1周忌を迎えて見えた光

2022年1月27日 20:55

去年12月　11回目の月命日を迎えてから
ソワソワ、ザワザワしていた

1ヶ月後には一周忌が来る
ハナコと別れてから1年が経つ

何に対してのソワソワ？
誰に対してのザワザワ？

それさえも深く考えたくなかった
ソワソワしている自分を認めたくなかった

自分を誤魔化すように
今自分が感じている感情を忘れるために
細かい作業を無心でやっていた

ハナコが居なくなって泣きすぎて淋しすぎる私は
同じように無心になるためにと始めたビーズアート
1枚終わったら次を買えばいいのに
目についた気になるものを次々と購入した

何枚か完成させた後くらいから
体中が緊張し続けすぎて
首と肩と背中がパンパンになってしまう
この緊張は細かい作業によるものだけでなく
ハナコがいない毎日を過ごしていくことが大きかった

その手を付けずにしまっておいたビーズを出してきて
年末年始…　無心になりたくて時間も忘れて作り続けた

頭の片隅で「どこに貼るの？これ」と何度も聞こえてくる
捨てたっていいんだ！
今の私には作品を作るイメージさえ湧いてこない
だからただ無心になりたかった

4枚作り終えた頃
ふとご注文くださっていた方のイメージが湧いてきた

そして夢中で作った
考えるのではなく、勝手に湧き上がってくるままに
色を決め、花を選び、形にしていく

こんな素敵な時間をハナコはくれたんだなぁ
喜んでもらえる物をつくる道をハナコは私に与えてくれたんだなぁ

一周忌を前にして
無心になれたかは不明だけど、
何も考えずに目の前の作業をこなすようなビーズアートをして
落ち着いたら、夢中になって作品を作った

そしてとても喜んでいる様子を聞かせていただいた

気づいたの

いつも最初に浮かぶハナコの苦しい顔ではなく
ハナコが楽しそうにしている姿
食いしん坊なハナコの顔
が目をつぶると見えるようになっている

これなら一周忌を迎えられそうだ

その前にしておきたいこと…
それは苦しさを訴え始めた1月20日からの写真や動画
そして後悔と謝罪を押し込めてきた気持ち

　頑張ったハナコと役にたたないけど頑張った私
これをしっかり見て認めたい
自分で勝手に作った頑丈な箱から出して
もう必要がないんだって開放したい

そう決めて、noteで気持ちを吐き出し
動画を、写真達を　正面から見続けてきた

誰かに伝えたい　のではない

　もういいんだよ　ハナコも私も頑張った
　ありがとう　ハナコ
　ありがとう　ハナコの側にいた私

これを認めたかった

そうじゃないと、自分で自分を締付け続けてしまう
これをしないと、大切な幸せなハナコとの全てが曇ってしまう

ここ数日のnoteは書いている時も泣いてた
何度読み返しても泣いてしまう

それでも後悔はないよ
だってあんなに怖かった一周忌の朝がさわやかだったんだもん

一周忌の前日は、鬼門と称した月曜日
そこから雪崩のように崩れると心配下さった方からのお花

同じ想いをしているからこそ
手にとるように分かってくださる

この日のためにとっておいた
頂いていた素敵なキャンドルに火を灯し
頂いたお線香を焚いた

消えても、次のいただき物に火を灯した

私だけでなくハナコを想ってくださる方がいるんだ
それはとても心強く、ハナコも私も寂しくないんだって思える
とてもとてもありがたくて
　ハナコ　嬉しいね
　ハナコは幸せだね
　ハナコが幸せだと、私はその倍しあわせだよ
こんな言葉をずっとハナコへ伝えていた