社会人になれない

寝れないから久しぶりに更新。

寝れないのは今日鬱に入ってしまったからか。
それとも、旦那がそれのためにケーキを買ってきてくれて、夜遅くケーキと一緒にコーヒーを飲んだからか。

鬱入りしてしまった要因は、私もできたはずの仕事を先輩がすごい実行力でちゃちゃっと1日で進めてしまったから。
勝手にそれで出来損ないと言われている気がしてしまった。

昨日は私が参加できなかった忘年会があった。
自分のいない会というのはどうも悪口を言われている気がする。被害妄想と言われればその通りかもしれないが、実際悪口で盛り上がる人達というのも事実。過去に見てきたから不安になるのだ。

そして今日になってその作業を急いで終わらせた先輩。
社長あたりから早くやれと言われたのかなとか。
にしても、「（私がやらないから）早くやれ」ではないかもしれないのにどうしてこんなにダメージを食らっているのか。

結局自分で自分がわかってるから。何にも大した仕事をしてないってわかってる。それに焦りもせず現状に浮かんで揺られて流されている。そんな自分を客観的にみる自分が沈めようとしてくる。

褒められるくらいに仕事をしないと、いつまでも自分に殺されそうになる。

社会に馴染むためにできる人っぽいふりをしてるけど全然できないから、できないくせにただ偉そうなやつって思われてるかもしれない。いっそみんなの時間を奪うだけのゴミクズ人間ですって言いながら生きた方が周りの風当たりが弱まるのかもと思う。うーん、でももう少しかっこつけて生きないと。大人だし。