適応障害とわたし@2020/5/28
あーありえないありえない！なんで朝の9時の会議で「今日出社して」なんて言うかなぁぁぁ！？
昨日の時点で何にも連絡きてなかったし、そもそも初耳だし。何やるか全然分かんないし。
しかも来月から毎週木曜日は全員出社って、わたし9時から出社しなきゃいけないの？無理、絶対無理。
電車怖いし、人混み怖いし、なにより会社にいるのが怖いし辛い。耐えきれない。
絶対フレックスで出社させてもらう。あっちが来いって言っても体が戻せてないから無理。心療内科の先生からも「少しずつ細かな段階を踏んでいくように」っていわれてるし。もし来いって言われたら先生にメモ書きか何かでも書いてもらおう。
朝から急にいろんなことが決まりすぎて、全然頭が追いつかない。何だか朝起きてから体もだるいし、気持ちが悪い。お腹も痛い。何だかわからないけど涙も出てきた。ダメだ。感情のコントロールができない。
もうどうしていいか分からなくて、出社時間まで気持ちを落ち着けることにした。仕事なんか手につかない。そもそも今任せられてる仕事だって、説明が曖昧すぎて、どこからどこまで自分勝手に進めていいのかさえ分からない。
あぁ、また今日も上司に振り回されるんだ。それで歯向かいたくてもできなくて、か細い声で「はい」と受け入れるしかできない。
会社はアフターコロナの赤字を取り戻したい。わたしは適応障害で抑うつな状態から、適応障害になる前の自分を取り戻したい。
まったく利害が一致してない。
会社はアフターコロナのため、社員にこれまで以上の技術力やアイデアを求めるだろう。そして、社員はそれに応えようと抱えきれない仕事(うまく分担すりゃいいのに)があるのに、さらに新しい仕事を増やす。
会社のPDCAサイクルはどうした？と問いたい。わたしが言う権利なんか1マイクロもないけど。
会社に行ってから何があるのかと思いきや、ただの全体MTGとチーム内での小打ち合わせだけで終わった。重いPCをリュックに背負って1時間以上かけて帰社した結果がこれ。なんなの？わたしの仕事。ただ黙ってイスに座ってるだけ。ただのお飾りじゃんか。自分の席にいても落ち着かないし、体がどんどん強張っていく。わたしの業務時間は9時から15時まで。今日のわたしの仕事は本社に行ったことと、MTGにでたこと。たった2つだけ。こんなの小学生のおつかいでもできる。
その時ふと「あ、今すぐ消えちゃいたい」と思ってしまった。
どうせ自分を呼びとめる人はいないと分かってる。うちの会社の社員は適応障害で抑うつ気味の社員にどう接するべきか分かる人は皆無。
だから15時ちょっと過ぎてからリュックに急いで社用PCを突っ込んで「お先に失礼します」と言ってエレベーターホールに逃げた。
エレベーターに乗った途端、体中に溜まりに溜まっていた息をはいた。まるで会社にいた間、誰かに息を止められていたみたいな感覚。
1月の下旬から仕事に復帰したけれど、未だに「自分の喋り方」が取り戻せない。休職する前はきちんと相づちも打って、たまに会話の合いの手を入れて、自分の思ってることを整理して話せていた…と思う。
だけど、適応障害になって抑うつ状態になってから人との話し方が分からなくなった。話すより先に涙が出てくる。話そうとすると頭が真っ白になる。手足が震える。話したいのに喉から声が出ない。
母親からは毎日「鏡を見て声出す練習しなさい」と耳にタコができるくらい言われた。結局、一回もやらなかった。
縛られるのは好きじゃない。むしろ嫌い。束縛されるのはもってのほか。これまで散々、わたしの母親がそうしてきたから。
だから、会社に縛られたままなのも嫌い。だって気分で動けないから。いつもPCのモニター越しに見える上司や他の社員に気を配らないと、スマホも触れないしおやつも食べられない。ひどい時にはトイレに行くのさえ我慢する時もある。
わたし自身も不思議すぎて、なぜスマホも触れなければおやつも食べられないのか分からない。テレワークで仕事をしてる時はスマホだって見てるし、チョコやらクッキーをつまんでる。当然ながらトイレだって行きたくなった時に行っている。
でも、会社に行った途端に全部できなくなる。
なんでできないの？どうしてできないの？
考えれば考えるほど、本当の自分が分からなくなる。
帰りに近くの成城石井に寄ってハーブティーを買った。とにかく気分を落ち着けなくちゃ。薬ばかりに頼っていられない。自分なりの方法で気持ちを落ち着けられるようにならなくちゃ。
近所の成城石井にはたくさんハーブティーがあるから本当に助かる。
お気に入りはセレッシャルのハーブティー。いろんなフレーバーがあるし、ノンカフェインだから寝る前に飲んでも大丈夫。あ、これもブログに書こう。
今回買ったのは2つ。
セレッシャルといえばスリーピータイム。
いつも普通のスリーピータイムを買ってるけど、今回はラベンダーとハニーのフレーバーを買ってみた。
家に帰ってワンピースを脱ぎ捨てて、さっそくハニーフレーバーのスリーピータイムを味わう。はちみつのあまい香りとハーブのやさしい風味が、疲れた心を包みこんでくれる。会社では体が強張りまくってたけど、どんどん全身から力が抜けていく。たぶん飲み終わってベッドに寝転んだらそのまま夢の中行きだろう。買ってほんとうによかった。
今朝のことを思い出す。
朝になって「いきなり出社しろ」と上司に言われて混乱に陥った。感情のコントロールができなくて涙も流した。それでも重い体とリュックを引きずって出社した。
でも、よくよく考えてみたら間違ってない？
ただでさえ体調が悪かったのに、無理して会社に行く必要あった？どうして「体調悪いです」ってチャットを上司に投げなかったんだ？もし体調悪いって報告してたら行かなくても済んだんじゃないか？
そもそも、これじゃ適応障害になる前の自分と一緒じゃないか。何にも学べてないじゃん、わたし。
今のわたしに必要なのは、やりたくないことや嫌なことは全力で断ること。今日の出社だって、ほんとうは断るべきだったんだ。今朝の出社命令は、その練習だったんだ。
あ〜あ、朝から余計なエネルギーを使っちゃったな。
明日は全力でサボりながら仕事しよう。