ノリ
自分が笑った記事やニュースとかそうゆうの勝手に貼ります 笑うことは大事
自分が救われた、前向きになれたと思う記事を勝手にまとめています。 勝手にマガジンに追加してすみません💦
過去の性犯罪の事と児童相談所に隠蔽されたことを書いています。
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児童相談所を訴えたいって児童相談所に怒り向けるはおかしいのかな？ でもやっぱり許されへん 大人だったあなた達が許せない 自分は数年前まで児相にお世話なったと思ってたけど違うよね？ 最初に警察に通報してくれてたらお世話になることなったよね しかもノートとってたうちの記録 この前、児相に見せてほしいと行ってみたら破棄されてるし。。。 確かあの記録ってうちが大人になってあいつを訴える勇気が出た時に裁判で使ってもらう為の大切な記録って言ってたやん！！！！ 保存期間があ
よく頑張ったね って過去の自分を認めてあげれるのも 褒めてあげれるのも 自分しかいない 誰かにそれを求めても駄目 だって1番の理解者は自分しかいないんやから うち自身しかあの恐怖や辛い気持ちわからへんねんやから 誰かに理解してもらおうと思うな 人に助けを求めるな 自分自身で解決しろ 自分で自分を褒めてあげてよく頑張ってきたなって褒めてあげよう
初めてあのオッサンに色々された時、泣きながら頼った大人は保健室の先生 うちがいつも言ってた うちなんか うちなんか って口癖を うちなんかじゃない！なんかって言うな！ って治してくれたのも保健室の先生 こんな悩み、結婚して子供産んだら小さい事やったと忘れれるよ って今となればなんて脳天気なアドバイスって事を言ってくれたのも保健室の先生 父親に 家に帰るのを怖がってると言うてくれて余計父親をイライラさせうちの居場所無くしたのも保健室の先生 あのオッサンの事
自分があのオッサンにいつも飲まされてた薬ようやくわかったー 今の時代ってネットでなんでも調べれるから便利やなー そうそう その赤い入れ物に入った薬ー お酒と一緒に飲むと健忘起こすってよ あれ？ じゃあ自分アイツに何されたのか記憶がほぼないのってさ 1年間の記憶ないのってさ この薬のせいやったんちゃうん？笑笑 解離性健忘とか診断ついてたけど絶対これ薬のせいやって笑 だって今年の三月に20歳以前の記憶が急にいっきにほぼ蘇ったやん？ やのに あの1年間の記憶だ
数年前まで うちはまだ親が怖かった 話すと何故か頭がボーッとして感情が無になってしまう 電話の着信みるだけでボーッとなって中から自分見てる感じなる なんか体が重くなるねんな だから態度もそっけなくなってしまう それやのに 実は心の中ではめっちゃ親を求めている 親と仲良くしたい 仲良く話したい 笑ってほしいって でもそれを素直に上手いこと出せない 求めても求めても 得ることのできない愛情に 飢えてた 寂しかったし苦しかった でも数年前もう求めるの
前にこの記事でも少し書いたけど うちは数年前まで 虐待されていた。犯罪被害者だ。 と自分の事を言いたくなかったし思いたくなかった 口に出せるようになったのは マイツリー というプログラムに参加したから マイツリーに行く前は 自分は虐待じゃなく行き過ぎた躾を受けていたと思っていた 愛されてるから殴られると思っていた 父親がよくそう言ってたから どうでも良かったら手は出さんと ただ高校の頃には こいつはシバカなわからん奴 と言われるようになっていた
この記事の続き この記事に書くはずだった誰にも言えなかった事を今日は書く うちが今まで誰にも言えなかった事 それは 小学6年生になってもおねしょをする事があったという事 怒られてた時の記憶はあまりないが 怒られるのも怖くて嫌だったし 悲しくて惨めでいまだにおねしょをしてしまう自分が嫌だった 水分とらんかったり寝る前にトイレ行ったりとかしてるのに なんでなんやろって 朝が怖かった 起きた時いつも あっ:(´◦ω◦｀): ってなってた おねしょしてない時は
