絶対串についてる焼き鳥は串から食べた方がうまくない？？
今の彼は本当に私にとって申し分なく素敵な人なんだけれど、昔の日記を見直しているとこれまで自分がいかに本音を殺して役分けしていたかを思い出した。 そもそも一貫した自分などないと思ってはいたけど、特に20代あたりからは人に応じていろんな自分の一面を預けていたなと。 (だからたまに支離滅裂な自分を受け止めきれなくなって困惑したりなんかもしたけれど。) 特に身近な人に対しても役分けをしていたせいで必然的に秘密が生じてた。だから将来自分が人と暮らしたり何かを共有することは想像できなか
彼はダサい？？ のかもしれない。 けど私は彼のセンスをとても重要視している。 私がダサいと心から思うことをしない。 まずもって彼はSNSをやっていない。 今の人は多かれ少なかれSNSの影響を強く受けているんだとおもう。私も然り。 育ってきた環境だとかで価値観や、センスも磨かれていくもんだとしたら、現代の人は必ずそこにSNSの影響も含まれていて、多数に目にする投稿の影響をうけて、無意識に量産型というか今流行りのものに引っ張られているんだと思う。 となると、いい意味で彼
好きな単語をあつめていた中二病全盛期。あれを大事に育てていればなんて思いかえす。 今ふただび春がきた気がする。ポカポカ。 ようやく強欲さがもどってきた。 今年は暇はたくさんあったけど脳みそをたくさん使った。 その中で将来のことを考えつつ理想に近づく努力をしてきたけど。いろいろ邪念 雑念が多くて大事なものを見落としがちだった。 兎に角何もかんがえず休日過ごせるのが数か月振りでうれしい。常に休んでいるのに何かしないとダメなきがして焦っていた。 やーーーーっと本当に休める。
忘れないために 身体がゆれる 音が聞こえて ぬかるんだ頭が少しずつクリアになって 沈んでく身体を引っ張り上げてくれる ずっとそうでした。 ひとりもすきですけど、ふたりもすきです。
おはようございます。 起立、礼。 もの思いにふける余裕も感傷的になる時間もなくて、久々に読み返してたら、当初の目標でてきた。 *シーシャというやつをやってみる→やってない *クラブというものにいってみる→興味なくなった *よくわからない劇団をみにゆく→どこでやってんの？ *フェスというものにいってみる→行けた、またいってみたい *一人で旅をしてみる(温泉)→やってない *ブログを始めてみる→これのことか？ *飲み屋でわいわいする→まぁ、ほどほどに *お笑いライブ無限大ホ
なんだか 賢く生きることが無理な気がしてきた。 なぜなら私は馬鹿だから〜〜
YouTubeでバーバード大学教授が言っていたけど、幸福っていうのは求めるものの数を自分が持っているもので割った分だけ感じるらしい。 幸福を感じるためには、持つものをふやすか、求めるものを減らすか。 ________ ハロー！ 私は都内に住むOL！！！私について自己紹介！！ 仕事というか趣味みたいなものだけど、映像関係の仕事をしているわ！！センスのあるものを選び、作り、それがなお一部の人からは認められているの！午前中はゆっくりして在宅ワークでのんびり仕事をするのよ！コ
年末年始のはなし。 一回死んで生き返った。そんな感じ。 年末年始にかけてコロナにかかって体も心もしんどい時期がつづいた。コロナの後遺症なのかずっと活動力も意欲もなくて。 生きる気力というもんがない状態だった。全然死にたかった。しぬとしても寒いのとか痛いのとか怖いのはいやなのであったかい部屋で毒ガスすって死にたいなとか考えてた。いいこともわるいこともくだらなくてどうでもよくなったし、毎日息をただして時間が過ぎるだけの生命体になった気がして、もう何もかも要らないから生きること
春だ。 頭に浮かぶ言葉を書き出すには日々が忙しなすぎる、きがする。 今年のメモ程度の日記読み返してみたけどなかなかに口が悪くて短文で面白い。 やはり日記またかこうか。 この定期的に来る日記書くぞという衝動、大体日々に余裕が出てきたあたりなので、つまりそういうことなのだとおもう。ただタスクを増やすと本来のやるべきことが手をつかなくなるので食事管理と課題と自分の生活を大事にするための日記を書いていきたい。 二月は精神が安定していたけれど見返したら普通に遊びまくっていた。も
食った後にしかダイエット決意しないし さぼった後にしか勤勉を決意しないし 横になりながら体起こして動く姿を想像してさ そこらへんで散歩してる犬に人生あげなさいよってかんじぃ
梅が咲いている。 二月はあっという間だった。少し日が伸びてきたこと、あったかくなってきたこと、周辺の色々なことが少し落ち着いたことで穏やかに過ごせた。 去年は決断と選択の連続だったから今年は焦らずに着々と目の前のことを大事にしたい。 来月は各々無事にすごせますように。 春ですね〜
最近は8時くらいに起床している。 早起きは嫌い。特に出かけるための早起きは相当嫌い。 久しぶりに起き上がれない日がきて今日は16時になってやっと起き上がった。頭も痛いし夢も見るから睡眠というより意識を飛ばしていただけなのかもしれない。 インスタYouTube等々で人の生活覗き見たつもりになって、人の生活と自分の生活を重ねることで活力をもらう作業をしている。 今日は買い物をしてやりきれなかった課題を終わらしたい。 寝たなぁ
年末、不安定だった自分より。 ここ最近はやらないといけないことが多すぎて目まぐるしくて、届かなくて焦って焦って寂しくなったり。 やるべきことはあるんだけど、見えない未来が多すぎて不安になってる。 でも変わらずにオードリーは面白いし、映画は楽しいし、音楽はやさしくて、本を読むと幸せになる。一番うれしいのは、これだけ不安になってもやっぱり映像の世界がきらきらして見える。どうだっていいって思えないことがうれしい。 かわいくいたい、おしゃれをしていたい、いいところに住みたい、お金
今日はおやすみだった。 昔からタスクがたまることが嫌いなので夏休みの宿題も速攻でおわらせていた。溜まったプリントもガンガン捨てて逆におこられていた。 今も何かやることがたまっていると気持ちが先走って早く片付けてしまいたくなる。コツコツなんてやってられませんよ。せからしか。 今日のいいこと１ 最近の昼夜逆転に歯止めをかけるべく調整していたら自然と9時前におきられた。やったー 今日のいいこと２ ゆっくりであるが肌荒れがおさまってきたぞ。やったー 今日のいいこと３ パンケー
何もかもが憂鬱な夜に/中村文則 久しぶりに中村文則をよんだ。 相変わらず暗くて、誰かに厨二病と言われても仕方のない文章だったけどとてつもなく素晴らしい作品でした。 何かを破壊したい衝動は自身を破滅させたい自棄願望によるもの。怒りをあらわにする人は何かに怯えていることが大半で、自分を制御できない人はとてもしんどそうにみえる。 私の場合、産まれてから知っている『汚くてみっともない自分』と『女としての自分』がかけ離れていて、ずっと違和感を感じていた。どこか自分が気持ち悪かった
