「俺」からの果たし状

先日、チネイザン（気内蔵）というボディワークを受けた。

このときのテーマは「怒り」。
からだの部位としては、肝臓が怒りを司るという。

その日、施術師のトミトミの手によって、肝臓は大いに揉みほぐされた。
いままでそんなふうにされたことがなかったから、さぞ驚いたことだろう。

当日は目が冴えて寝付けないほど、からだが活性化していた。

そして、数日後「俺」が出てきた。

僕は話すときにも書くときにも、大抵、自分のことを「僕」とか「ぼく」と呼ぶ。だから「オレ」はともかく「俺」が出てくることはまずない。

「俺」は、怒っていた。

－－ふざけんな。

そういって、僕を罵っていた。

－－なにちんたらやってんだ。もっとやれや。全力出してみろや。

「俺」はなおも怒り続けている。

僕は怒られるのも、怒るのもとても苦手だ。
怒りがどれほど散々な状況にするかを、痛いくらい知っているから。

だから、いろんな場面でイラっとしても、出さずにグッと堪えてしまう。
そうして、怒っていることすら分からなくなることもある。

僕は「俺」の怒りと真っ直ぐに向き合うのが難しかった。

－－うるせえ。いいから、死ぬ気でやれや。

「死ぬ気でやる」「全力を出す」「本気でやる」
そういった言葉をきくと、ぼくは腰が引けてしまう。

以前いた職場で「死ぬ気」といって体をボロボロにして働いている人がいた。その人はやりたくてやっているのだけれど、ぼくは脅威を感じていた。

－－いくじなし。そのまま才能を殺してしまう気か。

がんばっていないわけじゃないと思う。
でも、余力が残っているのは知っていた。

「全力だ」と思っても、どこかで力が抜けてしまう。
自信がないのか、無意識になにかが挫いているのか。

－－いい加減にしてくれ。そんなことを言ってるからダメなんだ。

「俺」の追及は続く。

どうしたらいいんだろう。

話し合いは平行線だが、僕と「俺」が一致しているところがある。

それは「このまま死にたくない」ということ。

もっと「本当」のところで生きていきたい。
もっと人生に充実感を感じたい。
もっと多彩な体験がしたい。

その意味でいうと、いま自分が煮詰まっていることは分かっていた。

俺はきっとまだマトモにやれるはずさ

いつの間にか、尾崎豊までもが登場していた。

Hey baby　俺はクールに
この街で　生きてみせる
Hey baby　俺は祈りの
言葉なんか　忘れちまった

俺はきっとまだ
マトモにやれるはずさ
街中の飢えた叫び声に
立ち向かいながら

俺は走り続ける
叫び続ける
求め続けるさ

生きる意味も
分からぬまま

『誕生』のサビだ。

尾崎豊は、強烈だった。
文字通り、死ぬ気で生きていた。

あんなふうになりたい。（こわいけど）

そんな気持ちが自分の中にあった。

－－俺はまだこんなもんじゃない。

「俺はまだこんなもんじゃない。」

いま、僕は自分の生活と人生を大きく変えたいと思っている。

理由はわからない。
とにかくとても窮屈な感じがしていて。

だから、この文章も書いていて、身をよじるような感じがする。

どこにいくのか。
それは分からない。

でも、この「怒り」はなかったことにしてはいけない。

「俺」からの果たし状は、まだ届いている。

それを腹の中に感じながら、僕はパソコンに向かっている。