“空の巣症候群”

娘が出て行った時も暫くは虚無だった。 でも躁鬱持ちなのでライフイベントから来る鬱転だと思ってた。 今回も同じだと思ってたけど前回より酷くて。 前回書いたように自分の「存在価値」「存在意義」「必要性」ばかりを考えしまって止まらない。 先生が教えてくださった。 空の巣症候群と言うものがある事を。 息子の就職を素直に喜べないダメな母親では無く、子を思って来たからこその反動である事。 たくさんの方が同じ悩みにぶち当たる事。 ちょっとホッとしました。 虚無感が凄いのです。 彼女

喜ばしい日と鬱転。

息子から突然、電話があった。 重いPMS強い眠気からベッドに溶け込むかの様に項垂れていてけど飛び起きた。 第一志望の企業に入社が決まったから、せっかくだから電話で伝えたかったとの事。 一次面接後、彼はとても自信を無くしていて心臓が痛いと言っていたし 同じ大学から誰も行って無い、会社。 みんなが憧れる安定した会社。 報告をしてくれる息子は声からも伝わるほどキラキラしていて希望に満ち溢れていた。 私も自分の事の様に嬉しくって。 電話を切った後、急に鬱転した。 元々鬱転

私は幸いにも有機物（多分）なので、早く死に絶えバクテリアに分解され次の命に繋げてしまいたい気持ちが強い。 （鬱転しました）

鬱転

先週くらいからなんか色々と無気力になってきました。 兆しというか目安みたいなものも幾つかあって… 「財布の小銭が増える」 脳回路低速になるからか、細かい計算が出来ない、億劫になり歯数を数えずお釣りを増やす。 「美容に無頓着」 お風呂に入ろうと思えなくなる。 化粧や、寝る前の洗顔何かも疎かになりがち。 「テンションが上がらない」 友達に大丈夫？調子悪そう、と、心配されてしまう。 それくらいテンションに差があるっぽい。 「朝起きられない」 パッと目が覚めない。 ダラダラ

大丈夫な大丈夫と、大丈夫じゃない大丈夫

鬱病の人に言ってはならない「頑張って」 自分が躁鬱になるまで何でかさっぱりわからなかった。 自問自答と自省を繰り返し、 人間として生きて行くために前の夜に眠れなくても、朝早く起き、薬の副作用でフラフラしたまま駅に向かい、通勤ラッシュで揉みくちゃになり、時には痴漢やら人を思いやれない方の隣になってしまい精神をすり減らして生きてきた。 自問自答と自省の、末に行き着くのは死であり、 この状態の時に「頑張って」と言われたら前向きには取れず、希死念慮の強さを増すだけであったと思う。

断薬のススメ

躁鬱を疑いが出てきた頃、先生はいろんな薬を私に出した。 合うもの、合わないものを探すためだったと思う。 …そんなに薬飲んで大丈夫なのか。 と、心配してくれた友達もいた。 私は専門家ではないので、大丈夫なのかわからないまま先生に言われるがまま薬を服用し続けた。 翌日昼頃までとんでもない眠気に襲われる事。 急に鬱転する事。 毎晩見る悪夢に悩まされた事。 一日中何かを食べてないと気が済まなかった事。 自分の体がどうにかなってしまうのではないかと思って精神薬と睡眠薬についてち

自死を選ぶ時。

今日の分の眠剤を飲んだのでこの後の事は覚えてないでしょう。 ハルシオンを服用してから寝るまでの時間の記憶が飛ぶのです。 変なテンションでnote書いて次の日に「何だこれは！」となる私が目に浮かびます。 ここからは私の体験談で人と違うかもしれない。 自死を試みた事は何度もある。 ODから飛び込み（未遂）、首吊りまで。 自死を決行させる人は正常では無い。 「迷惑だ！」「遺された人は！」「子供は！」 そう、その通り。 みんなに迷惑が掛かるし、遺された人は悲しいし、子供が露

冴えてる。

ラツーダその後でもあるけど、フラットなのか躁転なのかわからない状態です。 頭が冴え、色んなことを思い付き断捨離を始め買い物も始め… 寒くなって来たからかお洒落して外に出たい気持ちが溢れて、美容に敏感に。 これまでと方向性が違うだけで、躁転は躁転なのかもしれない。 本当に鬱転よりもわかりづらくて。 俯瞰的に見る癖を付けているのですが… まぁ、この俯瞰が大反省会に繋がり最後は希死念慮に苦しむんですけどね。 饒舌で行動的です。 でも、双極性障害になる前の私も饒舌で行動的でし

養育費請求

先に言っておきたいです。 双極性障害になってから脳がうまく動かないのか、言葉につまります。 適正な単語が出てきません… 間違いが多いかもしれません。 ご了承ください。 忘れないうちに。 旦那から養育費が支払われなくなって、家庭裁判所に相談をしに行った事があるんです。 確か、電話して予約して相談だったと記憶してます。 家裁で色々と聞き取りされ、書類を作ったかな？ で、裁判の通知を出したいから旦那の住所を書いてくれと言われたんですけどわからなくて。 本人に届けばどこでもい

元旦那

離婚してもう何年になるのか… 20年くらいは経つのかな。 離婚の原因は相手の不貞…所謂、不倫。 暴力、仕事に行かない、行ったふりをして実家または女のところにいる。 嫁と2人の子供を置いたまま。 どこかで、別れた旦那の事を子供に悪く伝えてはならないと聞きました。 我が家では元旦那の行いはきちんと子供達にお話ししてあります。 理由は2点 ・勝手に美化されて「お父さんに会いたいとか言い出されたら困るから」 離婚して、養育費から逃げ義母含め一度も子供の顔も見にこない＆様子

ラツーダその後

よくわかりません。 躁転してるような感じもあります。 特に夜は躁が強く出てなかなか眠れない。 浪費も出てきました。 これを買えばあれができる あれを買えばこれと合わせられる それがあれば明日は…と、ポンポンと想像力が膨らみちゃんと考えもせず買ってしまうのです。 明日のご飯代すら残さず。 明日辛いじゃん 考えればわかることがわからないんです。 躁転なのかな。 それとも元々の自堕落な私なのか。 これもわからないんです。 そもそも本当に精神障害なんだろうか。 本当は躁鬱に

ラツーダ20mg

服用2日目過ぎました。 食後一錠服用。 飲んだ少し後にフワフワするような感覚がある。 最近てこずっていた入眠、ラツーダのお陰かスッと眠れます。 （寝る前ハルシオン0.25mg二錠、ブロチゾラム0.25mg服用） 気持ち悪さとか、お腹の緩さとかも感じないです。 何故か中途覚醒がありました。 これは様子見。 問題は…翌朝の怠さと言うか、強い眠気。 過去に服用した薬でも割と多く出てくる副作用「眠気」 いつも通り7時頃に目が覚めるのに、目蓋が重たく布団にドロっと溶け出るよう