交通事故から8ヶ月【補償打ち切り】
雪国生活約20年
今まで、雪道滑ることはあっても派手に転倒することはなかった私が・・・。
今年の冬は
激しく転倒している。
2回。
全て右足から滑っている。
歳のせいもあるとは思うが、
交通事故にあってから、
歩き方？バランスが明らかにおかしく、
職場の人には、よく
『棒』になっている。
と、言われていた。
頸や背中が痛いためか
自然とかばって歩き、以前と歩き方が
変わっているのかな。
冬道歩くのが怖くて仕方なかった。
この頃は、
学校行事にも参加できるようになってきていた。
寒い体育館で行われる
『餅つき大会』
自分たちで作った餅を
子どもたちが、
一口サイズに丸めるのを手伝う係。
下を向くことがたくさんあり、
頸には負担がかかっていた。
時間も朝から昼まで。
終わった頃には
身体が疲れ果て、頸も限界で
2時間昼寝をした。
しんどいな。
身体もきついし、
頸の負担も半端ないから、
寒い場所にもいるのは良くない
来年からは、考えなきゃいけないなと
夫と話していた。
次の日は、夜勤のため
昼までゆっくり休もうと早めに就寝する。
翌朝から身体がいつもと違う。
トイレに行く時、まっすぐ歩けず
すごいめまいがしている。
大きな横揺れ。
昼くらいになれば治るだろうと
そのまま寝ていた。
そろそろ起きる時間だと思い、
昼に
起き上がるが、朝と同じめまい。
あれ、これやばいやつだ。
動けない。
でも、夜勤は休めない
なんとか行かないと。
シャワーにも入るが
頸が痛すぎて下を向けず
頭すら洗えない。
下を向くとさらにめまいもするため、
下を向けないまま頭を短時間で洗った。
夜勤は、
休むのは無理。
急な勤務変更は迷惑がかかる。
めまいはしているけど、
外に出てしまえば
なんとか歩けるんじゃないか。
歩ければOKなんとか働ける。
食欲なんてないから。
そのまま仕事に早めに行こう。
夜勤前に点滴して貰えば
少しは身体らくになるかなと考えて
課長に電話した。
するとそこで気づくが、
今日は救急指定日だった。
（救急指定日にスタッフを診察した場合、勤務不可と判断されるため）
点滴をしてもらうことはできない
なんとか仕事に行こう。
と、
ゆっくりゆっくり歩いて
やっと病棟に辿り着いた。
なんとかこれなら歩けてる。
倒れはしない、
働けると思った。
働いているうちに、
段々めまいは落ち着いていき、
夜中の0時くらいには
身体が楽になってきたのがわかった。
普段の業務以外に、
入院患者の受け入れもあり、
忙しい夜勤ではあったがなんとか
メンバーのおかげで、
夜勤を乗り切ることはできた。
体調が悪くなると、
職場の人に迷惑がかかる。
そして、体調悪く我慢できない日が、
いつ来るか分からない。
そんな生活では、
正社員で働くことは限界なのかな。
具合悪くても、休めない仕事は、
（今まで17年働いて来たけど）
今の私には無理だなって気づき、
本格的に考えないといけないなと思った。
その後も調子悪い日が続き、
このままだとしんどいから、
働き方考えないと働けない。
課長に面談してもらおうと思ったが、
なかなか勤務が合わず、
面談できないでいた。
私が、調子悪く倒れる日が先か、
面談ができる日が先か、
そんな状況だった。
リハビリでは、
今、もう限界が来てる
休職に入ってもう一回立て直した方がいい。
働き方考えたほうがいい。
と、アドバイスをもらっていた。
つらすぎて、
悔しくて、
働けたら当たり前に貰えた給料。
これがもらえなくなったら、
私どーなるの。
今までこれだけ貰えていたのに。
これからの生活を考えると、
簡単に退職は、選べなかった。
せっかく復帰して、
夜勤もできて、リーダー業務もできていたのに。
ここまで築き上げてきたものを
また休職（3回目）
で、リセットするのが辛すぎて、
せっかくここまで来たのに。
そればかり頭の中は、いっぱいだった。
【リハビリでの会話】
身体がつらいのに、休めない状況は
心まで落ちちゃっている状態。
リハビリ
『今、どんな気持ち？怒りがある？
腹立たしたしい？』
私の気持ちを聞き出してくれているけど、
私
『（表現できない、なんだろう。
怒りはない。腹立たしくもない。）
頸を横に振る。』
リハビリ
『情けない？悔しい？』
私
『•••。（いっきに涙が溢れて来た。）』
あ、わたし、
悔しいんだ。
まだ、働ける。
痛みがなければ働けるのに
働けない現状。
『（くやしい。涙が止まらなかった。）』
リハビリが終わりそのまま夜勤勤務をする。
夜勤中に、やっと痛みが抜けたのがわかった。
今回は、辛い期間が7日間だった。
この痛みがなければ、
普段の痛みは我慢できて、生活はできる。
我慢できない痛みが来ると
生きにくい、生活できない。
調子悪い波が来ないと働けるのは十分わかった。
波が来た時に毎度耐えれなく、
気持ちまで落ちてしまっている。
つらいのに、
仕事を休まないで働き続けることで
さらに自分を追い込めて
悪循環になっている。
ちゃんと今の自分に向き合わないとダメだ。
自分が、壊れてしまう。
元の自分には戻れないんだ。
今まで通り仕事はできないんだ。
少しずつ、少しずつ、
今の自分を受け入れないと
生きにくいことにやっと、気づき始めていた。
交通事故からもう8ヶ月たっていた。
こんな状況でも、
加害者側の補償は1月末で、打ち切られた。
元の身体に戻れていないのに、
補償の打ち切り、
今後どうやって生活していくんだろう。
不安がさらに私にのしかかってきた。
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