自分に甘い子供も親も大嫌いだ。私に厳しくした親子に厳しくしてなにが悪い！
オラクルカード画像引用出典：ライトワークス 天使の贈り物オラクルカード
オラクル：自慢大好き霊能力者さまとかかわってひと悶着あって、イエス・キリストを父親父親言いまくっていたブス娘。
私はこのイエス・キリストを我が父とは言わない。生涯、許さないだろう。
霊能力者の女をかばったイエス・キリストを赦さない。
私を霊能力者の女と比べてひどい扱いをしてその女をかばい慰めたことを赦さない。
私への非道な扱いは直ちに言及するべきものだ！
月光：努力、パワー、希望の光
バカブス女が踏みにじった、おまえ（イエス・キリストを）の責任だ。おまえが父親なんだろ。親として責任取れや。
シャボン玉：私はこのカードをもっと気楽に、もっと楽に、という意味で読んだことがある。シャボン玉は「軽い」から飛ぶもの。重かったら飛べない。
あの娘が自分の父親（イエス・キリスト）になにをしてもかばってもらえるだろうと甘んじているところが許せない。ぶっとばす。
バカ娘をかばう親父も嫌いなんだ私は。感謝も知らないバカ母親くらい嫌いなんだ。
拳でなんとかなると思っている親父も嫌いだし、きつい性格できつい物言いのくせに口ばっかりの弱いバカ女も嫌いなんだ。
過去、私を悪者にして相手をかばう親ばかりだった。あるいは、私の親や祖父母などが私以外をかばったり寵愛を与えて私の価値を軽んじたことがあって、全員ぶち殺したいと思ったことが起因しているかもしれない。私にとって「親家族」は罪の証だと。私を攻撃するだけの敵だと！！！！！
聖母マリア：イエス・キリストの親だろうがバカ女のババアだろうが知ったことか。俺にアイツラを許せなんて行ってくんなよクソババア←容赦ない←恨みも半端ない
■事実はどうでもいい
私がバカ女に散々馬鹿にされて金だけ取られてこいつに自慢話という無駄な時間を取られたのに、この女は偉そうに自分の知識や技術は努力の賜物だからと私の人生の時間を無駄にしていることに対する対価を払わず、いい気になりやがって！！！！！
てめえにそんだけの価値があるならこっちの時間にもそんだけの価値があるんだよ！！！！！！！おまえの自慢話のつまらない説教ぶりっこにはマイナス100万の価値だがな、弁償しろよクソブス女。
月光：努力する光を見失った、パワーが出ない、どこぞのバカ親子のせいで
いく先行く先ろくでもない親子連れ家族連れにばっかりであってそのたびにぶん殴りたくなる
あまちゃんの親とあまちゃんの非常識なガキを見ていると、どっかから槍でも降ってきてアイツラに突き刺さったらいいのにと思う
シャボン玉：夢、無垢、童心…私にはそんなあまちゃんが赦されている時間がなかったっていう欠如に意識が向いているのかな。ゴミ家族が自分に甘くて私に厳しくして、人生を労働一色に変えたゴミだ。
自分のやったことを忘れているチンケな頭をしているが、私は片時も忘れたことはないぞ。目の前に犯人がいるんだから、ガキみたいに癇癪と暴力で人生どうにかなる、私という人間一人を従わせられると思っている人間のやったことについて忘れる瞬間がない。
図分たちが幸せに暮らすために私を犠牲にして犬奴隷にしたことを私は忘れていない。かぐや姫の役を与えてやったしいたけ顔の女のおかめブスの母親が私にした仕打ちも感謝の欠如も忘れていない。
やっぱり欠如に意識が向いているし、子供に甘い親を見ても自分に甘い母親や父親みたいなやつを見ても血の海地獄に投げ落としたくなる。
子供らしさとか、甘えて赦されると負っ持っているやつを見ると24時間泣かせてやりたくなる。
私にはなかったっていう欠如か。
イベント、貴重、一瞬…あまり考えたくない。バカ親バカ家族のせいで苦労したのに親戚ばかり甘い汁をすすっているから、この家系全部滅ぼしたい気持ちに駆られる。
聖母マリア：人に尽くす、奉仕、慈愛、サービス…自分たちの過ちは自分で許せよ。私には関係ないし他人の人生がどうなろうが知ったことじゃない。
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月光：バカ女みたいに甘ったれているやつを見ると顔面腫らしてやりたくなる。甘えるなと罵声を浴びせて泣かせたくなる。甘やかす親も周囲も許せない。全員血の沸騰鍋の上で吊るして火あぶりにしてやりたい。
シャボン玉：わかんない。なかったものは知らん。
聖母マリア：知らない。人にやさしくしましょうなんて知りませーーーーん。
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セドナメソッド 行き詰まり解放
許し：対象への悪感情はそのままに、自分をこの感情から解き放って自由にすることを許可する
どうして私だけ厳しくされなきゃいけないの！？
