わたしのしあわせ

フィリピンに11日間学校の研修で行ってきた。

初海外だし、貯金を使いきる選択だし、こういった思い切った行動をしたこともなかった。躁鬱の自分が海外で生活することに出国が近づくにつれ、すごく不安になっていた。
しかし、そんな心配の必要はなかった。フィリピン人はフレンドリーで親切な人ばかりだし、一緒に行った日本の大学生ともすごくいい友達になれた。踊って歌って弾けられて毎日が楽しかった。

なのに、最終日2日前くらいから気持ちが不安定になってきた。そして交流していたフィリピンの学生と会える最後の日に、急に大きな音と大勢の人の中にいることが耐えられなくなり、逃げ出して1人になってしまった。そのあと、フィリピンの学生が私に気づいてくれて心配をしてくれた。そしたらなぜか涙が止まらなかった。子供のように啜り泣いてしまった。最終日だから笑顔で楽しくみんなと過ごしてさよならを言いたかったのに、困惑させてしまったことが悲しくて、悔しくて、自分でも訳が分からなくて、なんで私は病気なんだろうと思って余計に涙が止まらなかった。

みんなは、最終日まで元気に過ごせてありがとうも寂しいも言ってさよならできたのに、私だけなんで普通にできないんだろう。
みんなは、大学に問題なく通えてレポートも試験もこなせるのに、私は規定の欠席日数を超えないように這いつくばって大学に行って、莫大なストレスを感じながら試験期間を過ごさなければならないんだろう。

なんで死にたくなっちゃうの。心が固まって重たくて、何かあったわけでもないのに気持ちが沈んで無気力になる。こんな状態で大学に通うことも課題をやることもほんとにほんとに苦しい。でも大学を卒業しなければ、都内で一人暮らしできるほどの収入を得られる企業に就職できないから単位を取らなきゃいけない。みんなが簡単に、当たり前にできることができない、もしくは何倍も労力がいるのは何故だろう。

病気になんてなりたくなかった。高校で上京なんてしなきゃ病気にならなかったのかな。でも上京しなきゃ会えなかった人もいる。

でもでも死にたい死にたい。恋人ができたって死にたいのは変わらなかった。一緒にいる時は死にたいって思わないけど、いない時は思ってしまう。恋人といる時は躁状態なだけで、離れると鬱に切り替わってる可能性もありそう。そう思うと、一緒にいる時の楽しさや幸せは嘘なのかな。悲しい。自分の感じてる感情すら疑わないといけない。一緒にいる時しか幸せに思えない関係なんて健全ではないと思うけど、私は今彼から離れたくない。彼のことをちゃんと愛おしく思う自分がいるから？それとも、自分の心と時間を埋めてくれる相手だから？私を必要としてくれる相手だから？何が正しいのか私には分からない。

私が幸せを感じられたフィリピンで過ごした時間ですら躁状態なだけだった可能性もある。私は何が幸せ?普通の嬉しい、楽しい、幸せの感覚って何?それを得ていたと思われるのが中学生までだからもうわからないよ。私が今感じてる嬉しい、楽しい、幸せは全部躁の症状で偽物なのかな。

誰か治して。はやく。