今更ながら、ふぃるまーくす、とやらを入れてみた…今日みた映画は意図せず2本ともクリープハイプが絡んでいた…皆さんの好きな映画とか観たいので良かったら教えてください… https://filmarks.com/users/omochi0830

カルチャーのファッション性について

幼い時から生活の端に、あるいは中心にSNSが存在している世代が今、10代、20代と世の中の主成分たる年代になっている。 それと同時にやはりカルチャーのファッション性は高まっているように思う。 読んだ文庫本を左手で持って広角レンズで写真を撮る。それをTwitterに上げる。音楽のプレイリストをスクリーンショットし、それをマッチングアプリのアイコンにする。仲良くなり始めた友達とお互いの今まで見た映画の半券を並べて見せ合う。 ファッション性が高いと言うのは、けしてカルチャーが

6月の短歌

買わないコンビニのアイス見て君は 「バナナの旬って6月だっけ」 日々なんて　延命措置でしかないよ だから重ねて　会えない約束 好きと得意が一緒にいたらいいのにな おまけにあなたもそばにいないし はじめてのパーマ得意げに揺らして 今年の夏を思い出そうとする 「日当たりがいい部屋だね」とお人好し 乾いたシャツに閉じないカーテン ボケナスが！　全部壊してやる 宅配ピザとハイボール1人の昼 言い訳の忙しさとほんとの気持ち 日に焼けた背表紙が見ている

これがないとしんでしまう、と思っていたものがなくても存外生きていける瞬間が悲しい　生きているのかしんでいるのか

ツイてる、ツイてない

新卒就活時、面接官から「自分のことを運がいい方だと思いますか？」と聞かれたことがある。 どう答えりゃいいんだと一瞬迷ったが、口が上手い(口しか上手くない)(口から出まかせ)私は即答で、「運がいいと思います」と答え、当時の運についての考え方やエピソードを話した。 何を話したんだったかよく覚えていないが、当時面接後に振り返っても「やっぱ私は運良いよな〜」と思った記憶がある。 今になって改めて、運、というものについて考えてみたが、運が良いか悪いかなんて捉え方によって変わるもの

私にはWebライターの才がない

Webライターになるには、という検索を何度かしたことがある。 言葉を使った仕事がしたい、言葉で生活したい、という厚かましい願望は常に心のどこかにあって、普段は自身の才能のなさに打ちひしがれたくないという恐怖と今の仕事から動くのが億劫だという惰性によって蓋をされている。 ただ、たとえば春の夜の匂いがした時、仕事の帰り道に見つけた猫がだいぶ近くを通っても逃げなかった時、初夏にその年で初の冷やし中華を食べた時、そんな時にふと、自分の願望がひょっこりと顔を出して検索窓に指を走らせ

いわしの梅煮

先週の月曜、朝。今までで1番出勤したくない朝を迎えて、ひゅう、と喉の奥が冷える感覚がした。 何があったわけでもない、強いて言えば大学時代の友達に週末に会っていたくらいだ。 その週末は、久々に千葉に出向いた。 千葉には恋人が住んでいるので、月に1回程度、千葉に出向いて、大学時代より見慣れた愛おしい街並みと、恋人と付き合い始めてからよく行くようになったコーヒー屋とサンドウィッチ屋と、季節ごとに変わる街ゆく人の服装と、そんな景色を享受しては、選ばずして配属を命じられた愛知県に

Googleの検索欄に吐き出すことしか

自意識が強すぎて、TwitterだとかInstagramだとかLINEとか、「自分と他人」が明確に存在しているSNS上で愚痴を吐くことができない。(noteはほぼ日記なのでモーマンタイ) SNS上で弱音や愚痴を吐くと、良くも悪くも「そういう思いを持っている人」というレッテルが自分に付いてしまう。 平生の生身の自分を知っている人、いわゆるリアルで繋がりがある人と連携しているSNSは言語道断だ。SNS上でその仄暗さを明かして仕舞えば、いくら現実で明るく振る舞っていようと、「ガ

唯一の救いが

フジ子・ヘミングのピアノを聴いて無性に涙が止まらなくて、それはそれは止まらなくて、理由の模索に時間がかかってしまった 私が意味もなく泣く時、それは過去と現在を嘆く時であって未来に視点が向いている時ではない なぜ涙が出るのかつまるところの結論は出なかったが、私の拠り所である私がどこかへ行ってしまうことへの、その後ろ髪を引くための涙だったように思う かつての自分でもなく、孤独に咽び泣いていた自分でもなく、それに共感できず泣くことを忘れてしまった今の自分を、呼び止めるように縋

それなりに

期待していないが故に、それなりに生きていく元気があるなあと思う。 喫煙所に向かうエレベーターの中で、会社の先輩から軽く相談を受けた。 「仕事、たのしい？」 自分にとって今の仕事は、総合的に見ると楽しくはないので、 「んまあ、別に…可もなく不可もなくですね」 と正直に答えた。 人懐っこい笑顔の先輩は、そうかそうか、と言いながら、 「俺最近楽しくないんだよね」 と悩んでいるようだった。 心配だった。何か救いになるフックがないかと、さりげない風を装いながらいろんな

2025年に世界が終わるとして

新潟に帰省をした年始、母方の伯母が「ユニクロの初売りに行きたい」と言うので、それに便乗して私も茶色い軽自動車の助手席のドアを開けた。 伯母は波乱万丈な人生を送ってきたようで、片道１時間弱の車の中で、今までに聞いたことがある話も、聞いたことがない話も、いろいろな話をしてくれた。 両親と諍いをしながら、我が身一つで東京に出てきた話。日中は保険の営業をしながら、夜は横浜のスナックでバイトをしていた話。泥臭く営業成績を積み上げ、晩年（晩年なんて言い方をすると怒られるだろうか）には

師走短歌

ささくれた指で抱える液晶の 向こう見ずな恋　無条件の愛 滲んだ星でようやくきづく ひどく進んだ乱視と師走 大丈夫です大丈夫ではないです 丈夫な私　上手な話 チキンだのローストビーフだのと議論 信じてやまない赤い日を待つ 空き缶を洗って干すのが君の好きなところ 隣にいないのが君の 生ぬるい歌ばかり歌ってるんじゃねえ 聞こえない錆びた弦のハレルヤ 空っぽの四角い箱に燻って残るライターと昨夜の話