無気力の中で見出す気力＝怒り

今更ながらコロナ陽性と診断されたので、今週はずっとテレワーク。
休職前は週4でテレワークで勤務していたので
テレワークに慣れているつもりであった。
しかしながら、復職後ずっと出社を続けていたため、テレワークに正直戸惑っている。

それは仕事がないから。
復職後、社内外問わずひとと関わる業務を極端に減らしてもらっているため
出社しないとやることがないのだ。
ぶっちゃけ、出社してもやることなど1時間もあれば終わってしまうので、
結局出社していても、ぼーっとしていることが多かった。

出社していると、他人の目が嫌でも入ってくる。
つまり、「何かしないと、ただの給料泥棒だと思われる！」というマインドになる。
よって、出社していれば、業務はなくても、仕事している風のマインドは作られていた。

それがテレワークになるとどうだ。
他人の目が一切ない環境になるため、ひたすら自堕落な生活になる。
自堕落で終わっていればまだいい方で、
今日など本を読む気もスマホをいじる気も起きず
ひたすらベッドに突っ伏していただけの1日になってしまっている。
そしてその時間はひたすら自分を追い込んでいく。

一方では
コロナなんだから今は休もうよ。
もっというと、まだ復帰して1ヶ月なんだからそんなに仕事がないのは会社からの配慮だよ。
と甘やかしてくれる。

他方では
お前がこうして休んでいる間にも、同僚（後輩）はメキメキと経験を積んでお前の二歩三歩先を歩いているぞ。
と責め立てる。

そしてなによりタイミングが悪い。
月曜日に社内で納涼会が行われていた。
私はそのタイミングでコロナに罹患していたため、出席予定だったが当日欠席としていた。
昨日、社内イントラに納涼会時の写真がアップされていて、みんながいいねを押していく。
私を追い込んだあの人もこの人も赤ら顔で笑みを作っている。

なんだこれは。
コロナは別に誰のせいでもないが
なぜあいつらが笑っていて、私がどん底にいるのだろうか。

と
・甘え
・自責
・怒り
の三すくみが私の脳内を支配している。

さて、ここで吐き出したので
その感情をひとつひとつ因数分解していこう。
（正しくはセルフツッコミ）

甘え

これは一番今の私にあっている、というか客観的な視点だと思っている。
メタ認知を全開にして、現状を俯瞰してみると、ぐうの音も出ないほどその通りであろう。
復職1ヶ月で異動してきたばかりのやつに、どんな仕事を任せられるだろうか。
怖くて少量の業務しか渡せないのは当たり前である。
もっというと、私は10月に育休を取得する。
残り1ヶ月強でまたいなくなるやつにどんな仕事を任せられるだろうか。
冷静になればなるほど、渡せる業務などはなく、とりあえず症状が悪化しないようにしておいて欲しいものである。
「触らぬ神に祟りなし」といったところか。

自責

まず他人を気にするより自分を気にしろって話なんだが…
それはおいておいて、他人が勝手に成長して遅れてしまうという不安に対して。
逆に俺は1ヶ月や2ヶ月で劇的に成長できるか、という話。
たぶんなにも変わっていないだろうし、ルーティンワークだとなにも思うことすらないと思う。
自分がそうなのに、他人だけ成長することなどあり得るのだろうか。
最近、本屋で自己啓発や仕事のスキル本などを立ち読みしてしまったから
なおのこと、「人として圧倒的成長！」に敏感になっている。

いいか、思い出せ。
俺は一度ならずとも二度もつまづいている人間なんだ。
その時点で他人も周回遅れになっていることを忘れるな。
だからこそ、同じ土俵で物事を考える必要はないし
他人と比べること自体が烏滸がましいことなのだ。
自分の敵や見比べる相手は他人じゃない、いつでも自分なのだ。
もはや比べる必要もないとすら思えている。
むしろそう思われなければならないのだ。

怒り

この感情は大切にしないといけない。
許す必要はない、生かす必要もない。
殺す気で、強気でいくのだ。
それが新しい私の生き方なんだろう。
大丈夫、それくらい過激派になっても
元来の性格を差し引いたらちょうどよくなることを知っているから。
もう一度言おう、許す必要はない。
迷惑をかけただの、申し訳ないだのの感情はいらない。
気に食わない、なんでこっちがもっと謙らないといけないのか。
その感情だけでやっていこう。

あー久しぶりに吐き出したら
少し頭がスッキリしてきた。
無気力であったハズなのに、2000字近く書き連ねている。
こういうところでnoteに助けられてもらっている。
超絶支離滅裂だから人様に読んでもらえる文章でもないので
チラシの裏でもいいだけどね。。
誰かに向かって吠えたいから、noteを選んでいるのかもしれない。

ということで
まもなく今日の就業時間が終わる。
なんてぬるい世界なんだ。