自死を選ぶ時。

今日の分の眠剤を飲んだのでこの後の事は覚えてないでしょう。
ハルシオンを服用してから寝るまでの時間の記憶が飛ぶのです。
変なテンションでnote書いて次の日に「何だこれは！」となる私が目に浮かびます。

ここからは私の体験談で人と違うかもしれない。

自死を試みた事は何度もある。
ODから飛び込み（未遂）、首吊りまで。

自死を決行させる人は正常では無い。

「迷惑だ！」「遺された人は！」「子供は！」

そう、その通り。
みんなに迷惑が掛かるし、遺された人は悲しいし、子供が露頭に迷うかもしれない。

そう考えられる今の私はフラット寄りなんだと思う。
少なくとも鬱状態では無い。

計画的に衝動的に、色々あるけど
今全てを終わらせたいくらいとんでもなく苦痛で耐え難い状況である事。

自分のいなくなった後の事なんて考えられないくらい思考が狭まってしまっている状態、追い詰められている状態。

何でかわからないけど頭の自爆スイッチみたいなのが作動してしまう。
それを泣きながら「死んではいけない」「生きたい」「なんでこんなことに」「もう消えたい」などと目まぐるしく思考が変化してぐちゃぐちゃになって涙になってぼたぼたと溢れ出る感じ。

ホームで通り過ぎる電車に足を運ぼうとする私と、何でかわからないけどこんな苦しくても生きなければいけないと踏みとどまる私の葛藤が凄くてボロボロ涙を流していた。
飛び込めなかったら飛び込めなかったで、終わらせられなかった、苦痛は続いてしまうと言う情けなさや絶望感で泣くんですけど。

そんな感情的な日もあれば、些細な喧嘩の後に思い立ってODして嘔吐が止まらず目を覚ました事もある。
最近は、子供が手から離れるし旦那を自由にしてあげたいと言う気持ちから「そろそろ終わらせなければ」とジワジワ思うことが多い。

いずれにしても、生きなければならない（理由はわからない）けど脳の誤作動みたいな感じに死に向かうスイッチが入ってしまう。

その制御が本当に大変だと言うこと。

制御出来たとしても障害が消えるわけでも、現状が好転するわけでも無いから、それはそれで…

生きなければならない理由はなんだろう。
結局、人に迷惑を掛ける方法でしか終わらせられないから生きるしか無いんだろうと言うのが私の結論。

尊厳死が認められていない日本では自ら命を絶つ方法が人様に迷惑かかってしまう事ばかりなのよ。

海に沈んで浮かんで来なければ、樹海で土に還れたら…そんな都合良くも行かず

尊厳されない死を選ばざるを得ない。

安楽死みたいなのが認められればね…
もっと違うと思う。
もちろん、理解のない世間などに対する見せつけとして目立つ方法を考える人も居ると思う。

（私は飛び込むなら会社の最寄りの駅が良いと決めていた。）

家族には幸せになってほしい、友達にも幸せになって欲しい、ごめんなさいごめんなさい…そんな気持ちでホームに向かってましたよ。

大切な何かよりも大きく上回る苦痛、これが耐え難いのです。
何かに脳が乗っ取られて、殺して…と泣くシーンあるじゃん。
あんな感じだよ。

もう死ぬしかないんだって、ほかに選択肢があってもそれしか考えられないんだよ。

ここで説明しても、そこまで追い詰められてない人にはわからないかもしれない。

心の病気じゃなくて脳の病気なんだと思ってる。

どんな選択肢を選んでも最終的に死ぬマルチエンドの様な…

難しいなぁ。

大好きな先輩が末期癌のだった。
みるみる痩せて黄疸が出た。
呼吸器をつけてゼーゼーと息をしていた。

そんな先輩に「頑張ってください！」「生きてください」なんて言えなかった。

自死を選ぶ人は元気そうに見えてもボロボロなんだよ。
末期癌の人と同じとは言わないけど、あなたの思ってる以上にボロボロで…生きてるのが不思議なくらいなんだよ。

うーん。

大切な人を自死で亡くされた方の記事を見たからうまく伝えたかったんだけど。

あなたを嫌いになったわけじゃない。
あなたにはたくさん感謝している。
あなたとの思い出は絶対に忘れない。
あなたを忘れたわけじゃない。

あなたには幸せになって欲しいと心から思っている。

でもそれは私のいない世界で。