【さぁ、頑張らなきゃ】 私の口癖だ。 職場で、よく口にしているようだ。 一緒に働いている人に 「また言ってる。そんなに頑張らなくて大丈夫なんだよ」 と言われるまで、気が付かなかった。 生きるって頑張ることだと思っていたな。 「頑張らなくていい」ってどういうことなんだろう？

「大きくなりたくないんだもーん」と４歳の女の子に言われた日。

私の今の仕事は保育士。 保育士資格は取得したものの、保育の仕事は未経験。 そのような状態から、30代後半で保育士として働き始め、今ようやく２年目だ。 ***** 今、勤務している保育園の年中（４歳児）さんに、”りんちゃん”と言う女の子がいる。（名前は、すべて仮名です） りんちゃんは、気が散りやすかったり、人の話を最後まで聞くことが難しいかったりして、なにかと保育園での集団行動から遅れてしまう女の子だ。 ある日、年中さんの昼食のお手伝いに入った時のこと。 おしゃべりに夢

【幸せになるために】 自己啓発本やマニュアル本を、読み漁っていた。 でも、答えは本の中ではなく「自分の中」にあった。 自分は何が好き？ どんなとき楽しい？ 少しずつ自分を知っていく。 そして「そのままの自分で大丈夫だよ」と自分にOKを出す。 これが幸せになる方法。

平日休みの日は、自分の思いのままに時間を使える日。

久しぶりの平日休み。 基本的に土日休みの仕事なのだが、月に１回程度、土曜日に出勤することがある。 土曜日に出勤すると、その代わりとして平日に休みがもらえる。 今日がその日だった。 ”平日の休み”のいいところ。 それは、日中子どもたちは学校に行ってしまうので、自分の好き勝手に、思いのままに時間を使えるところ。 平日休みが近づくと、いつも「何をしようか」といろいろな妄想を膨らます。 1人で過ごす時間が大好きな私は、1人の時に勝手気ままにやりたいことがたくさんありすぎて、い

幸せになるために大切なこと。

幸せになるために、大切なこと。 それは”今”の自分を幸せにすること だと思う。 今の自分を幸せにするためには、自分の心の声に丁寧に耳を傾けて、「今の自分がやりたいこと」を満たしてあげることが大切と考えるようになった。 思えば、私は、いつも先のことばかり考えて生きてきた。 特に、将来、お金がなくなって不幸になることへの恐怖が、学生の頃からとてもとても大きかった。 その不安がをかき消そうと必死だった。 大学の学部を選ぶのも、就職先を選ぶのも、将来的に食いっぱぐれなさそうとい

ぐずっている子どもを泣き止ませられた時と、数学の難しい問題が解けた時の達成感は一緒だ。

私の密かな趣味の一つは「ぐずっている子どもを泣き止ませること」 注意：我が子以外の子どもに限る。 非常勤の保育士として働いてる私は、朝、登園時に泣いている子がいると「やる気スイッチ」が入る。 ぐずっている理由は、園に来たくなかったり、保護者の方と離れたくなかったり等、子どもによってさまざまだ。 日によっても違う。 その日のその子どもは、どの言葉で気持ちが切り替わるのかな？と探りながら、いろんな声かけを試してみる。 そうして、うまくぴたりとハマる声かけがみつかると、子ども

10数年ぶりに思い出した観劇の持つ力。

久しぶりに足を踏み入れた場所がある。 それは劇場だ。 2020年の夏、10数年ぶりに劇場に足を運んだ。 ***** 私が初めて劇を見にいったのは、20歳の大学生の時。 同じ寮に住んでいた友達に連れられて、劇団四季のライオンキングを見た。それをきっかけに、その後もお友達や姉、母と毎年１度は観劇へ行っていた。 しかし、子どもを出産し、そこから”ぱたり”と行くことがなくなった。 子どもがまだ幼かった頃は、育児に追われて行く時間を見つけることができなかった。 子どもが次第に大き

子どもたちと、別々に過ごした年末年始。

この年末年始、子どもたちは別居中の夫と共に夫の実家へ行き、４回泊まってきた。 出発の日の朝、子どもたちを夫との集合場所である駅へ連れて行った。 子どもたちは「寂しくなったら電話するからね」と、私と離れるのが名残惜しそうだった。 「離れている間、どちらが楽しんだか競争しようね。お土産話楽しみにしているよ」と、努めて明るく送り出す。 しかし、子どもを夫に託した後、1人で帰る道では、寂しい気持ちが押し寄せてきた。 なぜなら、こんなに子どもたちと離れるのは、初めてのことだったか

先月、虫歯があることが発覚した。 現在治療中だ。 範囲が広かったため、神経を抜き、被せものをすることになる。 銀ではなくて、白い歯に似せたものを被せるとなると、10万円近くなるそうだ。 なくして気づく。 当たり前にそこにあったものの価値に。 大切にしないと失うということに。

事実は一つ。でも受け止め方で、見える世界が変わってくる。

昨日、ふたたびnoteを再開した。連続投稿100日を目指して。 昨年の10月から12月年末まで3か月の間、毎日毎日１つずつ投稿していた。 しかし、1月1日に投稿することを忘れたまま24時を超えてしまい、そこで毎日連続が途切れた。 その後の１週間は、書いたり書かなかったりで、昨日は３日ぶりの投稿になった。 昨日のnoteを書くのには、今までのどれと比べても負けないほどのエネルギーが必要だった。 なぜなら心の声が「３か月の間、連続投稿するの大変だったでしょ？もうちょっと休ん

連続投稿へ向けて、再びスタートを切った日。

この３日間、noteを開きすらしなかった。 理由は単純で、noteの連続投稿が途絶えたから。 １度、途切れてしまったことで、「書く」という原動力を、一気に失ってしまっていた。 *** ふと思い立ってnoteを綴り始めたのが約３ヶ月前のこと。 書きたいことが湧いてきていた最初の頃は楽しかったが、次第に半ば意地みたいな形で、毎日毎日投稿を続けた。 投稿すると「今日で、連続投稿〇〇日目です」とnoteが教えてくれる。 その数がどんどん増えていくことが、最近の私の原動力だった。

冬の冷たい空気が好き。 自然の織りなす風景が好き。 自分と対話する時間が好き。 夫に怯えて生活していた時は「自分の好きなもの」がわからなくなっていた。 別居して２年。 好きなものが思い浮かぶようになってきた。 「好きなもの」を「好き」と言える幸せさをしみじみかみしめる。