バッキバキに折れたから、もう折れない

なんだ。私、鬼メンタルじゃん。
と、最近は思うようにしている。

実際問題、まあまあ強いほうだとは思う。
たぶん、ストレス耐性が高いのだと思う。

・嫌なことは、すぐ忘れる
・くよくよしない
・ポジティブ
・ストレス発散の方法がいくつかある
・自分の居場所が、複数ある

嫌なことは、すぐ忘れる。
これはある意味自慢できるが、私の「嫌なことを忘れる能力」は本当に本物。
つい最近で言うと、諸事情があって自宅を失った。
普通だったら、けっこう絶望的な状況だったと思うが、「仕方ないなぁ！！前を向くしかないなぁ！！」の気持ちだけで無理やり前進して、アパートを借りて住むことにした。
住めば都。
たぶん、床面積半分以下だけど、別に不足はない。
そして、前の自宅のことを、ほぼ思い出したことがない。
母から、「あの頃は大変だったよねぇ」と言われるが、私にとってはすでに済んだことなので、「そうねー」くらいの感想しか出てこない。
親に心配されるレベルの一大事だったけど、終われば忘れる。
それが私の脳みそ。
ありがとう、自己防衛本能。

くよくよしない。
これは極論だけど「落ち込む時間とか、悩む時間って何も生まない」と思っている。
私はもともと思考がネガティブなので、ネガティブにハマっちゃうと、マイナス思考から抜け出せないことがある。
そんな自分が好きじゃないので、なるべくネガティブにハマりたくはない。
そこから生み出されたのが「くよくよしない」だ。
つまり、ちょっと嫌な出来事があっても、落ち込むことがあっても、へこたれない。
「うっ」て一瞬なるけども、次の瞬間には「はっはっは」って笑いだすくらいの、究極ポジティブを繰り出す。
表面上ポジティブなふりをすると、マジで思考がポジティブに変換されるので、ぜひ一度騙されたと思ってやってみてほしい。
つい先日も、お風呂沸かしたはずなのに、いざ入ろうと思ったら湯船すっからかんで、「ぎゃっ」となった。
ただ「仕方ないな！」と思って、沸かしながら髪の毛洗って体洗ってたら、湯沸かしのほうのスピードが追いついてきて、最終的にはアツアツの沸かしたて一番風呂に入れたりしちゃうから、ぜひ諦めないでほしい。
まあ、２度とやりませんけども。

ポジティブ。
これはある意味自己暗示だが「ポジティブでいよう」と、常に思っている。
周囲にも、なるべくポジティブを振りまくようにしている。
仕事柄、個人事業主であれこれやっていて、駆け出しの頃は色々痛い思いをしてきた。
報酬を払ってくれないクライアント、いくら書いても終わらない泥沼案件、めっちゃ時間かかったのに格安の案件などなど。
まあ、ある意味これは通過儀礼ってやつである。
そういうこともある。
「そういうこともある」とわかってからは、過度に期待をしないようにしている。
思ったようにいかなくても、「まあそういうこともあるよ」で済ます。
逆に、上手くいけば「今回は、上手くいった！」で喜ぶ。
そう、何が起きてもポジティブ。
私、ポジティブ！！

ストレス発散の方法がいくつかある。
私は、推し活、家の時間を大切にする、休む時はめっちゃ休む、みたいなことで自分をかなり甘やかしている。
仕事めっちゃ頑張った翌日とか、「これでバランスを保っているんだから、いいんだよ」と思って、半日くらい遊びほうけている時もある。
そんな時もある。
でも、そういう働き方を選んでいるんだし、それはそれでいいんだ！！
体が資本！！

自分の居場所が、複数ある。
「仕事」がうまくいかなかったら、プライベートの時間を増やす。
「家」で揉めていたら、仕事仲間とおしゃべりする。
さらに、ほぼツーカーで何でも話せる「母」、大好きな「推し」、オンラインサロンの仲間、SNSなど、自分の居場所がそこそこある。
私の場合、オンラインで繋がっている人が多いのだけど、そのオンライン上の中でも拠点が複数ある感じだ。
実はこれ、かなり大事だと思う。
いわゆるサードプレイス。
「家庭」と「仕事」以外に、自分を表現できる場所がある、帰る場所がある、これが心の平穏につながるのだ。

と、いかにもポジティブで、メンタルつよつよみたいな話をしているが、昔は別にそうじゃなかった。
昔は、事あるごとにメンタル折られまくっていた。

なんせめちゃめちゃ人見知りだし、話すのは苦手。
心配性で、新しいことを始めるのは尻込みする方。
根っからのネガティブで、落ち込むと戻って来れないタイプだった。
たぶん、二十歳くらいまでは。

ただ、そこから紆余曲折あり、フリーランスで働いたり、家庭環境が悪くて家族と揉めたり、自宅を失ったりなどなどを経て、強くなった。

もう、逃げ出したい。
これから先、どうすればいいんだろう？
どうしたらいいのか、わからない。

大人になると、様々な課題に直面しても、自力で解決しなくちゃいけない。
時には、人を頼ることが全く出来なかったりするから、もう自分が強くなるしかない。
という、そんな変な強さが身についたのが今の私だ。
ただ、この状態、結構気に入っている。

メンタルが強いと、１個だけ心配なのは、頑丈じゃない人の気持ちがわからなくなるこよ。
これだけは、いつもかなり心配している。
ただ、そういった心配を除けば、メンタルが強いことはメリットが多い。
なにより、自分で自分が好き。
色々と鈍感にはなったし、忘れっぽくはなったし、時には非情かと思われるかもなのでそれは気を付けているけども、私は今の私が好き。

なにか困ったことが起きても「いや、私鬼メンタルだから負けない」と気合一発入れれば、少なくとも心は負けない。
そう、負けない。
メンタルといいつつ、ただの自己暗示+強がりだけど、これがきっと大事だと思っている。

心は、鍛えることができる。
何度も、何度も、折れてきたからこそ、強くなる。
私は、そう信じている。