なんか負けたような気になって悔しいんだけど、でも誰に？

このところ、記事をアップできずにいた

書かなかったのではなくて、
みんな途中で終わって書き上げられなかったから

書いているうちに
「イヤ、こんなことが書きたいんじゃない！」
となって「下書き」行きになる

結果、
中途半端な「下書き」だらけになってしまった

今日は比較的サクッと書けそうなことを完成させる！！

＊＊＊＊＊

私が介護している相手は
要介護5の身体障碍者2級で、身体が異常に固く
ビビリーな身長188㎝のオトコである

2021年に交通事故に遭い重篤な障害が残り
退院時も「一人で看るのは無理、施設に入れた方が良い」
と言われたけれど

「絶対私が治すから！」
と、おこがましくも思い、張り切っていた

家人は私より10歳年上で
事故に遭ったとき幸か不幸か65才だったので
介護保険の適用を受けることになった
で、退院が決まったタイミングでケアプランなるものを
作ってもらうことになった

最初にケアマネが作ってきたケアプランを見て
私はマジに腰が抜けた
なぜなら、毎月の自己負担額が66万円だったからだ

はぁっ？！どういう計算？！

病院のソーシャルワーカーから、
私のことをどんなふうに説明されたのか
わからないけど、
全く私が介護をしなくていいプランを組んだらしい

一般にケアプランって
介護保険の範囲内でやりくするよう考えるものなのでは？

友人に見せたら
「吹っ掛けられてるんじゃない？」
(誰に？)
と笑われた

が、私は大いにムカついたのだ
というか、66万円ヘルパーさんに払うなら
住み込みの家政婦さん雇って私の面倒も見てもらうわ！
と思った

結局作り直したプランは、
家人の回復を中心にしたプランになった
★週1回のリハビリ
★週3回の訪問入浴
★週2回のデイサービス
★月2回の訪問介護
★月1回の訪問診療
★自立支援ベッドやスロープなどのレンタル

これで保険はパンパンだ
ヘルパーさんなんか頼む余裕はない

けど、それでいいと思った
家人が早く回復するなら、私ができることは
やればいいと思ったから

でも、介護生活4年目になって
どうやらこの生活長引きそうだ

そして、
治ると思ってるの私だけみたい

関わってる人たちは、家人の今の状態を
いかに生活に馴染ませるかしか考えてないらしい

日々の介護もひとりぼっちだけど
思いを共有して助けあえる人もいないんだ
と思ったら激しく落胆した

しかし、
私も現実を受け止めないといけないのかも
本当に治らないなら、
時間とお金を家人最優先にするのはいかがなものか
冷静に考えてどうしても私の時間が足りない

今でも1か月のうち6日くらいは
ショートステイに入ってもらい
私はワーケーションをして、
たまった仕事を片付けているのだが
それでも、時間は圧倒的に足りないし、
なんといっても外出が自由にできないのは苦しい
人に会ったり、学びに行ったりすることが全然できない

と思っていたら
ご主人を17年間介護していた友人に

「家人さんは障碍者でもあるなら
　介護保険で賄えない分を障害者保険で賄えるから
　そっちを申請してみたら？」

と教えてもらった

「へー、そんなのがあるとは知らなかった！」

で、昨日やっと区役所の人に来てもらい申請を受けた

私の希望は平日2日のデイサービスの後、
夜まで外出できる時間の確保と
土曜日の時間の確保

100%通るかはわからないけど、
何人かのヘルパーさんが代わり番づつ来て
なんとかしてくれるらしい

家人の場合、
徘徊するわけではなく、暴れるわけでもなく
寝かせてしまえば何もしなくてもOK
だから、
食事や排せつの人が数時間おきに来るという
形になるらしい

なるほど

きっと始まったら便利なのだろうと思うけど、
でも、今まで一人でやってきたので、
人に頼るのがなんか悔しくなるというか
勝負に負けたような気持になるというか、

「誰と戦ってんの？」ですが…　(;^_^A

とはいえ、
依頼が6月になってからだったので、
6月の審査会には入れてもらえないらしく
7月の会議にかけられ、
運用は8月からって…

まぁ、喫緊の課題ではないけど
お役所仕事ですなぁ…

8月からは時間を気にせず外出できる日が増えて
ちょっと楽しみ💕

でもすこし心配なのは
家人が一人にされたと思って
またこのような状況になったらイヤだなぁ

まぁ、
今からあんまり気にするのやめよう
家人を見捨てるような気持ちになってしまう
罪悪感も覚えないようにしよう
勝負に負けたとか思うのもやめようっと
( *´艸｀)