悔しい気持ち

夏も少しずつ終わりに近づきほんの少しだけ
秋がやってきている。
そんな中私は、お盆休みが明けてから体調が安定せず満足に仕事が出来ていない。
頑張りたいのに頑張れない、悔しいのと申し訳ない気持ちで感情がぐちゃぐちゃだ。

パニック障害から早18年。
この18年で自己分析をしどんな時に体調を崩しやすくなるのか、どんな考え方をしたら気持ちを楽にできるのかを考え試してきた。
それでもまだ仕事を休んでしまうからもう心が折れてしまった。

何が足りないんだろうか。
自分がやってきたことは無駄だったのだろうか。
とにかく悔しい。そして疲れてしまった。

少し休もう。自分を甘やかそう。

幸いなことに職場の人たちは理解してくれていて
「無理する前に休むんだよ」
この一言が体調悪い時に、働かないと生活出来なくなるかもしれない不安や焦りでいっぱいな時に良き支えになってくれている。

そしてもう一つ。
1番しんどかった時に夫から言われた一言を書いているうちに思い出した。
「今あるもの見てみなさい」と。

現状、仕事が出来る環境もあるし住む家もある。
夫が仕事を頑張ってきてくれるおかげで不便を感じない生活は出来る。
悩んだ時に話を聞いてくれる家族や友達もいる。
余裕がないと足りないものや出来ないことばかり考えてしまうけど、ふと立ち止まってあるものを数えてみたら意外と足りてるし出来ていたことに気づいた。
少しだけどまた笑顔になる希望が見えてきたかな。

きっとまた落ち込むし体調に不安を抱える日々は続くかもしれないけどその度に、私はもがきながら乗り越えていくんだろうな。

note書いてたら少し元気になりました。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
皆さんに取って今日が笑顔溢れる1日となりますように！！