すぐ人間関係まで断捨離しようとする私と優しい友人たち

確か80種類くらいに分けられるゲッターズの占いでも「陽気なひとり好き」と分類されていた私。それを聞いた夫や友人は「めっちゃ当たってるわ〜」と頷く。

私はひとり行動が凄く好き。ショッピング、カフェ、ごはん、岩盤浴。最近はあんまりしないけど博物館、映画。ふらっと1人でいく。あんまり友達に重きを置いていないのかもしれない。

ひとりでも楽しいし、家族（特に母や夫、愛犬も）と過ごすのも好きなので、どんなに仲が良かった友達でも（あっ、なんかもう違うな）と思うとススス〜っとフェイドアウトしてしまう。

元々フッ軽なこともあるし、色んな楽しいグループには属してきたのでLINEの友達は多分300人くらいいた。
でも2年前、全てリセットしたくなってめちゃくちゃ断捨離した時にめちゃくちゃ連絡先を消した。
もう別に会わなくてもいいな、と思う人たちをサクサク削除というかブロックした😂ちょっとスカスカすぎて、少し寂しいようなスッキリしたような気持ちになった。後悔はしていないけど、ブロックした人とバッタリ会った時気まずいなって感じ😂

で、ここ最近はその残った僅かな友人たちも妊娠出産ラッシュでみんな凄く変わってしまったように思うことが多かった。話す内容も殆ど子供のことだし、私はこの先子供産むかどうか分かんないから興味持って聞けないし、どうしても疎外感を感じて一緒にいて辛かったの🤔

仲良かった友人と2人で会っても、沈黙が何度も訪れたり。
仲良しグループで集まっても、私だけ子なしで居心地が悪かったり。
そういうのがまぢでムリ（急にギャル）

もう話も合わないし、今まで仲良かった友達でも無理して合わせたり会わなくてもいいかな。今の私にとって楽しい新しい友達を作ろう🤝と決めた。そして今、ちょこちょこ新しい関係性ができていて楽しい。

ーそんなここ最近だったんだけど、昔からの友達の愛を感じたというか、有難いなぁと思った出来事が立て続けにおきてさ。



ひとつめ。
最初お話しした通り、「なんか違う」と思うとすぐフェイドアウトしがちな私。

長年の仲良しグループでの集まりの時、毎回断っていたら、ちとしつこいな？と思うほど声をかけてくれる1人がいた。
グループで集まるから来てよ、お里は？だめなんだ、じゃあ次ね。この日集まろうよ、これる？などなど。

何度断っても誘われるから、正直に「子連れ集まりは今の私にはちょっと辛い、そっとしておいて」と長文LINEで伝えた。彼女（2児の母）はそっか、そんな気はしてた。と答えた。

分かってたならほっといてよ、と思ったけど（笑）そこまで気にかけてくれることがちょっと嬉しかったし、自分の気持ちを言葉にして相手に伝えると驚くほど心が軽くなった。そして涙がポロポロっと出た。
あー、私結構寂しかったんだなぁ、辛かったんだなぁ、と思った😳

吹っ切れたのか、それからその集まりはなんの気兼ねもなくまた参加できるようになった。参加した時にみんなに今の私の複雑な気持ちも伝えた。
そしたら「みんな変わっちゃった」と思ってたけど実は全然変わってない子もいることに気付いて気が楽になった。お母さんになっても、案外そのままの自分でいれるんだなぁと安心した。まぁすごい変わったなぁって子もいるけど、変わることは悪ではないな、と。


ふたつめ。
同じく「お母さんになって変わっちゃったな、、というか話すネタがお互いにもうないな」と思った友人がいて。
前回会った時に（もう、今後はいいかな🙁）と思っていたんだけど県外からこちらに戻ってくるたびに会おうと誘ってくれるの。
なんか、、有難いなと思った。私から誘うことって基本的に無くて、断ったりもしてるのに誘ってくれるって愛だなーと思った。今度会う予定。



みっつめ。
もう会うことないかな、と思っていたグループがあったの。そして断捨離祭りの時にグループごと退会して連絡先も消してしまった😅
そしたらLINEが繋がらないからってその中のひとりが心配して携帯に電話かけてくれたの😢知らない番号からかかってきたから仕事モードで出たらどうしたの！って凄く心配してくれてて😭申し訳なくなった😫もう連絡先の断捨離はやめようと思ったのでした...先日このグループで集まったけど結構楽しかった。子育て大変そうだけど、基本的にみんな変わんなかった。




なんかさ、子供ができたから変わっちゃった。話つまんないし疎外感。もういいや。ってシャットアウトしてるのは私だけで、基本的にみんな変わってなかったんだなー、私に会いたいと思ってくれてるんだなーとこの３つの出来事から思ったんだ😂

私自身が「子供を産んで変わってしまうこと」に対する恐怖心が強いから（CMで「ママの顔になったね」みたいなワードを聞くだけでｿﾞﾜｧ😰とするくらいw）現実に投影しちゃってたみたい。思い込みフィルターがかかってただけで案外みんな変わってないのかも😳
みんなから気を遣われるのが嫌だったけど、もしかしたら私が気を使いすぎ、考えすぎだったのかも💡

あと会うのを敬遠してたのは妊娠出産子育てが自分の人生の延長線上にあるのか分からないからみんなを見てると自分がかわいそうに感じてしまうってのもある。それが1番辛かった。でも別にね、そこは悩んでも仕方ないし😰神のみぞ知るなのよね。


友人関係がドライな私。それでも案外大切にされてるんだなって気づけた。妙に愛を感じた😂❤️
誘われたら参加してみるって大事かも。古くからの友人をもっと大切にしようと思ったよ🙂

そういえばフッ軽で友人ともよく集まり、還暦過ぎても新しい人間関係を築いている母曰く「つまらない集まりでも、何かしら得るものはあるわよ」って言ってた。ひゅ〜、さすがです😂✨