情けない女

情けないってなんだろう

正義ってなんだろう

侮辱ってなんだろう

毎日自問自答してる。

でも答えは見えてて

その答えを飲み込もうとしないのは自分。

うつ病と診断されて７年目。

色んな薬も飲んで

入退院も繰り返した。

月日が解決する

必ず良くなる

その言葉を信じて過ごした６年間

良くなった？

ううん。

更に酷くなった。

メンタルは豆腐よりもろく

アドバイスは全て否定的に捉える

腐ったな。

でもこんな腐った奴でも

生きる為にリスカしてる。

生きる為にODしてる。

生きるを理由にやる事が気持ち悪い。

そう言われると思う。

リスカをするのは怒りや、

自分の気持ちをコントロールする為。

物にも人にも当たれない。

だからただただ自分に当たる。

ODするのも無になりたいから。

無になれないのなんて分かってる。

でももしかしたらって

心のどこかで思ってるんだと思う。

これを理解して欲しい訳じゃない。

押し付けるつもりもない。

私には大切な存在であり

宝であり

お金にも命にも変えられないものがある。

ものじゃないな。

人がいる。

我が子だ。

我が子を守るためなら

なんでもする。

こんな母親を持ってるからこそ

普通のお母さん達と変わらないように

普通のお母さん達より

重いぐらいの愛情を注ぎたくて

色んなことにブレーキをかけれる。

私だって強い頃の自分に戻りたい。

でも今はこんなクズな自分と

向き合って生活していくしかないから

やれるだけ精一杯やる。

毎日泣いてる。

アホらしくて毎日笑ってる。

とにかく今は1日でも早く

仕事に復帰することだけを考えないと。

noteの使い方がイマイチ分かってないけど

色んなこと書いていきます。

私の尊敬する方に

来年勝てばいいみたいに

毎年思えばいい

と有難いお言葉を頂いた。

私はただただお礼を言って

泣くことしか出来なかったけど

この言葉を心に刻んで

今も生きてる。