絶対に許さない、絶対に許さない、なにをしても赦されると思っているクソガキもその先に優しくする奴らも絶対に許さない。自分たちに甘くて私に厳しいお前ら絶対に許さない！！！！
そうだ。私に厳しくて自分に甘い、そいつだけに優しくてあるいは私に厳しい親や周囲、を許さない。私に厳しくしてそいつをかばったり、優しくするのなら、私はお前らなんかに優しくしない。お前らの優しさの象徴の上でを日本切り落として優しさなんてなくしてやる。
私に厳しくするから、自分に甘いから、私はあんたらに厳しくするのは当然の心理だ。なんで私がお前らに優しくしておまえらに厳しくされなきゃいけない！！！！そんないわれはない。
自分に甘くて私にあれやこれやいちゃもんをつけた霊能力者の女と、この女に甘くて私にたいしていままで厳しい、放置の態度を取っていたこんなイエス・キリストとか言うこの女の父親なんかに私が寛容さや優しさを見せる理由がない。
自分を粗末に扱われて優しくするほど私は優しくない、自分を理不尽に傷つけられるのなら鬼でもなんでも食らってやる。
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そうか、親に甘やかされている子供が嫌いだったのか。
もっと具体的には、親に甘やかされて自分に甘い、自分のやることなすことに誰かが許してくれると甘えている、わがまま、癇癪、なにを行っても許されると思っている、無責任なやつ。子供だから許されるよね、正義だから許されるよね、自分だったら許されるよね、自分がなにかやっても親がかばってくれるよね。こう思っているガキ。
許さないけど？
だって私あんたに甘い親じゃないもん。
私とあんたは対等で、明らかに理不尽に傷つけられているのにどうしてこっちが我慢しておまえみたいなクソ生意気なやつに耐えて観葉にしなきゃいけないの？
正面切って怒鳴ることなんてめったにない私が怒るって相当、相手が甘い証拠だからね。なに自分ならなにをしても私が受け入れるし我慢するとか思ってんの？許さないって行っているでしょ。
そうか。私は理不尽にも私への感謝ではなく不当な扱いをしてきた、見下してきた親やでかい図体のゴミから自分を守るために、私に厳しい自分の子供に甘い、自分に甘くて私に厳しい親共を真似て、私は私という人間を守る私を作ったんだ。自分をかばう親人格や態度を自分で演じていたんだ。
ぶっとばしたい。それだけの気持ちで。おまえらが自分や自分の子供をかばって甘やかすのなら、私は私をかばってお前らとやり合う。自分を守って見せる。そう思っていたんだ。だから親子だろうと家族だろうと私を傷つけるのなら絶対に許さない、必ず仕返ししてやる、総決意していたんだった。だって誰も守ってくれなくて理不尽んいバカが怒鳴って子供をかばうから、全員、呪い殺していいかなって。
力で勝てないなら想いの力で勝てばいいかなって。
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私に厳しいくせに他の子供に甘いやつも嫌いだし、私に厳しくして子供をかばうやつも嫌いだし、そうやって甘やかされた無責任な子供の立場を利用して私に我慢させてくる傲慢なやつも嫌い。一家全滅しろって思うくらいに嫌い。
私を制御してくる親も、親に制御させてくる子供も、全員粗大ごみで嫌い。怒鳴れば言うことを聞くと思って渡しお見下すゴミ全員嫌い。
※セドナメソッドで開放
全く未熟な粗大ごみばっかりだったんだな。教養も精神力も弱々しく未熟で、まったく体だけ大きくなっただけの餓鬼だ。三毒に冒された親の子供も三毒に冒された存在なんだ。初戦はマインドの言いなりになるだけの、ただの操り人形か。これだから暴力暴言で解決したがるやつが嫌い。第三者を使って抑えつけてくるやつも抑えつけにくるやつも嫌い。
みんなマインドに操られていて気づかないだけの中身がない存在、マインドに食われた人間だから嫌い。鬼が人間のふりして生きていて信じられない。
暴力で解決するやつはみんな、あれ、もう人間じゃない。気づいていないだけさ。扁桃体に操られているって。正確には扁桃体から届く電波に操られているんだって。
だから私は暴力を嫌ってきた。だって、操られたくないんだもん。いい気になってそれが自分だと思って暴力で解決しているそれが、自分じゃなくて自分を服従させるマインドだったなんて、ショックすぎるでしょ〜〜〜〜〜〜〜〜。
私、口では暴力的でも、リアルで言うなんてしない。
これは表現の世界だから表現に禁止も制限も本来あってはならないし自由だと思っている。だから見る見内の自由もある。強制的に見せているわけじゃないんだから文句言われる筋合いない。表現規制も取り上げも実行暴力だからな。
実行したらダメ。実行予告（時刻指定や日時や実行場所の記載をしちゃうこと）もやめておこう。
扁桃体に操られて食べられちゃうぞ♪