姪が生まれてから子ども返りしたい、29歳

おいクリスマスにこんな虚しいこと言うのか私。だけど耐えられない。私は言いたい。

7月に姪が生まれた。めちゃくちゃ可愛い姉と、ハンサムな旦那から生まれた彼女は、世界一可愛かった。私がもう今後子ども産めないなと思うぐらいに。彼女が可愛すぎて私が今後出産したとしても彼女より可愛い子を産める気がしなくて、可愛いと思えないのではないかと恐ろしくて、子ども産めない。そもそも相手もいなかったのでちょうどいいっちゃちょうどいいけど。

さて皆さん。「みてね」というアプリはご存知だろうか。赤ちゃん画像・動画を家族内で共有できるアプリだ。私の知る限り親御さん所持率100％。もちろん姉も使っていて、我が親族と旦那の親族内に共有されている。そして、日々姪っ子の可愛い姿がUPされ続けている。

そんな姉と彼女はただ今実家帰省中だ。「みてね」に私の父母がメロメロになっている様子が上がってくる。

上がってくる。

しにそうになった。狂いそうになった。

私、母にこんなに可愛いって言われてきただろうか。
世界一かわいいなんて言われたことあっただろうか。
言われてたらこんな娘になっていなかっただろうな。
こんなにかわいいと言われた記憶がない。記憶にないだけかもしれないけど。

父が愛おしそうに姪っ子を（父にとっては初孫を）抱きかかえている。
パパ、私のことも抱きしめて。今すぐ飛んでいきたい。
大大大好きなパパ。いつも優しいパパ。ああ、おじいちゃんになっちゃったな。ああ、年取っちゃったな。

父と母の変化を前に、どうしようもなく幼子に戻りたい気持ちで溢れかえった。めちゃめちゃに愛されたい。無償の愛を注がれたい。パパ、ママ、私も抱きしめて。かわいいって言って。そうじゃないと泣いちゃうぞ。子どもみたいに、泣いちゃう。

なんて見苦しい嫉妬なんだろう。家族に愛されていることはわかっているのに。ベタベタ甘えたり甘やかされたりするのは苦手なのに。相手は姪っ子なのに。私は大人なのに。

だけど私も、わかりやすく愛されたい。