自己分析〜気分の上下〜#212

ここ数週間の出来事を気持ちの上下という目線で振り返ろうと思う。

※紹介note待ちの皆さんすみません。
明日からなんとか再開できそうです🙇‍♂️

8/20 休日につき雑談と取材

この日の日記を読み返した感じ、感情としては、冷静であったように思う。

朝はもともと購入していた雑談があって、気持ちが高まる良い朝を過ごした。

お昼から夕方まで記録がないけど、確か松島さんの紹介noteを書いていた。しかし、連日の営業と前夜、夜更かしアニメ視聴で、2時間ほど昼寝した。

そして、たっちゃんと札駅でコーヒー飲みながらの取材。

そのあと、大学の後輩と焼肉を食べながら23:00まで語り尽くした。

…

この日は、どうだろうか。

朝起きるのが遅いことや、その他の時間で眠くなった原因としては、夜しっかり寝れてないことが原因。

この前の日が休日だったから、勢い余って夜までアニメでもみてたのだろうか、記憶ははっきりしてない。

しかし、休日を最大限に活かす為には、22:30くらいには深い睡眠に入ってるのが理想かな。

総じて、休日なのにやってること、会ってる人がたくさんいて、充実してる反面、気持ちは見えない。

楽しかった日であったと思う。

振り返るとこの日にネガティブな感情はあまりなかった。

8/21 残業＋紹介noteで疲弊

この日は普通に業務委託で携帯販売

勤務先まで、片道45分。往復で90分。

移動時間も拘束と考えると、8:45-20:00までが労働時間。

そして、20:00-23:50までぶっ通しで、紹介note書いて、そこからご飯作りと弁当作り。

やっと寝れたのが、1:30とかだったみたい。

…

この日は圧倒的に働きすぎ感あるね。

そして朝はバタバタ

昼から夕方にかけて、炎天下で声かけ業務

夜はひたすら文章を書いて書いて書いて…

文章書くのはいいのだけど、大切にしながら書きたい文章も、“この夜の時間”に書くと、いい記事なんて書けるわけない。

なぜなら、集中力なんて皆無なんだから。

それをいうと、朝はどうしてバタバタするのか？

前の日の睡眠時間が遅かったり、お酒が入って朝活できないからだよね。

もともと紹介noteみたいなクリエイティブが求められるnoteの場合は、何日かに分けて推敲するか、朝一番集中できる時間帯に書き上げるかしないといけない。

しかし、紹介noteは、焦って文章を書き上げたり、推敲をサボって、毎日noteレベルに成り下がってはいけない。

できれば、毎日noteは想いを書いて、紹介noteとは使い分けたい気もする。

総じて、労働しすぎて無理するから余裕がなくなるし、気持ちを整理する時間もなるなるのだ。

なので、この日は気持ちが動いてない。フラットだったと言える。

8/22 動き出す時間が遅い問題

この日は移動を含め、10:30-21:00で藤野まで行って、携帯販売の声かけ労働。

帰宅後、noteを書き、プレゼン資料を作った。

寝たのは2:00くらいか。少し覚えてない。

…

毎度のことながら、朝起きるのが遅くて、この日は9:00起き。

集合時間までそこそこ、時間が迫っているので、朝はやはりバタバタ余裕がない状態。

藤野まで、上司の車に同乗。

労働→帰宅→note執筆→食事→睡眠

と言った具合。

何度も繰り返すけど、仕事の日は、家出る準備をするギリギリまで寝るのを治さなければならない。

販売やnote等の労働時間に気持ちは動かない。

なので、次の日の労働に備えて寝る。

これを見ると、自分が見えてないのがわかる。

辛い感情も怖い気持ちや不安も何もかも、考える暇がない。

無の気持ちと言っていい。

食べることにも感動しない。

お客さんとも仲良くなれない。

上司と話を合わせられない…。

悪い意味で夢中な感じで過ぎた1日だった。

8/23 理詰め、反省、夜更かしアニメ

この日も、10:30-21:00の拘束時間に加えて、決起会を取引先の社長とさせてもらった。

この日は、マンガ『カイジ』のような感覚に陥った。

というのも、久しくまともなものを食べていなかったにも関わらず、社長が自分ともう一人の同僚に、居酒屋でご飯を奢ってくれた。

久しぶりのハイボールやレモンサワー、

唐揚げに串焼き、

旨すぎた。犯罪的だと本気で思った。

カイジのこの有名なシーンを知らない人はまずこの動画をみてほしい。

このアニメ版のカイジも、藤原達也演じるカイジにも通じる感情が湧いた(笑)

本当に美味かった。

※簡単に解説すると、地下労働で毎日質素なご飯しか食べられない上に、労働時間はバカ長い。一ヶ月ぶりにキンキンに冷えたビールを与えられた時の人間の反応笑

なので、この日の感情は最高だった。

というより、上手く気持ちを持っていかれたのかな…(笑)

