとまらない。

今や、介護はみんながやっていると言っても，そんなご立派に、こんな悪態をつく爺さんの世話が、本当にこのわたしに出来るとは、とうてい思えない。

人生は一度しかないから，このような経験が初めてであるのは当然だ。

認知症って，こうして忍び寄って来るのだろうか…。

だったらなおさらのこと，わたしは認知症が、こわい。

虐待して，殺してしまうかも知れない

…そんな思いもよぎる。

殺人犯として，牢屋に投獄されるのだぞ！？

あなたなら，どうするだろうか…？

ヘイトより平和をーー。

この言葉を愛して止まないわたしは、時と場合によっては鬼になるやも知れぬ。

そんなおそろしくも哀しい想いを、こころのうちに湛えながら、今日も生きて行くしかないわたしがいる…。

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夏雀/至近距離から/見ては跳ね