9/24(火)から新しい環境に入ることになった。 支援を受けながら訓練をする場所なのだが、 これから、たくさんの試練があると思うと不安でたまらない。 何が不安なのか、 そして、これから成長を実感するためにも 始まる前に、ここに残しておこうと思う。 🌀まずは生活リズムが変わること 🌀身につけなければいけないスキルが多くあるプレッシャー 🌀自分自身が自分を疑いすぎる、どうも自分を信じられない不安焦り 🌀また、めちゃくちゃに精神が壊れることがあるのでは無いか 🌀支
これは傲慢？ 過去に戻りたい こんなに面倒ならまだ関わりを持たない人生の方がマシだった 変なこと気にせずバイト辞めていれば。 もっと色んな道があること なぜあの時そう思えなかったのか、 とふと思った。 あの苦しい過去にいた時は早く逃れたい一心だったのに。 滅茶苦茶だ。
正解がない、個性を尊重する、 そんな風潮になりつつあるそれは、 いい事なのだけど、 きついと感じてしまう。 生真面目な人はどう正解のない世界を生きていけばいいのか、、 生活習慣が少し整ってきたから、 明確な目標を立てたい。 働く、就職、就活、資格、勉強、計画、習慣、、 次は職に就くために、活用出来る資格を取るために、 勉強と運動の習慣化 に時間を費やすことにした。 これはかなり前向きに動けているのでは？？
すぐに自分事化してしまう。 無意識に、 想像で自分が入り込んでいる。 気をつけたい。。 かなり、気をつけたい。 人生の転換期、焦ってはならない。 今までの思考の癖を上書きしていく、 塗り替えていくには、 思っているより、ずっとずっと、 深い意識が必要なようで、、、 "かなり"の意識改革 注意を向けるところを変える。 それから、都合のいいこと安心する方に、 すぐ、 無意識レベルで、 飛びつく癖も直すべきところだ。 私の治したい所だが、 晒してしまっ
とりあえず生きる。 現実世界 この世は私にとっては辛すぎる。 だから、あと10年、 30歳で消えることを目標に 頑張ってみることにした。 そう思うと頑張れると思うから。
お風呂🛁* 湯船に浸かる大作戦⚔️w 今年の1月から取り組んでるもの。 ノートに習慣化したいことを、細かく細かくして、 最初の1歩を踏み出しやすくする というもの。 約1ヶ月で心折れた、、 2.3.4.5月体調を崩して、休養の期間になってしまった。。 なんという恥。 自分で頑張ると決めたことを頑張って やりきった後に、 体調を崩して ズルズルズルズルズルズルと 引きずるとは、、 しかも2つも。 (うちのひとつは自動車免許、、やりきれなかったものもある) 6月の
今日マックでいい？ ﾋﾟｺﾝｯ 母からの仕事帰りのLINE。 私は いいよと返した。 みそ汁の具材だけ切っていたことを伝え、 じゃあ、それは明日に回そうとなった。 そして 母が帰ってきたら、スーパーのハンバーガーを買ってきていた。 何故かモヤッ。 よく分からないモヤッ。 なんだか全体にモヤッ。 その前に精神疾患を持っている色々なYouTuberさんを見て、若干落ち込んでしまっていたのもあるけれど、 母に色んな感情からくるイライラした雰囲気で接してしまった。
久しぶりにバスに乗った。 すこし緊張。 窓の外を見ることにする。 落ち着いて。そう自分に言い聞かせながら。 次の瞬間、 目の見えない方が乗ってきて、 一瞬ヒヤッとした。 (こういう瞬間、ほんとはすこし苦手。。) その後ろで待ってる人を見て。 私だったら、どうにもこうにもソワソワしてしまうと想像した。 でも、普通にしているのが1番らしい。 お互いに。 そう思い直せたからまだ良かったのかも。 とは言ったものの、 雰囲気ってなかなか変わらないみたい。。 雰囲気
心の病気、脳の特性を受け入れる😷 だって、 心の風邪だから。 この言葉に助けられた。 受け入れるってことは、 私にとって、今はすごく難しくかんじてしまう。 体の中に取り込む感覚が分からない。 子供のころから、色んなこと受け入れる心の体制整ってなかった😢 すぐ泣く子供だったし。 周りの言動にもろ影響受けてバレないように真似して、訳分からなくなってた。 大人のお手伝いや勉強が好きな、周りからしたらちょっと変？と言われるタイプの子供だった。 でも、人間関係に置いては
みなさんはケーキは好きだろうか。 チョコが好きな人、 スポンジが好きな人、 上に乗ってる果物が好きな人、 カスタードが好きな人、 生クリームが好きな人、 様々。 私は上に乗ってる果物派だ笑笑 (これも最初に食べるか最後に食べるかで迷う) ふと、おもった。 そもそもケーキとはなんだろう🤔 ▶︎西洋風の生菓子、洋菓子。 小麦粉、水、砂糖などを混ぜて焼き上げる甘い食べ物。 起源は ▶︎スイスの新石器時代🇨🇭 砂糖を使ったお菓子から、 13世紀ごろ アーモンド
皆さんは、今日は何時におはようを言っただろうか。 私は体調が優れず、結局12時ごろまで布団に入っていた。こんなに布団にいたのは久しぶりだ。 昨日の夜は何故か仕事のことばかり、未来のことばかりやたら考えて、夜中の3時まで眠れずにいた。 ムリにでも微笑むしか思いつかない、 他に思いつかない、、そんな感覚に手足がからまっているよう。 バランスやタイミングというもの、なんて掴みにくいのだろうか。 周りの苦しみの救いになってあげられない、悔しいし器が小さい自分がとんでもなく惨め
私はどうも社交性に欠けるらしい。 社会人のモラルがなってない。 分からない。 言われるがまま動くしか、思考が間に合わないのだ。これではこの世で生きるのは難しい。 まあ、これは とうの昔に自覚済みなのだが。 その自覚が強烈に強まったのが、この合宿だった。 もしも、このまま 引きこもりになったら、ベッドの上で飢え死にするのだろうか。 なぜ、他の学び方に適応できない。 なぜ、家族にも適応できない。 なぜ、周りと共存できない。。。 具体的に書いてみるが、 合宿3日
