今までに書いた記事で公開していなかったものや、一度公開したけど後に非公開にしていたものを公開しました😌 誰かに発信するものというより、超個人的な「日記」です。こんなもの見せて大丈夫か？って思うけど笑 病み散らかしてたり、今思えば間違った考えをしていたり、私の生きた証が見られます

仕事でメンタル崩壊してたピーク(2024/3/17 17:21)

最近、自分の気持ちに向き合ったり文章を書いたりしていなかった。 メンタルが落ちて、明らかに思考が偏った暗さになっている瞬間が多くて、私の本当の気持ちや考えや価値観がわからなくなっている。 メンタルが落ちて、とだけ書くと本当に軽く聞こえる。 具体的に言うと、わけもわからず不安で、イライラして、神経質になり、でも大事な人には無神経な発言をし、人と比べ、自分を下げ、(うつ病とかの)病気になりたいとか病院に入りたいとか思い、自分が本当に価値のないくだらない存在に思え、悪いところが

結婚挨拶〜父・祖父母編〜

2023年11月3日(金・祝) 「結婚しようと思っています」 ということを恋人と一緒に、お父さん、そしておばあちゃん・おじいちゃんに伝えに行った。 いわゆる、親への結婚挨拶である。 私の両親は離婚しているので、お父さんへの挨拶とお母さんへの挨拶は別々に、それぞれに対してする計画を立てた。今回はその皮切りで、東京都からはるばる三重県の五ヶ所という海辺のまちへ、ご挨拶にうかがった。 ただでさえ頻繁に会える距離ではないし、三連休初日の渋滞のなか2時間半遅れて到着して、会えたと

ノルウェイの森(2023/8/16 22:21)

村上春樹さんはどうしてこんなに、女性の心の中の状態と、それがどのように表に現れてくるのかということを知っているのだろう。 正確に言えば、彼が描写しているのは言葉や態度などの、表に出てくるものだけだ。 にも関わらず、それを読んでいる私は、彼が女の人の内側で起こっていることを正確に(適切に)理解しているからこそ、そういう描写を紡ぐことができるのだと感じざるを得ない。 「女の人」と言ってしまうのは主語が大きいかもしれない。しかし、それにしたって、『ノルウェイの森』に出てくる女の

現状(2023/6/16 16:27)

写真は金曜日 雨の新宿駅 わたしは自分が撮る写真だけはほんとうに美しくて愛おしいなと、思う。 noteを凝ったデザインの読みやすい形式にしようとする気などない。ただ心の内を書き留めるまで。 悩み 自分の情緒不安定をどうにかしたい。 もう少し、波の頻度も高低差も穏やかにしたい。 自己否定が激しく、「自分のどんな醜さにも自分に責任がある」といった思考回路に陥ることができるという才能がある。 そしてそれは実際にそうだと思う。誰かにそのことを否定して欲しいと思いながらも、その

あ〜〜〜〜〜〜(2023/6/3 19:13)

むしゃくしゃする。 このムシャクシャの中身を聞いて欲しい。 わたしには夢中になれることがない。このこと自体にまずむしゃくしゃする。ただし他人と比較している。だから｢夢中になれることがない｣という観点で落ち込む。このことは認める。ただし、他人と比較して落ち込む観点がずっとこれだから、私が生きていくことの深い部分に根差したものなんじゃないかとも思う。 つぎに、でも、どうしたら夢中になれることが見つかるんだろうと考えると、けっきょくは考えることではダメで、行動して経験してたくさ

仕事が辛かった時期の備忘録(2023/5/8 12:32)

書いたら落ち込みそうだけど、書かなければいけないような気もする。 私の心の状態や人間としての在り方は、今どういう状況にあるのか。 精神状態がいい時と悪いときの波があるのは誰しもそうだと思う。でも、ここ最近の私はどうにも、他の人に比べてその波が激しいように思えてならない。激しいというのは、調子の良いとき・悪いときの落差が大きく、ある精神状態が起こる長さやタイミングが不規則かつ頻繁、といった感じ。あるいは、ある精神状態を引き落こす要因と思われる要素に対して敏感と言ってもいいの

言葉と事実(2022/3/11 18:43)

言葉って不思議。言葉にすることで、そこで表現された事実が世の中的に「あったこと」になる、ような気がする。経験にせよ気持ちにせよ。Twitterにせよnoteにせよ。言葉にしないものも確かに自分のなかにはあるのだけれど、それはとても不安定なもののようにも思える。 あったことをあったこととしてほかの人にも認めてもらう作業は、案外奥深いかもしれない。そして書いている(話している)本人以上に、それを読んだ(聞いた)私は、その他者に起こったその人にとっての素朴な事実を、大きなもののよ

人生わからん(2021/6/3 16:32)

悩んだり、周りの目を気にしたり、社会が生み出す力が嫌だ。 私の頭の中はいつも、頭の中でしかなくて、そういう空想の出来事が事実になったことは多分1度もない。 空想の、ありもしない理想像。現実ではないイデアを目指すことを社会の側から強制され、よく分からない不安におちいる。過食に走る。 知識だけは増えて、抽象的に、全体的に、神の目線でものごとをとらえている。実際の世界については何も知らない。実際の世界は言い表せない。平均的人間は存在しない。誰かの仕事観は誰かのものであり、私は

真剣になりすぎなくなった？(2021/6/1 19:08)

久しぶりに気持ちを書き留めておこうかな。 就活をしていると、果てしない空想の世界に放り出される感じがする。私はただでさえそういう所があって、大体の瞬間が地に足つかないのになおさら。 将来とか、理想の生活とか、実現したいこととか、生き方とか、大切にしたいものとか、そういうのってたくさんあるし、考えるのも楽しい。 でも、そんなこと考えたってどうにもならないような現実がここにはあって。「屁理屈ばっか言ってるよね」「泣いて何になるの？時間無駄じゃね？」その通り過ぎてもっと泣いた

就活病み期(2021/5/9 17:56)

今考えていること、心の中で感じていること。 就職活動がストレスで、食生活がおかしい。乱れているというレベルではない。摂食障害に足を踏み入れてると思う。 三食きっちり食べている。そのうえで、コンビニ、スーパー、ミスド、近所のおにぎり屋さんなど、大量に買って食べる。食べたものをもどしたり、食べ過ぎたあとの食事を抜いたり断食するといったことはいっさいしない。ちゃんと身体にたくわえている。ちゃんと太っていく。 べつにお腹はすいていない。気晴らしに、（何かと理由をつけて）ご褒美に

就活の不安(2021/5/3 18:46)

すごく寂しい。これはなんなんだろう。 非定型うつ？夕方から夜にかけて、メンタルがなんだかおかしい。不安定になる。 すごく漠然とした不安というか寂しさというか。なんかわからないけど落ち着かない。友達との別れ際から既に感じてた。 ちゃんとした自分じゃないといけない感じがするのかな。なにか甘いものでも食べて解決しようみたいな気持ちがある。たいていの場合、これはなんの解決にもならないということももう知っている。 やらなきゃいけないことがあって、それを放置している感？ 小学生の