成人式がおっくうだ

二十歳になって、本当に自分の人格が変化したと思う。

中学を卒業して
たった5年だが、変わり過ぎて自分は何か汚れてしまったのではないかと考えてしまう。

大人になることってこういうことかもしれない

なんか、大学の友達といる時は感じない、
変な会いたくなさ､､
なんなんだ

みんな変わるし、考えも見た目も大人になって
色恋を意識して、態度も変わって､､

少し悲しいなあなんて思う
はあ

お酒飲んで酔っ払ってる姿見たくないなあ
自分勝手だけど笑

行かなきゃいいんだよな

自分から成人式の係やらなきゃよかったー

変な正義感いらないのに
引き受けて後悔している

最善の選択を求め過ぎて

最近の選択はほとんど間違えた気がする

自分がいいと思う方へ行けばいいのに
他のあらゆる事象も考えて
将来のためとか誰々がいるからとか
先生が勧めるからとか余計なことばかり。

もちろん考えなければならない
必要な事柄も沢山あるし、

客観的に見ないとならない
いろんなことがある

主観を捨てている気がするのだ
最近の自分は

大人ってなんだ

つらい。つらくてつらくて
もう立ち直る気力がなくて
未来に希望を見出せる心のバネが潰れてしまった

自分が変わるのがつらくて
変わっても変わりきれなくて社会に溶け込めないのもつらい

普通の女子トークができない
大学生のノリがわからない
ここにいる意味を漠然と考えてしまう

もっと素直にやることをやっていたらよかった
それはあの頃の自分には出来なかった
そして今の自分じゃ心がついてこない

なにもない返ってこない
幸せだったとき

誰かに怒ってほしい
泣くまで話を聞いてほしい
手を離さないでほしい

自分が居なくたって世界は回るのに
どうして働いているのか生きているのか
一日の終わりに楽しみを持つ人たちは幸せだ

一日の終わりに待つものは孤独と変化のない自分

いなくなりたいのにいなくなったら
迷惑とか周りの気持ちとか
考えろって
そんなふうにしたのは紛れもなく人である

周りの気持ちを考えることができないほど
1人のが楽で機会がないから自らいなくなりたくて
周りに感謝しろ？そんなこともうとっくにして
した上でもう自分はいいと思ったんだよ

最後くらい迷惑かけていなくなって何が悪いんだ

すごく暗い話になってしまった

気持ちを吐き出すために書いたはずがかえって
暗い気持ちだ

心療内科に通いたいが、予約が先まで埋まっててすぐ治療始めらんないから諦めてる
そろそろ生活に支障出そうだから早めに行かなきゃな

疲れたな、普通と違うとこうも生きづらく
果てしない暗い森を彷徨うものなんだな

人生ってできた人だけにあるものだな
と思ってしまう