自分を好きになるには

お久しぶりです！

もやもやアラサーＯＬしずくです。

めっきり投稿をしておりませんでしたが、抑うつ状態から無事に？社会復帰をして、今はなんとか働くことができています。

いや、、働くことができているんでしょうか？

７月から就職し、最初は落ち込むこともありましたが、とにかく前を向かないと！私にはもうあとがない！そういう気分で必死に暗い気持ちに気付かないふりをしていたのだと今では思います。

約半年、仕事に慣れるのに必死だったり、緊張もあり、おそらく気持ちが相当張りつめていたのだと思います。

年が明けてから、張りつめていた糸が切れてしまったようで。

抑うつ状態になったときの自分に戻ってしまったような気がしてならないのです。

仕事はなんとかこなすのですが、帰宅してからは無気力感でいっぱい。

誰に何を言われたわけでもないのに、

「自分には価値がない」

「消えてしまいたい」

「自分なんか生きている資格がない」

そうやって思ってしまうのです。

とにかく自分で自分を責めてしまうのです。

この半年、少しずつ頑張っている自分を認めてあげたい、認めてあげられるような気がしてきたんですけど、振り出しに戻った気分なのです。

長年の思考のクセはなかなか完全に治すのは難しいですよね。。

でも、気づいてしまったのです。

自分を苦しめているのはほかでもない自分自身だということを。

10年くらい悩んで、苦しんで、変わりたくて、いろんなことをやりました。

本をたくさん読んだり、癒されることしてみたり、セミナー行ったり、占い行ったり、

自分を変えたくていろんなことをしてみました。

でもいまいち成長していない自分で、前と同じことを繰り返しているような。

同じ思考のまま年だけ取っているような。

不安の波にのまれっぱなしで。

結局、他力本願だったのかな。

信じていれば、誰かが救ってくれる。心の底ではそう思ってたのかな。

頭で考えてばっかりで、行動がなかなかできていないのかな。

失敗が怖くて行動できないんだろうな。

そしてそんな自分がどんどん嫌いになっていって。

無限ルーーープ（；；）

でも、自分で自分を好きになりたい。

自分で自分を「頑張ってるね」って認めてあげたい。

笑顔で楽しく生きたい。

心の底で、自分ならできると信じてるんだ。

あきらめたくない。

考えがまとまらないけど、これが成長痛というか、良いことがある前の前触れってことにしておこうかな。

自分の人生を、あきらめない。

自分で自分を幸せにする。

１月終わりそうだけど、2020年の目標だーーー！！

普段はブログに記そうと思っていますので

良かったら遊びに来てください！

https://makemylifehappy99.hatenablog.com/