また息詰まりました。

またまたお久しぶりです。

昨晩急に息詰まったので、それがなんでかを考えたくて久しぶりにnoteを開いてます。
思ったまんまをつらつら書いてるので、とんでもなくお読みぐるしい文章になっているかと思います。

1．子育て
娘はもう生後6カ月になり、寝かしつけいらずのとっても楽な子に。しかし、それと共に始まった離乳食。まだ1回食なのに既に疲労感。割と食べてくれる方かとは思うけど、スプーン、シリコンスタイを舐め始めたらなかなか終わらないし、ご機嫌で食べてたらと思ったらギャン泣きが始まったり…。作るのももちろん面倒だし、食べさせるのも忍耐が必要。もう2週間後くらいに迫った2回食を考えると今から溜息が止まらない。

2．お金
生活費が予想以上に膨らんでいた事実が週末に判明。今までは夫から月々の平均収入・平均支出（食費・光熱費などの主要なもの）をざっくり計算した数字と予備費がそれなりにあるという話を聞いていました。が、今回改めて見直してみたら…ほぼプラマイゼロ。夫は自分でちゃんと管理出来ていると思っているから話がややこしい。家計管理については思考が全く合わないのは昔からなのだけど、娘が生まれたからにはきちんと教育費とか考えないとならないのにな。
一番納得がいかなかったのは義母の為に毎月2万円、オンライン英会話費を払っていること。駐在期間中に払い始めたのは知っていたけど、まさかネイティブプランで帰国して子供が生まれた今も払い続けていたとは。『今更辞めてって言えない』と言うけど…。そもそも義母は義母でせめて『子供も生まれたんだからノーマルプランにしようか？』とかの申し出はしないのか？まぁ生まれてから一度も孫に会いにも来ないし（バルセロナには一人で来られるような人）、お祝いも貰ってないし、私にもなんの一言もないような人だから仕方ないのかも。
（ちなみに夫はマザコンではない）

3.
2から生まれたのが『働かなくちゃ！』っていう気持ち。でも特にスキルも経験も資格もなく、あるのはブランクだけ。しかも0歳の子持ち。暗い未来だけが目の前に広がる。

4．
そして3から生まれた『自分は無能で欠陥だらけ人間だ』という気持ち。
今は毎晩週末に夫と私でつくりおきしたごはんを食べているので、平日はほぼ自炊ゼロ。娘のお風呂もワンオペはほとんどないという恵まれた状況なのに、気持ちが疲弊している自分。こんなんで働けるのか？と不安しかない。そして夫と（というか大人と）何か話をしたいのに、娘の1日の報告をすると何も話題がない自分。娘のことは可愛いと思うけど、夫の様に心の底からそう思えていないような気がする自分。仕事もなく、ただただ娘が遊んでいるのを眺めたりしているだけの自分。こんな自分って本当に無能だしどうしようもなくダメ人間に思えてしまう。

どうしたらこんな自分の思考を変えられるだろう？
どうしたらこんな毎日を変えられるだろう？