自分を大切にしよう。 自分を好きになろう。 自己肯定感を上げよう。 頭ではわかっている。 かなうのならば、そうなりたい。 28歳、独身、アラサーOL。 大学を卒業し、転職を繰り返し、今の会社は4社目。 「長く続けよう」そう思うほどに苦しくなる。 一日が長くてしんどい。 1日に8時間もデスクワーク 向いてない。 エクセルも苦手。 座りっぱなしも苦手。 同じ空間にずっといるのも苦手。 息が詰まってつらい。 周囲に気を遣いすぎて、帰ったらヘトヘト。
いつになったら自分のこと好きになれるんだろ。 自分を責める癖いつになったら治るの？生きてる価値ないって自分で自分を痛めつけてかわいそうだな
お久しぶりです！ もやもやアラサーＯＬしずくです。 めっきり投稿をしておりませんでしたが、抑うつ状態から無事に？社会復帰をして、今はなんとか働くことができています。 いや、、働くことができているんでしょうか？ ７月から就職し、最初は落ち込むこともありましたが、とにかく前を向かないと！私にはもうあとがない！そういう気分で必死に暗い気持ちに気付かないふりをしていたのだと今では思います。 約半年、仕事に慣れるのに必死だったり、緊張もあり、おそらく気持ちが相当張りつめていた
中学生くらいまでは、人生すごく楽しかったな。 勉強もできるわけではないけど普通。部活も楽しかった。 ただ、友達に壁を作ってしまう・一人が好きっていう自分は思い返せばあの頃から居ました。 高校生になって、進学校だった故に勉強・勉強ってなって 部活の友達も、部活よりも勉強。文武両道。 器用じゃなくてどっちもっていうのが苦手な私はだんだん学校が嫌いになった。 思い返せば毎日「幸薄い」とか言いまくってた気がする。良くない。笑 大学生になっても、コンプレックスからとにかく自分を責め
無職辛いなぁ。働いてる時も辛いことたくさんあったけど。生きてるのが辛い。いつまで続くんだろ。後悔ばかりの人生。次こそはっていつも思うのに。どうにかなるの？どうにかするしかないけど。大丈夫！！わたし、大丈夫だよ！！
27歳、無職、独身。 「不安がないわけなくなくない？」（凪のお暇1巻より） 気付けば、社会人になり転職を繰り返しており、社会人生活５年間で3社を経験。 一社目は、約半年。二社目は四年。三社目は三か月。 いやー続かないｗｗ書いてて嫌になる。 三社目を三月で辞めてから、もう不安しかありません。 こんな職歴でだれが雇ってくれるのかな。夜も眠れません。 夜も眠れないというのは、実は、三社目を辞める時に心身のバランスを崩したんです。本当に合わなくて。 でも、振り返ると三