しかし、お酒を飲んだ次の日は、必ず後悔してる。

それから、次の日予定されていた、スマホ料金教室が延期したおかげで、資料作成に追われることはなくなったものの、アニメで夜更かしする衝動に駆られたことは否めない。

結局、次の日に大きく悪影響を及ぼした。

8/24 休日。スマホ教室の延期、怪しいセミナー

せっかくの休日なのに起きたのは9時。

10:30からスマホ教室の予定だったが、集客に失敗して、ミーティングに変わった。

グダグタ過ごして、結局帰宅したのが15:00

スマホ教室の資料作成をするも、あまり進まず、西野さんの「強いチームの作り方」のアーカイブ動画を見ているうちにうとうとし始めて、2時間くらい仮眠。

18:30から21:30まで3時間FXの怪しいセミナーに面白半分で参加。めちゃくちゃ疲れた上に、ものすごく時間を無駄にした。

その後、ネタとしてそのことをnoteに書いた。

彼女と電話しながら、彼女が寝落ちしたタイミングで、やっと時間が止まった。

つまり、一人振り返ることができた。

ここで、病みの長文をFacebookに書いてしまうこととなる。1:00-2:30その後、寝落ちする。

…

この日がとても特徴的。

忙しなく動いていたけど、冷静になった夜。

何でこのタイミングで急に不安とかが込み上げてきたのか、さっぱりわからない。

いや、紛れもなく自分の時間をようやく手に入れたタイミングだったことと、不安や恐怖を吐露する機会が無かったことに起因する。

彼女はちょうど今、実習で忙しい。

友達に話せることは限られている。

自分の気持ちを押し殺すためにも、止む無くいつもの筆記開示に逃げてしまった。

しかも、自分だけが見れる場所でいいのに、あんな親しい人がたくさんみてる、Facebookで長々長々と書いてしまった。（もう消したよ✨）

本当にご心配をおかけしました🙇‍♂️

しかしながら、2週間に一回くらいは不安が爆発してしまうみたいだ。

確か、前回もやらかしてる。

8/11に不安の爆発、筆記開示による吐露

そして、慰められる連続。

心配かけてはいけないとはわかっている。しかし、それを貯めに溜めたとき、爆発してしまう生態があるらしいことも理解した。

8/25 Facebookに激励コメント＋労働→Candy

深夜に投稿してしまった、Facebookの文章に沢山の親しい方々が、激励コメントをしてくださいました。

その節は本当にありがとうございました。

そして、毎度朝はばたつくのに、コメントにリプライしながら、泣きながら、着替えたり、弁当作ったり準備をしてた。

泣きまくった。

そしたら、にこさんやまっさんが「Candyにおいでよ」と言って頂いたおかげで、久しぶりにCandyに行ってきた。

心配してくれた沢山の方に、謝罪とお礼をお伝えしました。

共感してくれる方も多かったそうで、なんか気持ちが楽になった。

その日、シャンパンが沢山空いた日で、少し飲みすぎてしまったけど、ものすごく心は晴れた。

そして、今日につながる。

昨日がすごい昔のことのように感じてくる。

今日の気持ち

文章からお察しの通り、ここ最近の中では一番気持ちが落ち着いております。

昨日のCandyのことがあったのと、仕事がたまたま好調だったからかもしれない。

こんなにプレッシャーを感じない日は久しぶりです。

別に何か状況が好転したわけでもない。

単純に気分の問題。

だけど、昨日のCandyの良い影響は確実にある。

全然道開けてないけど、理解者が増えたからかな。

前までは、彼女に話していた内容。
しかし、今は忙しい。

んーそう考えると、やはり彼女の存在はかなり大きいものに感じた。

遠距離なのにこんなに強く支えてくれている。

自分は、吐露しないとメンタルコントロールできない性分なのかもしれない。

めんどいね(笑)

自分の性格に本当に嫌気が差すよ。

これをくっと抑えて我慢できる方を本当に尊敬する。

本当に構ってくれた皆さんありがとうございます。

結論

こんなふうに、気持ちを振り返ることをみんなも、自分のメモ帳とかに文字起こしする感じでやってみて欲しい。

何で最近不調なのかな？とか

何が原因なのかな？とか

事細かくわかってくるから。

筆者の場合は、夜更かしによる睡眠不足

睡眠不足による早朝の体調不良

長時間の労働による慢性的疲労

毎日noteの拘束←ストレス発散はよし

スケジュールや締め切りノルマに追われる毎日

お金に余裕がないことによる、慢性的不安

労働契約がない労働によるタイムリーな不安

不安解消のための文筆

ストレス発散のためのアニメ鑑賞

→これらが睡眠不足に寄与する

…こんな所が自分が心を締めているようです。

不安を感じて、それを解消する行動にでて、朝の時間に追われて、余裕がなくなって、感情が麻痺して、冷静になってまた不安を感じるというサイクルみたいですね。

この負のサイクルを抜け出すためには、不安を解消するのが良さそうです。

その不安とは、紛れもなくお金のことですね。

給料が振り込まれるかわからない。振り込まれても全然足りない収入。転職しようとしても簡単には切り離せない人間関係。

その中で頑張ろうにも、関わり方が難しい相談しづらい、息苦しい毎日を感じている。

みんな同じらしい。

打破する行動にでるか？

その為には20万円を捨てる覚悟を持つ必要がある。

20万円。

大きいでしょうか？

小さいでしょうか？

…自分にはとても大きすぎます。

これまで積み立ててきていたものも
20万円の収入がなくなった途端になくなります。

そのリスクを背負えるか？

いろんな考え方があります。

終わりに

今、気持ち的にすごいラクです。

誰かに読ませるような文章ではないので、ツラツラ書いてきたしまいすみません。

しかし、この文章を書いたことでだいぶ自分という人間が改めてわかりました。

バカな所も、失礼な所も、細かい所も、空気読めない所も…全部改めて知りました。

その上で、根っこの部分に向き合って、これからの自分の人生を切り開いていきたいと思います。

最後までお読み頂きありがとうございました。

（4377文字/執筆時間110分）