孤独感

私は誰と居ても孤独感を感じる性格らしい。
みんなそういうもんだ、と思っていたがどうやらそうでもないみたい。
複数人で話してて急に悲しくなって帰り支度をし始めるのみんな経験あると思ってたけど、あんまりないらしいね？もっとはやく言ってよ〜〜

人間、誰と一緒にいようが、どれだけ時間を共にしようが、根っこの部分はずっと孤独だ。
私に限った話ではなくて、みんなそう。
孤独感があらわれたときに「少しでも孤独感を減らすために一緒に居ようね」と意識を外に向けるか
「原因を探って自分で対処しなきゃ」と内に向けるか。その違いしかない。

信頼できる人が居ないから孤独感を自己処理しているのではない。
むしろ信頼してるからこそ孤独感を埋めるために使いたくない。というかなんというかそんな感じ

「信頼」というのは言い換えれば「期待」だ。

元々依存的なところがあって
「この人ならわかってくれるだろう」
「味方をしてくれるだろう」という期待を勝手にして、その人が予期に反することをしたら「裏切られた‼️」とまるで被害者のように振る舞う。
こんなことがよくあった。
誰かがいないと自分が成り立たせられなかった。

よく考えてみれば全く異なる人生を歩んできた人間同士が、なにもかも予想通りになってくれるわけがない。
自分ですら裏切るのに他人が裏切らないなんて無理ゲーじゃん🎶
と思い始めてから他人に行き過ぎた期待をすることをやめた。

楽しかったことを共有したい、面白いから一緒に過ごしたい、とかそういう陽の感情以外の
「許されたい」とか「認めて欲しい」とか承認欲求を理由に他人を求めるならずっと一人でいた方がいい。突き放すためではなくて、他人に縋りつかなくても自分で自分を許す力なら既に持っているだろう。という意味がある。

他人からいくら慰めの言葉を得ても、自分が許せないなら意味が無い。
自己肯定感がない状態での承認欲求は悪い結果を招く。

とまあここまでつらつらと書いたが、結局一番の理由は傷つきたくないから。

孤独感が生まれるのは愛情の欠乏からだし、際限のない孤独感を埋めてくれるのは、友愛や信愛しかない。

結局そこ。結局愛。
愛があれば世界を救えるなんて大層なことは言わないけど、身近なひと1人2人なら救えると思う。ガチで。

信頼している人に対しての私の愛と、私に対しての愛の大きさが違うのが嫌で、誰に対しても一線をひいてしまう。
私にとっては居なくなったら死ぬんじゃないかレベルで大好きだけど、その人にとっては恋人、仲のいい友達何人かの後がやっと私だったりね。

愛されて無いわけじゃないけど、大きさとか優先順位が全然違うなと感じることが多いからずっと孤独感が付き纏うんだろうね。

そろそろみなさん勘づいてるでしょうが私かなり重いんです。自覚あるから重くならないように愛情を小出しにしてます。
例えば今感じてる愛情を100だとしたら、あと300は隠してる、とか。
同じぐらいじゃなくなってきたら嫌われたくなくて連絡しなくなるとか、
私から月に1回でも会いたいって言われたら毎日でも会いたいからね。
予定送ったら休みの日全部埋めて欲しいまであるもんね。ほら重い。

終着点が見つからない。結局何が言いかかったんだっけ？？？
よくわからなくなったけど、思ってる以上に私は愛に溢れてるし、迷惑に感じてなかったらもっと安心感ちょうだい？って話なのよ。
私に愛される覚悟があるならね‼️

あー。お寿司食べたい、飲み行きたい、しゃべりたい(誘われ待ち) (いつでも誘ってください待ってます)