「今まで誰にも言えなかった事」 沢山あるけど今日はそのうちの1つを書くことにする 何故今まで誰にも言えなかったかと言うと ただ単に恥ずかしかったから ずっと自分の中で恥としてあった でも書くことを決意したら 不思議と自分を恥ずかしいと思っていた気持ちが無くなっていくのを感じた そして次は あれは虐待やった って改めて思えた 実は自分が犯罪被害者であり虐待されていたと言う事を認めることができたのはここ数年の事で それまで虐待とも犯罪被害者とも思ってなかった
死にたいとかリスカしたいとか酒飲みたいとかなると頑張れとか言う人いるけど もう充分頑張ってきてるし今もこうして頑張ってんだよ 死にたい気持ちとずっと戦ってるんだよ 周りからしたら逃げてるようにしか見えへん行動でもこっちからしたら戦って戦って戦ってきた末の行動 ダラダラして怠けてるとように見えるかもしれへんけど こっちからしたら今日1日を生き抜くことに必死なんです 例え1日中ベットから動けなくてもいいやん 今はパワーを貯めてる時期 きっといずれまた動けるようにな
最近通い始めた精神科の先生が 会う度に 壮絶な人生を送ったから 壮絶な人生を送ってきたから って言うてくる 前なんて10分くらいの会話のやりとりで4回も言われた 毎回来る度にそう言われるとちょっとな。。。 今まで散々、想像絶する人生、過酷な人生、とかなんか色々な事言われてきたけど毎回毎回会う度に何回も言うてくる先生は初めてで ちょっと愚痴でnoteに書いてたつもりが逆に今ちょっと笑えてきた笑 はあー 別に悪気無いのはわかってるねん でもなんかちょっと嫌やねんな。
https://nlab.itmedia.co.jp/nl/spv/2103/08/news023_0.html めっちゃ笑った記事 癒された
これはちょうど1年前Twitterでつぶやいたうちの考え方 今日さ、noteで全く同じ考え方の人がいてて嬉しかった ほんまさ 「可哀想」 とか簡単に言える奴が憎い 「可哀想」 って言える奴は頭お花畑の結局なにもわかってないアホの偽善者 どんなけ「可哀想」って言葉が相手を見下し傷つけてるかわかってる？ ほんまに相手の事思ってたら簡単に可哀想なんて言葉でてこんよ 所詮、外野、傍観者が使う言葉でしかない 可哀想と言うやつ程、口だけで終わる
時効ってなんであるの？｜伊太刀 #note https://note.com/sebastian526/n/n4ba86f2259c9 気持ちが凄くわかる 自分自身、それに苦しんでるから なんて声をかけたらいいかわからない でもこれだけは言える 「時効」なんて無くして欲しい 被害者が泣き寝入りとかおかしい
イイネやフォローほんとにありがとう。 自分の為だけに自分が吐き出スためだけに初めたnoteがこうして色々な方にコメントやメッセやスキをもらえて凄く力になり支えられています。 ほんとにありがとうございます。 こんな私なんかの記事を1人でもいいので誰かに読んでもらえ1人でも共感を少しでもしてもらえたりしたらなら、自分が苦しんできた事も無駄じゃなかったんだなとか1人じゃないのかなと思えます。 いつか自分のしんどが強さに変わり、全て「おかげ」と言えるような人間になれたらな
1曲目 歌詞がもうほんとにギリギリだった自分の気持ちに最初から最後まで全部ドンピシャでずっと聞いていたな 歌に共感でき救われた あと解離性の脳内会議の様子も歌詞に入っててほんと全てが当時の自分で初めて聞いた時はほんまにびっくりした 2曲目 2曲目はbacknumberの「青い春」 と凄く悩んだけど「生きていたんだよな」 にした 理由は歌詞的には自殺した女の子に対して生きて生きて生きていたんだよなと言ってるんだろうけど、自分にはこの 「生きて生きて生きて」 が死に
https://news.yahoo.co.jp/byline/jiburenge/20140925-00039405 救われた なんかめっちゃ泣きそうなった この被害者の女性が救われて良かった うちも救われた。。。 もっと沢山の人達の訴えが普通に通る国になってほしい あとR君わざわざ調べて送ってくれてありがとう ほんまに救われたよ
