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薬を辞めても
仕事に行けたら自信になる
あなたに必要なのは
薬じゃなくて自信でしょう

って
睡眠外来の先生に言われた

そうかなあとおもいながら
睡眠の検査のために
薬を辞めた

そうしたら
自分が自分じゃなくなっちゃって
なにもコントロールできなくなった

ここ数ヶ月間
自傷もしてなくて
自殺未遂もなかった、
死にたいってそこまで本気で思うことも
減っていたのに

薬を辞めた途端
私の頭も心もなんにも言うことを聞かない
なんにも、コントロールできない
内緒にしなきゃいけない気持ちも
知られたらいけない行動も
増える一方で
怖くて震えていた

どうにか落ち着こうと思って
何駅分もひとりで歩いた
毎日1時間以上歩いた
お散歩したら紛れると思った
だいすきな音楽もうるさくて聴けなかった

突然衝動がくる
死にたい、死ななきゃ、とおもう
きっかけもなくて、これは気持ちじゃない
私の脳が、私に強く命令してくる
目にうつるもの
自分を殺せそうなものを探す
これは本当に、死ぬんだなと思った
今死んだら、それは計画的じゃなくて
ただの衝動で
どうしようもなく強い衝動で
これに負けて死んだらそれは
私にとって100%間違い
でも、もう、這い上がれないんだなと思った
もう、負けてしまうんだと思った
これが病気だと思った
どう考えても普通じゃないことが、わかった
怖くて仕方がなかった
辞めた薬の中のひとつ
エビリファイは、衝動を抑える役割もあるって
まさにだった
こんなに薬が効いていたなんて、知らなかった
自殺未遂も
今思ったら成功していたかもしれない

電車なのに、道なのに
知らないひとがいるのに、涙が止まらない
いま、切りたい、切らなきゃいけない
薬を辞めた3週間のうち
3回、コンビニでカッターを買った
震えが止まらなくて
不安も恐怖もどうしようもなくて
コンビニに駆け込んだ
ものすごく目が泳いでいた自覚がある
道で、その場で切った
ショッピングモールのトイレに駆け込んで、たくさん切った
トイレで号泣していた
救われたくて切るのに
救われることはなかった
偏った思考が私を壊していくのを感じた
あのとき目にうつったもの
あのときの怖い気持ち
もう忘れないだろうな
地獄だなあとおもった

自分が自分じゃないみたいで
もう、行動が、おかしいのに
もう普通じゃないのに
衝動をちゃんとそのまま達成しないと
もっとおかしくなっちゃうと思った
そうしてこのまま
衝動に負けて
私は私を殺しちゃうんだなと思った

薬を飲まないと
私は本当はこんなに壊れているんだ、と知った
ショックだった
もう行ってはいけないところまで行ってしまったんだと知った
でも、誰にも打ち明けるべきではなくて
どうしようもなくひとりで
でももう抱えられなくて
怖かった

ひとから見て私は
どんなひとにうつっているのかな
私は本当は、こんなに壊れていて
こんなにも、普通になれなくて
最低だなあと醜いなと

全部知られたら、だれもいなくなるんだろうなって
知っている
でもひとりで抱えられなくて
こうして急に吐き出しちゃったりして

もう、薬やめたくないな、
短期間でもやめたくない
ここは地獄かなあと思う日々だった
落ちていく気持ちと思考に
抗いたい意志が、負けていく感覚
どうしたらいいかわからないのが怖かった
弱いな

思い出したくないけど
忘れたくなくて
のこしました
おやすみなさい